Анекдот

Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.
.
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.

В гементу приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.

Муж звонит жене: — Ты где? — В норе... — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. .
.
Давайте будем объективными — не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

почти анекдот
присяга солдат украинско-фашистской дивизии СС "Галичина"
«Я, украинский доброволец, этой присягой добровольно отдаю себя в распоряжение Немецкой Армии.
Я присягаю Немецкому Вождю и Верховному Командующему Немецкой Армии Адольфу Гитлеру в неизменной верности и послушании."
Но,наверное, плохо исполняя свои обязанности этим боролись против фашистов.

# Nikolay_

еще можно так :

"куплю автографы ОУН-УПА или дивизии "Галичина" на Рейхстаге. Дорого!!!" (с)

Верховная Рада приняла постановление «О геноциде украинского народа в 13-м веке преступным режимом Монгольской империи» и направила властям Монголии официальное требование выплатить компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя.

Председатель монгольского хурала Зандаахуугийн Энхболд сказал: «Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей. Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших!»

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
.
- Мойше, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

В солдатской столовой.
- Осторожней я с яйцами!
- Здесь все с яйцами.
- Да я с куриными.
- Товарищи, пропустите инвалида!

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая...
.
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Призрак бродит по Европе - призрак Хирурга.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Выдержка про горизонт событий, популярно

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!
...
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

школьно-образовательные

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

В очень среднюю школу приходит новый учитель географии.
Заходит в класс, здоровается и его сходу выкидывают за дверь.
Он бежит к директору, жалуется. Директор идёт с ним в класс. Заходят.
Директор:
- Здорово, братва!
Класс:
- Здорово, Иваныч!
Директор:
- Братва, а слабо натянуть гандон на глобус?
Класс:
- А что такое глобус?
Директор:
- А вот это вам расскажет наш новый учитель географии. Заходите, Серей Александрович!

Звонок в ЦК КПСС:
- Алё, это цека? Говорит Рабинович. У меня вырезали одну почку, сделали 5 операций шунтирования, удалили небольшую опухоль мозга. Могу ли я стать членом цк кпсс?
- Вы, что, идиот?
- А что, еще и это нужно?

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано:
- "КОНЕЦ СКАЗКИ"

Музыкальная пауза в анекдотическом ракурсе. Детям не слушать!