Анекдот

В продолжение истории про программера, получившего задание: "Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток" , еще парочка историй из магазина

Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку. Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.

Жена просит мужа сходить в магазин: "Сходи купи черного хлеба." Он приходит:
- Черного не было.
- Ну купил бы белого.
- Белого тоже не было.
- Ну ты хоть чего-нибудь купил?
- Купил. Красного

Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а проститутка - это страшно?"
Б.: "Страшно, внученька."
В.: "Страшнее, чем Змей-Горыныч?"
Б.: "Страшнее."
В.: "Страшнее, чем Кощей Бессмертный?"
Б.: "Страшнее."
В.: "И страшнее, чем Баба-Яга?"
Б.: "Страшнее, внученька, страшнее!"
Темная ночь. Внучка подкрадывается к спящей бабушке, закутанная в белую простыню и замогильным голосом завывает: "Бойся меня, бабушка, я проститутка!"

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.

В советское время в Одессе решили открыть публичный дом. А с чего начинать — никто не знает.
Решили пойти к Рабиновичу, у которого бабка до революции держала бордель, и попросить его стать директором. Рабинович как услышал — сразу отказался:
— Знаю я, чем это кончится! Десять шлюх обкому, десять — парткому, пятерых на прополочную, пятнадцать на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, гад, полчаса искали!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы

За что убили Пушкина в лесу?
За что сгубили Пушкина красу?
За что убили Пушкина
и погубили Пушкина?
За 80 су.
За что убили Пушкина
и погубили Пушкина?
За 80 су.

За что убили Троцкого враги?
За что убили Бродского? Не лги!
Володеньку Высоцкого?
Менахем-Мендла Коцкого?
Должно быть, за долги.
Менахем-Мендла Коцкого
и князя Новгородского
За старые долги.

За что убили Хармса и Басё?
Кому же это было надо все?
И не за рупь, не за пятак,
А просто так! за просто так!
Убили, бля, и все!
Не за рупь, не за пятак,
А просто так, за просто так,
Убили, бля, и все.

За что убили Ленина, друзья?
Молчите, бля, про Ленина нельзя!
За что убили Леннона
и президента Кеннона,
скажите нам, друзья.
За что убили Леннона,
а с ним и Джона Кеннона,
Хочу спросить вас я.

За что убили Господа Христа?
Не так уж эта песенка проста.
Лишь только с виду глупая,
она, за сердце щупая,
лишает вас хвоста.
Лишь только с виду глупая,
она, за сердце щупая,
Напомнит нам Хвоста.

За что убили Пушкина в лесу?
За что сгубили Пушкина красу?
За что убили Пушкина
и погубили Пушкина?
За все хорошее, за 80 су.
Зачем сгубили Плюшкина
и порубили хрюшкина
зачем на колбасу?

За все хорошее,
за все хорошее,
за все хоршоее, за 80 су

(Короленко)

Таня рассказывает друзьям о новой выставке. Ира и Оля собираются туда пойти, но Антон говорит им, что выставка плохая, а Таня – дура. Таня называет Антона мудаком. Женя и Толик, друзья Антона, вступаются за него и говорят, что Таня – ватница. Ира и Оля требуют, чтобы Женя и Толик валили из России. Андрей, Дима и Леонид отвечают Ире с Олей, что они тупое быдло. Константин Петрович возмущается поведением Иры, Оли, Андрея, Димы и Леонида, но Степан требует, чтобы Константин Петрович сам заткнулся. На помощь Константину Петровичу приходят Станислав и Владимир, они называют Степана продажным ублюдком, проплаченным троллем. Внезапно появляются Егор и Армен и обещают замочить двух гребаных пидоров Станислава и Владимира. Света и Элеонора хотят им помочь, чтобы очистить страну от падали и либеральной гнуси. Но планы Светы и Элеоноры нарушает Костя, который называет обеих гнидами, которые сосут у кровавого режима.

Сериал «Русский фейсбук», седьмой сезон.

-Сара почему у тебя такие страшные волосатые и кривые ноги?
-Да какая разница, на каких на работу ходить...

Приехал в какую-то деревню врач-профессор читать лекцию. Собрали народ в клубе. И вот он начинает:
- Вот вы едите много мяса. Это вредно. От него поднимается холестерин.
Дедушка лет 90 из толпы:
- Ага! И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
- Это вызывает проблемы с кровообращением, и вредит сердцу.
Дедушка:
- Ага! И ноги мёрзнут!
И так дед всю лекцию вставлял реплики про то, как у него ноги мёрзнут. После лекции лектор спросил у него, что он всё про ноги говорил. Дед ответил:
- Вот как наемся я мяса, лягу спать, так у меня так поднимается вместе с одеялом, что ногам холодно.

Краткая памятка о срокаx

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».

* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.

Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

Зима на носу, а у кого то на носе- так вот, как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Опасно бить другого, хотя бы потому, что он может быть сделан из железа.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

В старину офицеры играли в опасную и благородную игру - корейскую рулетку. Брали Galaxy Note 7 и по очереди делали селфи

Hitlery Killton.

Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
— Просто замечательно.
— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.

Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…
— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!
— А что же это тогда?
— Это не пузо! Это комок нервов!

Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились».

- Моня, ну шо ты в ней нашёл?! Ни фигуры, ни лица!
- Хаим, ты видел какие у неё шикарные волосы?
- Таки да... Но только жаль, шо они из носа растут!
-----------
- Сёма, дорогой, ты помнишь как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала?
- Симочка, конечно, помню!
- Вот это ты, шлимазл, не забыл! А хлеба домой купить почему забыл?!

Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
-Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
-Терпи, коза, а то мамой будешь!

Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прям из сказки!

- А, из какой сказки, Ира?
- "Вяленький цветочек"!

Ты сейчас счастлива?
— Абшмолютно.
— Да доешь ты, наконец, свой шоколад!
— Штобы смчастье закомчилось? Сшдурел?

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят…