Анекдот

Леонид Каганов, Зубная Фея

Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.
...

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

Лучше быть умным и иногда тупить , чем быть тупым и постоянно умничать!

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
_______

Семинар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест
_______

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
_______

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
_______

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить.
_______

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
_______

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
_______

Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
_______

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.
_______

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
_______

Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
_______

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.
_______

Кандидат филологических наук сымет квартиру.
_______

Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
_______

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

- Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!

Праздничные рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей
достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв
селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно
предлагать гостям.

- Пап, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни:
- Я тоже!
- Бляяя, кто же теперь мужика в дом-то приведет???
Сын с другой комнаты:
- Я, пап!

Парочка с бородой

- Таварищь Штырлыц, ви крали савиршенна секрэтныэ дакумэнты у тов. Мюллэра?
- Да, тов. Сталин!
- Палажытэ на мэсто - люди валнуются...
---------------------

Молодого русского американца из старой эмигрантской семьи заслали нелегалом. Он походил по Москве, растрогался, расплакался, раскаялся, пришел на Лубянку сдаваться.
- Сдаваться - это в кабинет 2013.
Пришел.
- Я шпион-нелегал...
- Откуда?
- Из США.
- Стоп-стоп. Из США - это в комнату 5117.
Пришел.
- Я шпион нелегал, заслан из США.
- Как именно засланы? Как вас забросили?
- С парашютом.
- Тогда вам в комнату 1133.
Пришел.
- Я шпион-нелегал из США, заброшен с парашютом.
- Погодите. У вас рация или связник?
- Связник.
- Которые со связниками - в комнату 1066.
- Я шпион-нелегал из США с парашютом со связником...
- Диверсии планировали?
- Что вы, что вы, нет-нет-нет!
- Без диверсий - это в 2052.
Находит он эту комнату, заходит, там сидит старый усталый полковник.
- Что вам, молодой человек?
- Я шпионнелегализСШАспарашютомсвязникомбездиверсий!!!
- Погодите, не трещите так. Вам задание дали?
- Дали...
- Вам задание понятно?
- Понятно...
- Так идите, выполняйте, не мешайте к Первомаю готовится.
--------------------

Жена говорит своему мужу депутату:
- Вася, тебя вчера поздно вечером такого пьяного из Думы привезли, и костюм новый на тебе весь обрыганный.
- Маня, костюм это не я, - отвечает муж, - это подлые американцы нам пакастят, по всему миру зло распространяют, ненавидят нас.
- А я, Вася, так сразу и подумала, они же вчера тебе не только костюм обрыгали, они тебе вчера еще и в твои трусы наср"@ли, - отвечает шепотом жена
---------------------

Гражданская война. На пассажирский поезд напала банда. Смертельно ранили машиниста. Из последних сил он притормозил поезд. Из головного вагона выскочили красноармейцы. Бандиты бросились наутёк. Надо ехать дальше, но кто поведёт состав? Долго ходили по вагонам и искали — никто не может управлять паровозом. Наконец объявился один, Петро.
— А ты водил паровоз? — спросили его.
— Нет…
— Так как же ты поведёшь?
— А дайте попробую…
Забрался на паровоз, покрутил рычаги, и поезд пошёл. Всё быстрее, быстрее, а впереди уклон. Мчится поезд на всех парах, а Петро мечется в отчаянии, все рычаги перепробовал, не знает, как затормозить…
Крушение. Стоны, крики, все вагоны разнесло в щепки, досталось и Петру. Глаз открыть не может, заплыли оба от удара. Потом кое-как приоткрыл один глаз, глянул на всё, что он натворил, и промолвил:
— Да… Буду учиться на машиниста.
(Сергей Бондарчук. «Желание чуда»).
--------------------

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Тоже анекдот...

- Как вы стали проституткой?
- Просто повезло

Так называемые фонды иностранные по школам работают, сетевые организации просто «шарят» по школам в Российской Федерации много лет под видом поддержки талантливой молодежи. На самом деле как пылесосом высасывают просто, и все. Уже прямо со школы абитуриентов берут и на гранты «сажают» и увозят.

Бабу нужно фоткать. Если бабу долго никто не фоткает, то у нее едет крыша и баба начинает истерить. Хороший фотосет должен быть долгим и качественным, а фотограф опытным и с правильным фотиком. Неудачники говорят, типа: "Размер фотоаппарата не важен, главное уметь им пользоваться." Вранье. Телефоном она и сама себя может сфотать по-быстрому когда захочет. Но ничто другое так не удовлетворит бабу, как фотосессия у настоящего профессионала с длиннофокусным объективом.

PS. сорри за сексизьм

На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины, и потому не странно, что украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?

Ещё из золотого века.

- Что это такое, жужжит и в жопу не лезет?
- Советская жопожужжалка

Уже почти неактуальное

– Что такое ЦК КПСС?
– Набор глухих согласных.

Уже актуальное

Обедают грузин и хохол. Гpузин просит:
– Подай сол.
– Hе сол, а сiль, черт нерусский!

Только ленивые... один раз замуж выходят...

Все мужики сволочи! А бывший ... прям их главарь!

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
Ну спасибо... У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

При повороте с виа Кончилиационе кортеж Путина задержали. Там стоит единственный блокпост Ватикана, и обычно никаких задержек. На этот раз проскочить не удалось, потребовали документы – приглашение с печатью папской канцелярии или хотя бы визу.

Путин, не выходя из машины, усмехнулся: "Усы и хвост – вот мой документ". На что гвардейский швейцарец, просунув в окошко плюмаж вместе с головой, произнес на чистом русском: "Не до шуток, Владимир Владимирович. Срок вашего пропуска кончился 55 минут назад. Теперь предъявите Шенген, если есть".

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распи\дяй?!?!?!

Заходит Путин к гадалке в питерской подворотне ... А она говорит: все у тебя будет более-менее, станешь великим человеком ... Но в 2014 году ты начнешь войну ...
- С Америкой?
- Нет ... с хохлами.
- Тю ... Да она закончится за один день!
- Да нет ...
- У меня же будет большая армия!
- Ну да ... трактористы-буряты верхом на снегоуборщиках, а главнокомандующие - Белкин-Стрелкин и какое-то Моторыло ...
- Обо мне сложат гимн?
- О да! Целые стадионы будут хором петь во всем мире!
- Но у нас же ракеты будут самые п...датые!
- О да! У них даже класс полета будет называться «Писецк-Архангельск»
- А свой народ я накормлю?
- О да! Сначала лопатами будут жрать, а затем 24 часа прямо беспроводным путем через телевидение ...
- Но обо мне обязательно должны написать в будущем!
- О да! О тебе будут писать миллионы людей! И на заборах и на авто номерах ...
- А духовные скрепы я восстановлю? Бог будет с нами?
- О да! Он даже снизошлет благодатный огонь ... Ну правда не патриарху, а Сибири ...
- Ну, а на парад 9 мая.. мы будем на высоте?
- О да! И скидки в секс-шопах для ветеранов и чаепитие для них в доме ритуальных услуг и ленты георгиевские на хвосте у каждой кобылы ...
- Я что - е..нутый чтоб такое делать ???
- Ну как тебе сказать....