Анекдот

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

– Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!

.

Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?``

Старый еврей молча стелет постель и ложится спать.

На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``.

Молодой человек удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``

Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться.

Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?``

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
А кошек - те, кто сам готов любить.
Задача хомяка подстать Иисусу:
Смерть детям показать.

Про Мальчиша

Измена, измена! - кричал Мальчиш. У Мальчиша случился тревожный приход

Измена, измена! - кричал Мальчиш. Измена, вторили ему друзья. И только Плохиша пробило на хавчик.

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!

Не анекдот-из Национального реестра рекордов Украины
Вот рубрика "Наука и технологии" предлагается вниманию серию наиболее впечатляющих рекордов. Самая большая туба с кремом и самая большая туба с шампунем. Оба продукта, разумеется, эксклюзивные и уникальные. Далее. Самый большой пробег автомобиля без глушения двигателя. Самая длинная цепочка автомобилей одной иномарки, самая массовая презентация другой.
В рубрике "Люди" . Например, девушка с самым большим размером ступни. Пишут, мол, 46-й, и пусть Беллуччи с жалким 44-м и Пэрис Хилтон с 43-м утрутся. Здесь же самая молниеносная сборка кубика Рубика ногами, самое большое количество яиц, разбитых головой за одну минуту, наибольшее количество жовто-блакытных ленточек, вплетенных в волосы, на одной локации…
В разделе "Мыстецтво" , ведь общеизвестно, что здесь Украине равных нет.
Самая тяжелая вареная колбаса. Самый большой тыквенный пирог и самая массовая его дегустация, самая длинная фаршированная рыба, самая длинная барная стойка, самое большое количество людей, одновременно употребляющих йогурт, самое большое количество салата, самая большая вышиванка, созданная из тротуарной плитки, самый большой украинский флаг из пирожных.
Это далеко не полный перечень достижений страны уверенно пробивающей викно у ЕС!

Зря сомневаетесь. Когда-то я на "Теремке" написал, что я человек независтливый и самодостаточный. Мне поверили и пригласили в гости. Я приехал. И всем, как мне показалось, от этого было только хорошо. Ну, за исключением тех, кто на встречу приехать не смог.

Ну что же, возрадуемся за форумчанина # eeeklo от чистого сердца!!!

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Так у меня настоящая жизнь!!! Жена не похожа на идеал, а идеал. Дети похожи и на меня и на жену. Работа как хобби, тещу жду в гости с удовольствием, начальника вижу только раз в году (только на корпоративах), зарплата, даже жены, тоже на милостыню не похожа. А я то думаю, почему у меня всё так хорошо...

Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей? — А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

"Я могу управлять самолетом! " — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Она: Английский половым путём не передается.
Он: Да, жаль....Я бы сейчас столько языков знал!
Она: Сволочь...

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру "Писающий
мальчик" против ветра.

Киев. Группа разглагольствующих молодчиков ворвалась в здание украинской
Рады и учинила там акт скандализма.

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности
превышают покупательные способности.

У вас тут такая интересная культурная среда …
— Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу.

Коллега, очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

- Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Ну и что?
- А то, что так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!

- Кому в 3-ем классе делали Манту?
Кто-нибудь в курсе - мыться уже можно?

Вася. 41 год