Анекдот

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела. :lol:

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Незнаю. Не видел этот фильм. Но мне только этого отрывка хватило.... :lol: :lol: :lol:

[color=blue]Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история.

Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.

- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д.
Ягуар - автомобиль, на котором она ездит по магазинам.
И осел - который все это оплачивает.

Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "HА СЕБЯ"[/color]

[color=blue]Едут в автобусе 2 интеллигента и выделываются друг перед другом, кто из них самый - самый...
- Я вас обидел, наступив вам на ногу, Пардон...
- Да что Вы, будьте любезны и простите меня, за мой невежественный тон...
Так продолжалось около 20 минут, наконец, к ним обращается водитель автобуса и говорит...
- Слушайте, уважаемые, ничего, что я к вам спиной сижу?[/color]

[color=blue]К пустой голове руку не прикладывать!

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"[/color]

[color=blue]- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Два новых указа В.В.Путина: 1. Все анекдоты про Вовочку считать политическими. 2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого?

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?

- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.[/color]

[color=blue]Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется:
а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

Студент дает домой телеграмму:
"СТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: - Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!!!

Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?[/color]

[color=blue]Зануда - это такой человек, с которым легче переспать, чем объяснять почему ты этого не хочешь.

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! [/color]

[color=blue]В автобусе мужчина обращается к впереди стоящему человеку, мешающему ему пройти к выходу :
-Вы сходите на следующей остановке?
-Сходят только со сцены.
Мужчина :
-Вы выходите на следующей остановке?
-Выходят только из тюрьмы.
Мужчина в растерянности :
-Вы слазите ?
-Слазят только с женщины.
Голос старушки сзади :
-Шыночек, с хорошей женщины не слазят, а сползают. [/color]

[color=blue]Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.

Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит. - А ты-то за что сел? - Да я художник, картину нарисовал.. - Ну и что? - Картина называется "Ленин в Польше". - Ну и что? Что такого особенного? - Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и Дзержинского.. - А Ленин-то где??? - А Ленин в Польше...

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

Подруга делится:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни.

Чтобы поймать зайца,нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки....

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.

Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

Если вы думаете, что государству совсем на вас по фиг, попробуйте хоть раз не заплaтить налоги![/color]

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Фортуна повернулась задом и улыбнулась...

Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.

Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.

Если девушки на вас не обращают внимание, то возможно им не за что
зацепиться.

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел!

На Новый Год старался кушать как можно меньше и все равно нажрался!!!

Ну и женщины пошли ... я ее люблю, а она меня уважает... Блин!!!

а кто нибудь знает как полковник Петренко совместил пространство со временeм?
приказал копать от сюда и до вечерней проверки.

Попадья - снайпер женского рода.

Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била,
не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не
разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
- Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?

Ну, короче отправился Гиви учится заграницу, ну короче пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет "Гиви высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди".

[color=blue]РЕКЛАМНЫE

Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!

Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".

Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти![/color]

[color=blue]Жена утром толкает мужа.
Жена: Ты че меня не будишь?
Муж: Да буду, буду только вечером.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш-уходит!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Идут по зоопарку два бегемотика.
Один-другому:
-Пошли слону хобот набьем!
-Давай! Слушай, а вдруг он нам?
- Ты что, сдурел? Нам то за что?[/color]

В коридоре Гестапо большая очередь за американскими кроссовками.
Штирлиц протискивается свозь толпу и берет 2 пары без очереди. Гастаповцы возмущаются. Голос за кадром:"Просто они тогда еще не знали , что герои Советского Союза обслуживаютя вне очереди".

Штирлиц скакал по корридору Гестапо на деревянной лошадке, в буденовке и с шашкой наголо. На него
никто не обращал внимания: все знали, что он празднует 23-е февраля.

Проходя корридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял,
что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли звезда Героя
Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы
парашюта. . .

[color=blue]Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

Врезался БЕЛаз в 600-й мерседес.
Из мерседеса никто не вышел...

Картина. Русская деревня. Кругом огромные воронки. Догорают останки последних домов. Везде валяются обгоревшие изуродованные трупы. И вдруг из этого пепелища выпрыгивает довольный Змей Горыныч и радостно говорит:
- Вот такой вот я - забавный зверек!!!

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя[/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?[/color][/quote]

нет :roll:

[color=blue]Современная женщина мечтает услышать от мужчины вместо "Предлагаю тебе руку и сердце" "Предлагаю тебе руку и СPЕДСТВА"[/color]

[color=blue]вчера вычитала в газете J'annonce (semaine 6), пол дня по полу каталась :lol: (енто не анекдот, но смешно)

[i]Cherche dons alimentaires et nourriture pour chiens, afin de subvenir aux besoins de ma femme et de mon chien.[/i][/color]

[quote="Nika"]Когда в моду входят длинные ноги, коротоконогие надевают шорты.....
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать....... :wink:[/quote]

:lol: :lol: :lol: Коротконогие в шортах??? Не видела более жалкого зрелища... :lol: :lol: :lol:

Когда в моду входят длинные ноги, коротоконогие надевают шорты.....
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать....... :wink:

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[color=blue]Я не грустный, я - трезвый!

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со
светомузыкой и сиренами гарантируется!

Пролетарии всех стран - пролетают!

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.[/color]