Анекдот

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Мил.а где смеяццо -то, где тебе было смешно после твоих анекдотов, расскажи ?!

Часы командирские

• С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
• Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные — запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
• Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
• Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
• Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
• При изготовлении часов использованы лучшие отечественные технологии:
• - сварка взрывом;
• - клепка газом;
• - сборка трезвым.
• Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
• Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
• В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
• В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: «За мной! В атаку!».
• В темноте часы шепотом говорят: «Hе бойся, я с тобой!».

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будённовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! .............................Почему одна бутылка водки?!

Разговор одессита-- ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Разговор американца-- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

Семнадцать мгновений Яценюка

1. Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
2. Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
3. "Кровавый Пастор против Человека-Яценюка - кто бы не победил, ты проиграешь."
4. Когда Яценюк ложится спать, он кладет подушку под пистолет.
5. Каждое утро Яценюк намазывает нож на хлеб.
6. Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т. к. никто не хотел переходить дорогу.
7. Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать.
8. Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Яценюк не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
10. Если вы видите Яценюка, он видит вас. Если вы не видите Яценюка, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
11. Всё, что не убивает - не Яценюк.
12. Тень Яценюка видно в темноте
13. Яценюк настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
14. Яценюк заставляет лук плакать.

Заголовки новостей

Стало известно, кто на самом деле съел колобка.
Срочно!!!! Эта новость взорвала интернет. Красная шапочка несла в корзинке не пирожки.
Найдены кости волшебной щуки.
Британские учёные подтвердили – королева Виктория была потомком царевны лягушки Уничтожено девять тонн санкционных пирожков Красной Шапочки
Италянский тренер Капелло уволен после того, как Репка перетянула Бабку, Дедку и Жучку
Три Поросенка организовывают сеть кошерных ресторанов
Эксклюзивный репортаж: "В застенках Диснейленда! Интервью Микки Мауса!"

Из жизни, -
На Украине стартовала подача петиций на сайте главы государства 28 августа.
Предлагают, в частности, создать галушки, которые левитируют. «Считаю, что Революция Достоинства, подлинный взрыв национального самосознания и приход к власти национально-ориентированных, эффективных управленцев, не только могут, но и должны помочь воплотить в жизнь вековечную мечту украинского народа о самостоятельно залетающих в рот галушках. Такой проект не только позволил бы питаться с наименьшими усилиями, но и подтвердил бы высокий уровень украинской науки и образования»

Попросили президента также принять закон об изменении летоисчисления и введении «революционного календаря». «Начать отчёт нового года с 30 лютня (февраля — ред.) 2014 года. А так же вести отчет всех последующих лет не иначе как — 1 год революции достоинств (2015), второй год революции достоинств (2016), 3 год революции достоинств (2017). При этом увеличить количество месяцев в году до 13. Новый месяц можно назвать — Майдан и расположить между 15 лютня и 1 березня (марта — ред.)… и 15 дней этого месяца признать нерабочими и праздничными», — говорится в петиции.
В связи с частыми пожарами и недавним смогом в украинской столице граждане предлагают засадить торфяники коноплей, тем самым увеличив количество туристов в Киеве. «Каждый год горит. Каждый год это ЧП. Предлагаю засадить те торфяники коноплей — будет осенней фишкой Киева. Туристы толпами приезжать будут, бюджет пополнится», — написал автор предложения.

— Вы превысили скорость.
— И какой же русский не любит быстрой езды?!
— Ваши права!
— Какие права у бедного еврея?

Я помню, доллар был совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. С тех пор он рос, рос и стал совсем большим. Теперь ему 70. Я надеюсь, что он скоро сдохнет

Не анекдот-быль, век воли не видать, но другого места не нашлось
У этой прекрасной пары, особенно та что с краю, родился ребенок! Желаю обоим крепкого здоровья и скорейшего возвращения в строй говорящей головы. Скучно без Вас !

Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут.

Француз хвастался: "на прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".

Еврей: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело шмальцем. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.

Два других были ошеломлены. Спросил пораженный француз: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричать в течение шести часов?

"Я вытер руки о покрывало"

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.

- Чем победить неблагоприятно складывающиеся для России обстоятельства? -
- Economy. Just Economy.
- Окей, иконами так иконами.

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.

Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
автопортрет до подключения интернета

Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.

На пляже в Майами загорают два эмигранта:
— Толян, тебя на Родину не тянет?
— Ты, Вован, совсем свихнулся! Я тебе что — еврей?

Водка крепостью в 3000 градусов.
В Америке придумали водку крепостью в 3000 градусов, решили проверить дали понюхать американцу, а тот сразу умер, решили везти на испытание в Россию, приехали в колхоз смотрят там Вася на тракторе едет ну они ему: - Пить будешь? - Наливай. Налили полстакана Вася вмазал и поехал метров 50 отъехал, выпрыгнул из трактора и давай по земле кататься, покатался залез в трактор и дальше едет еще через 50 метров опять то же самое американцы догоняют его, спрашивают: - Что Вась плохо? - Нет хорошо. - Может еще вмажешь? - Да ну в Ж@опу вашу водку как рыгнешь так фуфайка загорается...

В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»…
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
П.С. теперь реальность смешнее анекдота-на сегодняшний день черный список насчитывает более 160 российских фильмов и сериалов запрещенных к показу на Украине ,в качестве альтернативы российской кинопродукции власти предлагают польские и южнокорейские сериалы.

В связи с этим-
-- До чего же бессовестные эти спекулянты! Готовы три
шкуры содрать с человека! -- говорил Кондрат, разглядывая куп-
ленный на привозе ДВД диск з росийськымы фильмами .
-- Так зачем же ты у них покупал?
-- Как зачем? Бизнес! Понимать надо! Да мне же соседи за
него еще больше дадут. Уже приходили...

Куришь, пьешь вино и пиво — ты пособник Тель-Авива!

Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!
Сегодня жаришь ты барана, а завтра — хари... хари рама!
Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!
Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь х..лам!
Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!
Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?
Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон
Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут п..досы
Кто раз лизнёт буржуйский сыр — возненавидит русский мир, а кто понюхает хамон - тех не излечит и ОМОН.
Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!
И покажи стране всей класс - сожги американский бакс

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, товарищи колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
- И ноги мёрзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
- И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает:
- Всё это ведёт к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мёрзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса наемся так ночью хер встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!!!

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!

Все нaши беды от дефектa природы. Из миллионов спермaтозоидов до финишa добирaются только сaмые шустрые, но не сaмые умные.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

Выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.