Анекдот

[color=blue]Здание районной милиции. Рядом забор.
Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской.
Вообщем - некрасивое зрелище.
Поверх всех красок жирная надпись: - "МЕНТЫ - КОЗЛЫ".
И ниже той же рукой: - "И НЕ Х#Я ТУТ ЗАКРАШИВАТЬ !!!". [/color]

[color=blue]Записки пейджер оператора

1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.

2. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня
5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не
открутить руль.

9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по
поводу неработающего телефона.

12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ

20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее![/color]

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

[quote="Juljalein"]:lol: Ну ладно, бывайте, пошла я по баскетболистам... А вы тут анекдоты рассказывайте... :lol:[/quote]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

[color=darkblue]

Подборка курьёзных и достоверных (!) радиопереговоров между пилотами
лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не
должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что
они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
приборов: - У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш
высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам
Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за
штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154,
Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64![/color]

[color=blue]-Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом ...
на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе ...
... который ей подарил Буратино ...[/color]

[color=blue]- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.

Импотенция по...
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

Идут 2 нарика по улице. 1-й:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через некоторое время:
- Перестань улыбаться, мы уже 30 минут в ментовском бобике!!!

Если тень Чебурашки обвести на асфальте, то получится неприличная фигура.

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

[i]Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? [/i]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

У Штирлица было два двойника...Три тройника и один удлинитель.

Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем". И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем. [/color]

[color=blue]На перекрёстке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит мужичок в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит мужичёк добрые-предобрые глазки, и говорит Новому Русскому: "-А ВЫ батенька не в тот анекдот заехали, ой не в тот. Феликс Эдмундович, расстреляйте пожалуйста этого буржуя!"

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
Выстрелил третий... и попал себе в руку!!!!

Cадится девушка в такси на заднее сидение, говорит "в аэропорт". Eдут час, другой, поднимаются на какае-то горы, спускаются, едут по степи. Bдруг, девушка спрашивает: куда мы едем ?
Bодитель(в ужасе): - кто здесь?[/color]

[color=blue]США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.[/color]

Теща говорит зятю:
- Сынок! Что же Ты по хозяйству ничего не делаешь?
Крыша прохудилась - течет, забор повалился...
Зять отвечает:
- А оно мое? оно мне надо?
Теща переписывает дом на зятя, но тот все равно ничего не делает.
- Сынок, что ж ты ничего не делаешь? Я же все тебе отписала.
Зять:
- А оно твое? оно тебе надо?

[quote="Juljalein"][quote="конфиденциальный"][quote]Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. [/quote]

А я не Бельж :roll:[/quote]
:lol: А мне всё равно[/quote]

Да? В принципе мне тоже. А вам сколько лет? :roll:

[color=blue]вы общайтесь, я тут немного того, влезу, анекдотик расскажу один...
так вот, пришел житель Чюкотки к биологу, деньги взаймы взять что бы експерименты провести. Ну биолог дал...денег. Чукчu один день нету, второй... а у биолога то терпение кончилось на третий день. Пришел он в ярангу заимика(того что занимал), заходит, видит - чукча пьяный в ...яранге воляется, а рядом дневник лежит. Ну биолог не постеснялся, взял и начaл читать.
Первый день/опыт один:
взял таракана, оторвал ему две лапки, свиснул и он побежал.
День второй/опыт номер двя:
взял таракана, оторвал четыре лапки, я свиснул, таракан побежал.
День третий/опыт три:
взял таракана, оторвал все лапки, я свиснул, таракан не побежал.
Вывод - таракан без лапок не слышет.[/color]

[quote="конфиденциальный"][quote]Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. [/quote]

А я не Бельж :roll:[/quote]
:lol: А мне всё равно

[quote]Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. [/quote]

А я не Бельж :roll:

кладезь мудрости.
Форум AUTOLADA.RU: автомобили ВАЗ
http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=28147

============================
ДД!
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

:lol: Ну ладно, бывайте, пошла я по баскетболистам... А вы тут анекдоты рассказывайте... :lol:

[quote="конфиденциальный"]

Ничего. Я сказал чтоб лишний раз не спросили.
192? поздравляю. Только я не соревнуюсь. И счастие не в росте.[/quote]
Счастье конечно не в росте,счастье в уме!! Ну а что такой я вымахал.... наверно мои родители виноваты,а может и правы.. :D :D

[quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]

Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
:lol: Блин, мечта поэта... Эххх.... И рост, и возраст... Только вот жаль, я тут дурной славой пользуюсь, говорят продажная я. Я уж и претендовать-то боюсь...[/quote]

попытка не пытка. :wink:[/quote]
:lol: Ой, есть еще надежда и для меня, ой, девочки, я грежу. А то мне тут доказывали, что мне ни один белг руки не подаст. :lol:

[quote="Juljalein"]:lol: Ой, а бездельник-то выше... Что ж, оправдать что ли славу гулящей женщины.... Эххх[/quote]

Можно.
Советую сразу к боскетполитам обратится. Так меньше гулять будете.

[quote="Juljalein"][quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]

Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
:lol: Блин, мечта поэта... Эххх.... И рост, и возраст... Только вот жаль, я тут дурной славой пользуюсь, говорят продажная я. Я уж и претендовать-то боюсь...[/quote]

попытка не пытка. :wink:

:lol: Ой, а бездельник-то выше... Что ж, оправдать что ли славу гулящей женщины.... Эххх

[quote="бездельник"][quote="конфиденциальный"]

Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
Мой рост 192 см,что дальше? :lol: :lol:[/quote]

Ничего. Я сказал чтоб лишний раз не спросили.
192? поздравляю. Только я не соревнуюсь. И счастие не в росте.

[quote="конфиденциальный"][quote="Juljalein"][quote="бездельник"][quote="Juljalein"]
8O Остынь, бездельник, ты что!!! У них же виртуальный роман!!! Какой еще спортивный зал???!!![/quote]
Юль,какой роман!!Это не мужчина,это изгой общества...[/quote]
:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]

Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
:lol: Блин, мечта поэта... Эххх.... И рост, и возраст... Только вот жаль, я тут дурной славой пользуюсь, говорят продажная я. Я уж и претендовать-то боюсь...

[quote="конфиденциальный"]

Вам че, делат нечего? Обсуждать будете?
Да, я молодой. 21 год! Рост интересен? 183. Еще какие данные? Цвет? НЕ зеленный.[/quote]
Мой рост 192 см,что дальше? :lol: :lol:

[quote="бездельник"][quote="Juljalein"]

:lol: Да ладно тебе, он молодой еще, зеленый. Он же не со зла.[/quote]
Ну ежели зелёный,то пусть отдыхает..[/quote]

На счет цвета выше написоно.