Анекдот

хотите анекдот про наркоманов?

"Убежден, что есть перспектива и очень значительная, что украинский язык станет официальным языком Европейского Союза, и для этого мы собрались"

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!

Кто дочитал до конца, тот уснул...

буквально парочка набросов

Весна. Одесса. Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон, мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

Идёт суд. Рассматривается иск по ущербу от автомобильной аварии. Адвокаты истца и ответчика уже высказались, пошло дело за свидетелями.

Свидетель- Просыпаюсь значит енто я. А хер стоит, а вы знаете как с утра дрочить хорошо?
Судья - Свидетель пожалуйста по существу.
Свидетель - Так я к ентому и веду. Подрачил я, и в ванну понятное дело, а вы знаете как под тёплой водой в душе хер стоит?
Судья - Свидетель вы были свидетелем автомобильной аварии?!
Свидетель - Был, был! Я к ентому и веду, минуточку. Подрачил я значит в душе, и дай думаю выйду на балкон, на балконе вообще драчить хорошо - весь город как на ладоне, свежий воздух.
Судья - Свидетель или расскажите про аварию или покиньте зал.
Свидетель - Да счас! Вот и значит... вот не могу вспомнить когда произошла автомобильная авария дрочил я, или не дрочил????

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

***

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!

- Ой, не жалеешь, Сара, что замуж вышла?
- И, таки да, что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
.

Хочешь прожить жизнь счастливо? Тогда реже произноси слово "потом".

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Партизанский отряд. Кромандир посылает хохляра в разведку.
хохляр приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Пригласили ветерана ВОВ в школу выступить перед детьми. Ну, учительница его детям в классе представила, и обращаеться к нему, - "Иван Иванович расскажите пожалуйста нашим детям,- как вы на фронте были. Ну дедок значит и начинает - "Лежим мы значит в окопах, зима значит, холодно- голодно. И тут я глядь на право - а там значит,- немцы хуярять! Мать чесная, я глять на лево,- а там тожа немцы хуярять!!!" Учительница осторожно пытаеться ветерана поправить- Иван Иванович, осторожно дети... Дедок в запале от воспоминаний -"Какие на хуй дети! Фашисты!!!"

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Сволочь!!!..

-Девушка, у Вас есть парень?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!

Молодая симпатичная девушка, высшее образование, обсепеченная, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 200 тонн цемента.

И об интеллигентности псто

В питерский проходной двор входит интеллигентного вида мужчина. Опешил, буквально наткнувшись на двух бомжей, справляющих малую нужду.
Немая сцена, сбивчиво вопрос:
- Простите, вы не подскажете, как пройти ... в Эрмитаж?
- Зачем тебе Эрмитаж? Ссы здесь! ....

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар
.
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета'

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули пoехать туда для проведения обучения.

В МГИМО абитуриентов без блата никогда не было

Почему же, были. Мой друг поступал. Но вот становились ли они студентами...