Анекдот

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Перевод с военного

— ....Б ВАШУ МАТЬ!!!!

— НИКТО НИХ....Я НЕ ДЕЛАЕТ!
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ.....ЛЫ, Б...Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ....Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!

— Е.......ТЬ ВСЕХ!!!

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ....Т САМ!

— П@ЗДЕЦЦ!

Товарищи офицеры!

В войсках упала воинская дисциплина.
Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

Приказываю!

Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
Остальных виновных комдиву наказать своей властью

Командующий округом генерал-полковник Петров

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же смех.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
xxx: Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
xxx: А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Вера, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают»

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

Письмо еврея из Израиля:
"Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!"

Умирает папа римский.
Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский!
Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Иисусу, Иисус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать…
Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит. Иисус сквозь смех и слёзы говорит: "Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!"

В результате пожара в здании Министерства погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

На ББС прочитал

Ум, честь, партийность. Можно выбрать только два

Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.
- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.

Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
- А как же народ?
- Ну мы же договорились, Лёня. Ниже пояса не рисовать!

Военная математика
https://www.youtube.com/watch?v=1k8AxQ77cu8

Порошенко:
- ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл:
- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

Американец, русский и англичанин спорят, кто заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку, наступает на хвост и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует англичанин, после чего кладёт горчицу между двумя кусками колбасы и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Пришел нечистый к еврею и говорит:
- Изя, продай мне свою душу!
А Изя, положив руку нечистому на плечо, отвечает:
- Я скажу лучше - возьми в аренду!