Анекдот

[color=blue]Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

- Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться![/color]

Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня.
Конь:
Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Дорожный знак, на нем написано: ``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``. Внизу детским почерком приписано: ``Подождите учителя``.

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

[color=red]Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...[/color]

Мальчик подходит к отцу, неся в руке ложку спермы:
- На, теперь я тебе ничего не должен!

Дамам: 10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!

На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это не излечимо, избавься от него.

Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!

Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, тоже подходит. Дай ластик.

(К - клиент. ТП - спец техподдеpжки)
К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename.
ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR.
Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же.
ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M... Hеужели из-за этого?

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@хался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

- Ой! Я парашют забыл взять!!
- Не возвращайся! Плохая примета!!

Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"

Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами...

По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем - у неё одна сиська из блузки торчит. Ну - все ахают, охают и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!!

Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Идёт ёжик. Навстречу ему медведь.
- Здравствуй медведь!!!!
- Здравствуй ёжик!!!
И вот так слово за слово, шутка за шуткой и получил ёжик по морде.

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись!

- Скажи, ты богатый или скупой?
-Богатый, это от скупости!

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

- Девушка! Вы могли бы выйти замуж за радикала?
- Ради чего?

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

[size=18]У РАБИНОВИЧА НЕ БЫЛО ВРАГОВ, ЗАТО КАК НЕНАВИДЕЛИ ЕГО ДРУЗЬЯ!!!!![/size] :lol: :lol: :lol:

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

- Угостите даму сигареткой...
- Ой знаете, я пачку в вендиспасере забыл...

Всякая работа сродни онанизму - не кончишь, пока руки не дойдут.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!

Один знакомый рассказывал:
Лёгли в постель. Повернулся и задел супругу локтём случайно.
И вырвалось:- УЙ, БL@ТЬ!-
ОНА:- ААААА! Я БL@Ть????-
ОН:- Да нет, ты ошибаешься-
ОНА:- Я лучше знаю!-

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Микола - ты березку-то во дворе у себя спили , а то придет москаль, увидит и скажет "Родина... "

Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу-то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас...
2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на х%й!
1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы?
2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?!
1-й редактор: К слову "танец".
2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец.
3-й редактор (подумав): Пи%дорванец.
1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на х%й, господа!

Каждый день берешь ты в рот,
нежно водишь взад - вперед,
и горит в экстазе рот,
жидкость белая течет....
Правда, классная находка????
То твоя.... ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!

Тот же анекдот но несколько по другому.

[i]Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку![/i]

Солдаты - это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.

- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.

Сидят как то в одной ванной Боря Моисеев(М) и Пенкин(П).
Вдруг наверх всплывает сперма.
(П) - Боря ты что кончил?
(М) - нет.Это ,я пукнул.

[color=blue]- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!

Учительница говорит ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.

Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Я не злопамятный - отомщу и забуду.

Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Конечно, есть, ведь "Марс" покрыт толстым, толстым слоем шоколада![/color]

[color=blue]Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.

- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.

- Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...

- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".[/color]

[color=blue]Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.[/color]

[color=blue]Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".[/color]

[color=darkblue]Сын (вбегая к отцу в кабинет):
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах

Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?

Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Прекрасненько!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?[/color]

НИИ ХУЯ - научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов (кстати, реально сушествовал)

[color=blue]Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся всегда на одном кубике.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка...

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка- лесбиянка!", замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор"...

цирк. Конферансье:
- а теперь выступают канатоходцы-матерщинники на колючей проволоке!!!

Прапор - курсантам:
- Вот, бойцы, это автомат. От мушки до приклада 57 см, от прриклада до мушки - 49 см.
- Трщ прапорщик, разве так бывает?
- Еще как! Вот, к примеру, от среды до пятницы сколько дней, а? А от пятницы до среды?

Иван Сусанин говорит полякам.
- Водки много необещаю, но погуляем хорошо!!!!!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

У прокурора.
– Мадам, вы помните последние слова вашего мужа?
– Отлично помню, он кричал мне: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!» [/color]

[color=blue]Купили отец с сыном себе "Москвич".... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра!...

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
-- таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что похмелья небыло?
- Нет - ползал, плакал, говорить не мог...

Уссурийские тигры - их осталось всего 30. Перечислите деньги в фонд защиты животных.
Уссурийские тигры - их осталось всего 29. Мы будем убивать по одному тигру, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты животных.

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Наконец-то учёные скрестили крота и кролика. Животное получилось абсолютно слепым, но если кого нащупает...

Обьявление в маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!" [/color]

[color=blue]Мужик лишился части детородного органа.
Доктор:
- Да вы, батенька, не расстраивайтесь!.. Остаток у вас вполне ещё нормальной длины... Только вот что это за татуировка на нём: "ля!" ?
- Эх, доктор... Это всё, что осталось от надписи: "Пламенный привет доблестным морякам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Девушка спрашивает у своего парня:
- Сколько мы уже с тобой знакомы?
- Да пока еще ни разу!

Мерседес и Запорожец (классика)
Мерседес останавливается на светофоре, ему в тыл - БАМС! - Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский, в панике подбегает к Запорожцу:
- Мужик, ты как?! Жив, мужик? Всё нормально? Да? Ну и молодец! Поехали твою хату смотреть...

Картина Репина " Кощей Бессмертный слушает кукушку".

- Милый, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.

Змей Горыныч деревню спалил, жителей поубивал, скот разогнал. Смотрит на деревню и сам себе задумчиво:
- Загадочный я всё-таки зверёк.

Из объяснительной студента: сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.[/color]

[color=blue]ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям
из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

[b]9 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: [/b]

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

3. Понюхайте спиртное.

4. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

5. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

6. Побрейтесь опасной бритвой.

7. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

8. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

9. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. [/color]

HOW TO IMPRESS A WOMAN:

Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her....

HOW TO IMPRESS A MAN:

Show up naked,
Bring beer....

идут сын и отец из школы.отец: -сынок смотри какая девочка красивая. -да папа. какие ножки,какая фигура1 -да. -так запомни:такие девочки спят только с отличниками.

Идёт Красная шапочка через лес. Проходит мимо кустов, из них резко высовываеться голова волка... Красная шапочка, ты куда идёщь???... К бабушке.. А, что в корзинке????... Пирожки... А во, что они завернуты????... В газетку..... Тогда оторви кусочек!!!!!

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним жемшина. Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше, чем вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!

Все люди на одно лицо",- печально сказала табуретка.

Встречаются два мужика : - Хорошо бы найти огромный клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы три четверти государству!..

мама я уже перехотела в Америку -греби дочка,греби

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, ваших уже мало осталось...

Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

[color=blue]Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. [/color]

[color=blue]Сидит ворона на берёзе, с куском сыра в зубах. Мимо идёт лисица, поднимает палку, ворону шарахнула, сыр забрала, ушла...
Ворона, на земле, чешет репу и сама себе говорит:"Ну них себе, басню сократили"!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы еще и ляжете на меня?
- Ну-ну. Размечталась!..

Ползут по пустыне две змеи. Одна говорит:
- Смотри, Василь Иваныч - верблюд! Давай над ним приколемся!
- Хватит, Петька... Над Хоттабычем уже прикололись...

Лента новостей:
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

- Можно вас чмокнуть?
- Ну чмокните...
- ЧМО!!!

Телефоный разговор: - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

Двое мужчин пьют пиво. Один спрашивает:
- Что такое логика?
- Хм.. Как бы тебе объяснить.. Вот смотри, идут двое мужиков, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный
- Точно. Он грязный и поэтому идет в баню помыться. Вот это и есть логика.
- А что такое диалектика?
- Хм.. Вот смотри, идут двое мужиков, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный
- Вовсе нет! Чистый! Ведь грязный потому грязный, потому что он никогда не моется. Вот это и есть диалектика.
- Хорошо, а что такое философия?
- Вот смотри, идут двое мужиков, один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Черт его знает!
- Вот! Именно это и есть философия.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.[/color]