Анекдот

Письмо девушки в техподдержку

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся
________________________

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой, и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Позвонила подруга: здесь, в Украине она была высококлассным преподавателем, завкафедрой в одном из престижных ВУЗов, а до этого работала в Донецке...

После Майдана вынуждена была перебраться в Москву, поскольку в институте патриоты немедленно искоренили ее предмет: русскую литературу и язык, а преподавательницу записали в ряды врагов Украины и пособника оккупантов.
В России она без труда нашла себе работу: устроилась в центр, который помогает иностранцам собирать документы для ФМС. Ее задача - принимать экзамены и выдавать сертификаты на знание русского языка, истории России и законодательства РФ. После первого тестирования подруга позвонила мне, давясь от смеха и распираемая эмоциями. Вот ее рассказ:

«Сегодня стажировалась, впервые проводила тестирование. Волею судеб мне досталась группа из Украины. Захожу в аудиторию, слышу знакомый говор. Cпрашиваю их на мове:

- Хлопцi, звiдкiлля ви приiхали?
- З Тернополю! - радостно, хором отвечают они и хихикают. - Мы бандеровцы!

- А я из Донецка, - так же радостно улыбаюсь в ответ. - Зараз буду приймати у Вас icпит на знання росiйськоi мови та icторii Росii.
Улыбки и радость в глазах притухают и сменяются настороженностью.
Я продолжаю миролюбиво улыбаться и спрашиваю:

- Ну шо , хлопцi, будемо розмовляти росiйською?
- Неее - машет головой самый наглый из стаи. - Не буду! Не розумiю!

- А придется, - мило улыбаюсь ему я и перехожу на русский. - Беседа проводится индивидуально с каждым и записывается на видео,которое после пересылается в институт лингвистики на обработку. Там будет оцениваться правильность построения предложений, грамотность речи, речевой этикет. А тот, кто не может говорить - сертификат не получит. Все ясно?!»

- В ответ вижу шесть пар перепуганных глаз.

- Но вы не волнуйтесь, для таких, как вы - обращаюсь к притихшему небрату,- у нас предусмотрено бесплатное обучение. Мы будем вместе с вами учиться говорить по-русски, заучим с вами несколько фраз и после повторим на камеру: "Путин наш президент! " и "Слава России!"

Никогда в жизни я не улыбалась так доброжелательно и нежно, как в этот в момент.
Хлопцы, преданно смотрели на меня.
Мои боссы - россияне тихо смеются в углу комнаты...

Индивидуальное обучение не понадобилось. Самый наглый «бандеровец» сдался первым. Дрожал как осиновый лист, щебетал в камеру по-русски, осторожно подбирая и проговаривая слова.

Вот чувствую, моя это работа! Нести светлое и чистое в украинские массы!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.

Люди мерзнут, но стоят.

В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

1900 год. Одесса. Улица Дерибасовская. По ней взад-вперед прогуливается молодой и преуспевающий коммерсант Хаим Рабинович. Видит дом под красным фонарем с зазывной рекламой "В нашем заведении девочки со всего света". Решается войти.

За кассой сидит мадам Двигубская с пером в голове и с сигаретой в длинном мунштуке и проверяет наличие всех чеков.

-Это правда, что у вас девочки со всего света? - интересуется Рабинович.

-Правда, - отвечает мадам Двигубская. - Есть у нас жгучие испаночки по 30 рубликов, сладострастные шоколадные негритяночки - по 25, стильные француженки - по 20, шведки без комплексов - по 15, ядреные русские девки - по червонцу, миниатюрные китаянки на любителя - по пятерке.

Рабинович роется в карманах и, несмотря на все свое преуспевание в делах, едва наскребывает в них три рубля, да и то мелочью.

-Что у вас за порядки, мадам?! У меня только три рубля мелочью! Я же тоже хочу побаловаться! - говорит.

-Ну, за три рубля мелочью, - мадам Двигубская недовольно куксится, - в нашем почтенном заведении вы можете поиметь только меня.

На том и сговорились...

1922 год. Одесса. Улица Фердинанда Лассаля (бывшая Дерибасовская). По ней взад-вперед прогуливается комиссар ВЧК Хаим Рабинович, направленный сюда на днях из Киева. Видит знакомое заведение, только на сей раз над ним вывеска "Пошивочная мастерская". Решается войти.

За кассой, как и 22 года назад, сидит заведующая мастерской мадам Двигубская в красной косынке и с самокруткой и проверяет чеки, а за швейными машинками сгорбились ее постаревшие "девочки со всего мира" и шьют кальсоны для доблестной Красной Армии. Рядом с мадам Двигубской отирается какой-то верзила-мордоворот лет двадцати от роду с обезьянкой на плече, чистит ножом апельсин.

-Мадам Двигубская, сколько лет, сколько зим!
-Извините, не припоминаю...
-Ну как же, 1900! как мы тогда с вами хорошо провели время!
-Монечка, сынок, подойди, - обращается мадам Двигубскаяк верзиле, - познакомься со своим папочкой!

Монечка откладывает в сторону нож с апельсином, снимает с плеча обезьянку, подходит к папаше и начинает его, тут другого слова не подобрать, отчаянно ****ить.

Через некоторое время экзекуция закончилась, и Рабинович, собирая по полу поломанные душки от очков с обидой в голосе выдаёт:

-Какой же ты, Моня, поц! Если бы у меня тогда был бы четвертной, то ты бы был негром!

Снег, слякоть, вечер, зима в Питере...
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер вежливо переспрашивает:
- Простите, я не совсем понял: вы хотели спросить "Где в этом печальном заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, ладно! Пусть будет по-твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну… дети появляются не от секса. Все—таки аисты...

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
— Что случилось? — спросил тесть
— Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое здоровье.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Марь Иванна пошла к врачу. Записали ее на прием к совсем молоденькому доктору, только институт закончил.
После нескольких минут пребывания в кабинете, Марь Иванна выскакивает оттуда с дикими криками и воплями и несется по коридору.
Навстречу ей идет главврач. Останавливает ее и интересуется, в чем дело, что случилось.
Затем с суровым видом входит в кабинет молодого:
- Ты что это себе позволяешь, Марь Иванне пошел 62-ой год, у нее взрослые дети, пятеро внуков, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, замечает:
- Но икоточка-то у нее прошла?!