Анекдот

[quote="Andreika"]Представьте себе: студетческое общежитие. Первое января. Всё спит.
И тут нарушая покой и идилию по общежитию вышагивает комиссия во главе с ректором. Типо проверка.
Выворачивая из-за очередного угла эта комиссия видит следующую картину: поперек прохода в позе морской звезды лежит спящий студент.
Комиссия подходит и внимательно его рассматривает. Вдруг студент открывает глаза, всех осматривает и выдает следующую фразу:"Бл* ректор.... присниться же такое!" [/quote]

А это не анекдот, Андрейк, это реальная история вообще-то...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

Собиpается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотpи не тpать.

Чувак пишет письмо в общество панков:
- Премите миня в ваше общиство я каждый день напиваюсь в жеппу, уминя дома сральник а это песьмо я написал на бумажке которой паттер сибе задницу
Ему приходит ответ:
- Мы ни можем принять вас в наше общиство потомучто настоящие панки задницу не вытерают

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не
отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После
пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Два соседа на даче:
- С х#я?
- А х#я?
- На х#й?
- Не х#й...
- Ни х#я...
- По х#й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

-Девушка, а я вам нравлюсь?
-Нет...
-А вон тот, в портянках?
-Ну и рожа!
-Вот видите, так что давайте по-хорошему......

Не каждый поминутно смеющийся-- оптимист.
Иногда это просто дурак.

- Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
-Ну и вечеринка, блин! Скучища неописуемая! Если бы нашёл свои брюки, я бы ушел в самом начале!

Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.

P.S.

Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.

В. И. Ленин
Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука

Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА».
(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_Э - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_ззз_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошeл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

Сейчас увидел. Сзади на автобусе написано по грязи "Бабушки, не бегите! С удовольствием вас подожду"

Представьте себе: студетческое общежитие. Первое января. Всё спит.
И тут нарушая покой и идилию по общежитию вышагивает комиссия во главе с ректором. Типо проверка.
Выворачивая из-за очередного угла эта комиссия видит следующую картину: поперек прохода в позе морской звезды лежит спящий студент.
Комиссия подходит и внимательно его рассматривает. Вдруг студент открывает глаза, всех осматривает и выдает следующую фразу:"Бл* ректор.... присниться же такое!"

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
(А сколько нашивок у ефрейтора?? :lol: )

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.

Представляешь, мы своего кота кастрировали,
а он всё равно пропадает по ночам с другими
котами, но уже в качестве консультанта.

От создателей "Запах женщини" и "Приключение капитана Врунгеля", смотрите новый блокбастэр: "Запах капитана Врунгеля"

классный анекдот
я вот только не все слова понял :cry:

[color=blue]В цирке идет представление.
-ведущий: Сейчас на арене цирка появятся клоуны
-голос из зала: &#@%$-ы-ы, накрасились
-ведущий: Перед вами выступают воздушные гимнасты
-голос из зала: &#@%$-ы-ы, трико обтягивающее одели
-ведущий: А сейчас внимание, смертельный номер!!!Прыжок из под купола цирка без страховки.
-голос из зала: &#@%$-ы-ы, куда вы меня тащите.[/color]

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

[color=blue]про Кащея прикольно[/color] :lol: :lol: :lol:

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку".

Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает обьявление "Африканская рулетка!" - Это что такое? - интересуется турист.
- А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди целовать, та что вам понравит будет ваша.
- Класс! Это по мне!
- Да, но одна из них из племени каннибалов...

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
- Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
- ПереПутье.

Письмо на "Русское радио":
- Пишет Вам с места отдыха - гаупвахты - салабон Кизюкин.
Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Поэтому прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов!
Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей.

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...

[color=blue]
Двое выходят из переполненного троллейбуса и идут по улице.
- Эх, - говорит один, вздыхая, - я ведь даже не знаю ее имени...
- Да ладно, - говорит второй, - давай посмотрим, что в ее кошельке.

В гости к маме шестилетней Маши, пришла подруга.
Женщины обсуждают книжные новинки - кто что прочитал интересного.
Маша слушает, потом вмешивается в разговор.
- А я читаю только “Космополитен”… - Огорченно вздыхает она.
- Почему же, деточка?
- Я еще не все буквы знаю…

В секретнейшем НИИ производится сложнейшая сборка. Люди в белых халатах, в жутко сложную электронную схему впаивают последние детали. Затем одевается голова, на нее - маска.
Работа сделана. От стены отделяется заказчик - очень важный человек.
- Ну что, работать будет? - Спрашивает он строго. Изделие ставят на ноги и самый главный инженер нажимает кнопку. Кукла разевает рот и произносит:
- Дорогие россияне!..

- А я затеял флирт с новой блондинкой. Ушлая баба. В газете работает.
- Да ну?
- Точно. И название такое заковыристое, то ли "СИФАК-Дейли", то ли"ТРИППЕР-Ньюс"...
- Может "СПИД-Инфо"?
- Точно!!![/color]

[color=blue]Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ... ... через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я ? - В морге... - Хутен морхен ![/color]

Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.

Мир тесен? Садись на диету.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

Завтра над вашей тайной любовной перепиской, будет плакать весь ФСБ.

- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Слабые люди спят лицом в салате.Сильные - в десерте.

Мусоропровод - внутренняя связь милиции.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

"Эх, раз, ещё раз, ещё много-много раз... (С) Windows Install Utility."

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Моя совeсть чиста, я ею не пользуюсь.

Не молчи на меня так!

Кто рано встает, тот всех достает!

Немногие женщины могут сразить мужчину наповал, с остальными он валяется по собственной воле.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст.

Знал бы сколько выпью - салатик бы подстелил.

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

На безбабье и кукла - баба.

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Таньки грязи не боятся.

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать..
Приходят домой. Решили попробовать... Занялись сексом...
Жена:
- Ну что, стонать что-ли?
- Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
- Ну что, теперь-то пора?
- Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
- Ну все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
- Ну ладнооо, давай.
- ООЙЙЙЙЙ, ООЙЙЙ,..денег нетуууууууууу... ойй!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кто живет в Америке?
- В американцы!
- Правильно! А во Франции?
- Французы!
- Правильно! А вот кто живет на Чукотке?
- Чукейцы, чукайцы...не знаю...
- Вот тебе ,Вовочка домашнее задание, дома спроси у мамы , кто живет на Чукотке, завтра придешь и расскажешь всему классу.
Наступил след. день. Вовочку опять вызвали к доске..
- Вовочка, так кто живет на Чукотке?
- КАРЛИКИ!!!
- Как карлики?! Ты у мамы спрашивал??
- Спрашивал...
- И что она ответила! -"Да мне до п__ды!" Ну я так прикинул...- метр десять - метр двадцать...

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому.
- Что, прямо так в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы 58 размера?
- Нет, только 44-54.
- Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо.
- Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
- Какая разница?!! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Салат мясной "Ошибка сапера".

Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Я СУХОЙ ЗАКОН БЛЯЛ, БЛЮДУ И БЛЯ#Ь БУДУ.

Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали:
- А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".

Приходит ёжик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
- Хи-хи...
Ёжик (уверенно):
- 202!

- Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак.

Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

- Что такое любовь?
- Это хитрые мужики придумали, что бы денег не платить!

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные груди!

А мне девки прохода не дают! [size=9]Рекламная служба "Русского радио"[/size]

[color=blue]Ничто так не заразительно, как смех шефа!

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. [/color]

....а у меня дедушка во время войны электриком был. У него на кителе еще две молнии остались!
------------
Надпись:
«При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало».
------------
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

[quote="zhenia"][quote="DOMINO"]классный анекдот
я вот только не все слова понял :cry:[/quote]

ты шутиш, да?[/quote]

Да не вжизнь!
Белковолки-Космонавты никогда не шутят!

[color=blue]Диктор: Чем меньше вес человека, тем быстрее на него действует алкоголь Мужик: То то все певицы худеть стали...

Сняли новый фильм ужасов. Называется "Два Децла"

После того, как начали страховать Жигули, резко возрасло число их столкновений с Мерседесами...

На вечеринке много народу, как определить, кто из них секьюрити. Рассказать
анекдот - кто не засмеется - секьюрити.

Наблюдение: во время записи дисков поп-певцы обычно сидят в наушниках. Видно своих песен слушать не могут.

В больницу поступил пациент. Он так объяснил причину своих ранений: "Ну не знал же я, что не все ковбои любят Huggies!".

Особенно хорошо дела с юмором обстоят в интернете. Там в письмах такие тонкие
шутки, что специально смайлики ставят.

Консервная фабрика недавно выпустила лягушачьи лапки "Василиса Прекрасная".

Наблюдения об обезьянах.

1.Обезьяны не живут на полюсах. Они понимают, что - там холодно.
2.Обезьяны не спят на гвоздях. Они понимают - это больно.
3.Обезьяны не напиваются, чтобы отключиться. Они понимают - на утро им будет плохо.
4.Обезьяны не знают, что за то, чтобы сходить в туалет, нужно дать банан другой обезьяне.
5. Нецивилизованные обезьяны не тратят все время для того, чтобы заработать на еду. Для этого им приходится протягивать лапу и срывать банан.
6.С того момента, как первая обезьяна взяла в руки палку, человек пошел гораздо дальше: он научился брать в руки дубинку, биту и монтировку.
7.Нецивилизованные обезьяны не знают об инфляции. Один банан сегодня у них имеет ту же ценность, что и вчера.
8. Обезьяны не знают, что с помощью банана можно получить через год одну целую и три сотых банана, положив его в банк. Они понимают - банан испортится.

Вывод: Человек находится на более высокой ступени развития, чем обезьяна.[/color]

[color=blue][b]сатирик Михаила Блюдникова[/b]

В семье из двух человек демократия невозможна, поэтому обязательно нужна любовница

За что прикрыли нашу радиостанцию?
Так Вы же назвали одного депутата гомо сапиенс. Два ругательных слова. Причем уж второе к нему никак не отнести...

А почему во время спортивного матча комментатор все время матерился?
Это не он матерился, просто редактор включал пищалку каждый раз когда комментатор произносил фамилию боксера Оскар де ла Хойя.

"Молчание - знак согласия", сказал грабитель засовывая кляп.

Краткость - сестра таланта, сказал писатель, заканчивая роман сразу после заголовка.

Дядя Федор решил стать кулинаром. Учиться готовить он начал с корейской кухни, поскольку все необходимые продукты были под рукой.

Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами?
Да потому, что ни одного из тех, кто видел их злыми в живых не осталось

Я очень люблю заниматься спортом. Особенно стоять на ушах.

За все нужно платить. Особенно за деньги...

- Теннисисты вот бьются за серебрянную салатницу и кубок Дэвиса. Зачем, ведь его через год другим отдают?
- Салатница и кубок - для выпивки и закуски. Достаточно взглянуть на их размеры, особенно кубка, и станет ясно, что переходящий он - для сохранения здоровья. Но наши - ребята крепкие, могут и больше года выдержать...

Из объяснительной: "занятие от xx.xx.xx пропустил по причине потери совести. Совесть была обнаружена, хоть и очень маленькая".

Японцы всегда умели развлекаться - караоке, ниндзя, харакири. Живут же люди!

[i]Регулярные походы в музей для большинства туристов заканчиваются уверенностью в том, что они в живописи ни хрена не понимают. [/i]

- Петя, а ты кем хочешь быть, когда повзрослеешь?
- Депутатом, чтобы все можно было говорить честно. Даже врать.

В песнях группы "Тату" вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения...

Недавно Евросоюз признал Россию страной с рыночной экономикой.
Т.е. мафию признали бизнесом.

Я тут одного рокера встретил. На концерте Кобзона. Ну и спрашиваю: "А чего ты сюда приперся то? А я, говорит, мазохист...

Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.

Наблюдение: постившихся обычно гораздо меньше, чем тех, кто празднует Пасху.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

...Джип у них только по бездорожью ездит. То ли дело наши машины - они даже по нашим дорогам ездить могут. Даже по шоссе.

Герасим получил Нобелевскую Премию Мира за умение вести переговоры и за талант находить компромисы[/color]

[color=blue]- А я вот свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...

Дипломания - енто искуство говорить "Хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Суд:
- Обвиняемый, почему вы стреляли в своего друга по охоте?
- А я подумал что енто лось...
- И когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда лось стал отстреливаться.[/color]

[color=blue]Знаток флиртует на пляже с самой бледненькой девушкои - у нее еще весь отпуск в переди[/color]

[quote="Andreika"]Короче, Темыч, твоя мудрая мысль не без смысла была разорвана нафиг Утрой.[/quote]

Не фига! :evil:
Я не вечер! :lol:

Короче, Темыч, твоя мудрая мысль не без смысла была разорвана нафиг Утрой.

не надеяться надо, а быть уверенным :lol: :wink:

2 Утро

[quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]

Оказался, а не скушали. Надеюсь, что золотые изделия.... :lol:

[quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"][quote="конфиденциальный"][quote="Andreika"]Если оказался в жопе, то это не повод становиться говном (народная мудрость)[/quote]
Если не станешь, то и не выйдешь оттуда. :lol: :lol: :lol:[/quote]

Тоже мысль не без смысла...[/quote]

Мудрыми рождаются 8) :lol:[/quote]

Если колечко золотое проглотишь оно выйдет из энтага места и в какашку не превратится :lol: