Анекдот

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши:
- Как же это может дорожать? Это же отечественное!
На что кассирша ей отвечала:
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт.

..крик с балкона:
- Вовочка, домой!
- Хорошо, мама.
- Я не мама, я папа...
Вовочка в пол-голоса:
- Да с вами трансвеститами хрен разберёшься!

Сын забыл ключи и стучится в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я, открывай!
Женщина (укуренная в хлам) мотает головой, указательным пальцем упирается в дверь:
- МАМА - ЭТО Я!

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.
- Давайте начнем!
- Ну тогда давайте 2 миллиона долларов.
- У нас есть 10 000 долларов.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Вы с ума сошли, за что здесь 2 миллиона долларов?! Ну к тому же мы сказали, что у нас есть десять тысяч.
- Здесь, значит, вот это, а тут это. Вон то еще. Это все дорого стоит.
- Понятно. Значит не можете. А нам вас рекомендовали, как хороших специалистов.

В скором будущем

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Хорошо, давай скафандр надевай. Солнечную батарею пойдем менять!..

— Рабинович, Вы Родину любите?
— Конечно!
— А Вы готовы за неё жизнь отдать?
— Я дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Скоро 23 февраля. Мужики, готовьтесь к мести за День Влюбленных.

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

- Почему у вас красные брюки в синюю клетку?
- Я шотландец.
- Но шотландцы же носят юбки!
- А я гей.

Одесса. Семья готовится к отъезду на Землю Обетованную. Все суетятся, и только сын, восемнадцатилетний балбес стоит, прихорашивается у зеркала.
- Лева, - злится мамаша семейства, - и шо ты там исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше, чем на лице.
- Мамаша! Я хочу сделать голове хорошо!
- И на шо тебе оно надо, это хорошо?
- Ну таки Вы совсем не понимаете, мамаша? Я хочу, шоб мой мозг утек за кордон в приличной упаковке!

-Сарочка, а как ваша дочка выходит замуж?
-Постепенно!

-Сарочка, во ви виходите замужь! А вашь будущий мнюж знает сколько вам лет?
-Да, частично

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

Сара Марковна встала на весы и подумала: "Слабительный чай конечно даёт о себе знать. но до Коралевы мне ещё ср.ть и ср.ть"

- Абрам Моисеевич, как ваше здоровье?
- Да вы знаете, Марк Соломонович, я уже женщинами не интересуюсь...
- Ну и как ощущения?
- Как гора с плеч!

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
- Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
- Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
- Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Эх, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

Разговор любимой с любимым, поэта с фининспектором, гражданина с предисполкома итд

-Любишь?
-Люблю!
-Докажи?
-Докажу!
-А достанешь звезду?
-А если в морду?
-Понял. Всё молчу!