Анекдот

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Учитель поднимает Хасана. И спрашивает:
- Хасан кем хочешь быть когда вырастешь?
- Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда:
- Ахмед кем хочешь быть когда вырастешь?
- Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано — менеджер обезглавил 800 цеплят.
На следующее утро фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика — мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.
(Корпоративный фольклор фирмы IBM)

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Женщина примеряет перед зеркалом дорогущую шиншиловую шубу.
её не по годам начитанный сын, юный натуралист, комментирует это:
- Мама, а ты вообще в курсе что эта шуба досталась тебе ценой неимоверных страданий маленького беззащитного существа?
- Никогда! Слышишь, никогда больше не позволяй себе так отзываться о своём покойном отце!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек, не считая дедушку Изю!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

- Я решила расторгнуть помолвку, ты невыносимо жаден.
- Ну, что ты, дорогая. С чего ты это взяла?
- И всё же, забери своё кольцо.
- А коробка где?

У Николая II бюст замироточил. Памятник Ленину в Лен. области узнав об этом, присоединился к акции. Ждем флэшмоб по всей стране.

Сегодня замироточил кран в ванной. Пришлось вызвать дежурного священника из ЖЭКа.

Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Лолинда Куклых

— Лолинда, вас называют светской львицей, скажите, а что вы сами в это вкладываете, что это за род занятий?
— Вы знаете, мой духовник, отец Вискозий, сказал, что элитная повседневность, которой я делюсь с простыми людьми, меняет их ментальную прописку и отвлекает от окружающего эшафота. Деятельность, которую я осуществляю собой, направлена на удобрение зла, на помощь тем, кто живет по большой нужде. Например, вчера ездили в приют поклониться сиротам. Сегодня будет откровенная фотосессия с японским кухонным мечом. Завтра полетим на Мальдивы закрывать шашлычный сезон.
— Вы приехали в Москву из провинции, ваш избранник — большой человек во власти. Как вы пришли к такому успеху?
— Постоянная работа над собой. Многие девушки думают, что если они вложились в губы, то клиент на белом коне тут же и прискачет. А дренаж слюны? А контроль давления? На губной фитнесс я хожу ежедневно, и манометр в зеркале всегда включен. Ну и, конечно, у мужчин бывают свои причуды. Они ведь собственники. И если тебя ставят на сигнализацию — то это надо понять и принять.
— А вы как-то расширяете свои знания? Что читаете? Какие изучаете языки?
— Второй язык — вещь серьезная, мне еще рано об этом думать. Так что я пока в поиске. А читаю много. Хотя не могу сказать, какое конкретно меню оставило в душе след, их много.
— И последний вопрос. По-вашему, что такое любовь?
— Любовь? Любовь — это поза, которую во время секса принимает душа.

Беседовал Евгений Шестаков

xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?

Из старых времен про Гуртовщиков мышей

специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Двенадцать причин не любить Новый год. С рейтингами

1. Телевизор невозможно смотреть и невозможно выключить. (45%)
2. Сверху топают, снизу орут, в дверь звонят, на душе скребут. (37%)
3. Ждёшь его, ждёшь, лепишь пельмени, лепишь… Тут – раз! – и водка кончилась… (15%)
4. Видно, как ты быстро стареешь и увядаешь на фоне искусственной ёлки… (34%)
5. Опять кругом эти пьяные рожи Дедов Морозов, ментов, президентов, оленей, жён… (20%)
6. Опять бегать, искать всем подарки, и не дай бог забудешь про какого-нибудь дальнего родственника, например, жену… (20%)
7. Сидоровы опять поедут на каникулы на Бали и испортят нам праздник! (7%)
8. Ты весь год готовишься, готовишься, а за два часа до курантов уже готов! (4%)
9. С каждым годом всё жальче Галю из "Иронии судьбы". Она по-прежнему одна, а ведь не молодеет! (31%)
10. Непонятно, почему ты должен сперва хорошо себя вести, а потом громко и надсадно звать Дедушку Мороза за свои же деньги! (12%)
11. Подарки, сделанные тебе, никогда не окупают подарки, купленные тобой. (29%)
12. Все радуются и бесят, бесят и радуются! Хочешь не хочешь, а приходится тоже радоваться… (7%)
13. Кто придумал это дурацкое правило отдавать все долги до конца года?! (21%)

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого — до колена...
у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

- Моня! Я категорически не хочу верить, что теперь во всём виноваты русские!!!
- Почему?
- Так же получается, что мы теперь не главные...

Умирает Обама и попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю - проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть...
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя! ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!
Обама:
- Как наше??! А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен: - Это уже всё наше!!!
Обама:
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит
- Ну спасибо друг!!! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль двадцать копеек!..

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель отвечает:
- Параллэльно едэм.
Парень уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.