Анекдот

Увеличение губ, груди, ягодиц.
Без операции.
Недорого.
Пчеловод Кондратий

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Купил презервативы. На них написано "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят? К чему вся эта спешка?

Про историю Телеграма

Итак, Вы Захар Захарыч Колющий, проживаете на улице Безоблачной дом 7, корпус 7, квартира 7. Работаете вы сторожем. Все у вас хорошо. Голосуете куда надо и когда надо. Раз в месяц покупаете настойку коры дуба в магазине шаговой доступности "Один раз - ебалом в таз". И тут в понедельник вам сообщают, что решением совета сантехников настойка коры дуба более нигде не продается, ибо из нее делают либеральный отвар, облучающий тараканов. Вам в принципе насрать, но ощущение недоступности привычного напитка делает его особенно желанным, особенно после восьми. Вы тоскуете, не знаете, что делать, но внук соседа по лестничной клетке сообщил, что в квартире номер 111 вашего дома данный эликсир можно легко купить после 21.00. из-под полы, надо лишь сказать пароль "Лысенко. Груша. Птеродактиль". В 21.01. вы являетесь в данную квартиру. И что вы видите в ассортименте? Все виды известных вам наркотиков, оружейный плутоний, штаммы сибирской язвы, рабов-трансвеститов, оригиналы Леонардо, печень и почки фитоняш, а также искомую настойку коры дуба.

"Нихуяжсебеунасдом".

Разумно, отмечаете вы, забываете про настойку коры дуба и начинаете новую жизнь, полную приключений и впечатлений.

/А.Цыпкин

PS. Про Рогозина:

— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

- Боец! Из чего сделан приклад автомата?
- Из дерева!
- Молодец. А цевьё?
- Хм.. Из дерева!
- Отставить "из дерева"! "Из того же материала..."

Песня без Буревестника

Над седой равниной моря ничего не происходит
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат

Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.

А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.

Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.

Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.

Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

Игорь Чер-ский (http://i-cherski.livejournal.com/1350934.html)

ахаха))) про телик понравился анекдот.

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Фигачьте прямо по центру экрана...

— Чего вы хотите?
— Я хочу найти самого себя.
— Так вот же вы.
— Точно, спасибо.

Приходит переводчик в парикмахерскую. Парикмахер спрашивает:
– Ну, как перевод, скоро дедлайн?
– Нормально перевод, укладываюсь к дедлайну.
Парикмахер кивает, стрижет дальше. Через несколько минут:
– И как скоро дедлайн?
Переводчик, напряжением в голосе:
– Успею, нормально дедлайн.
Парикмахер в очередной раз:
– Ну и далеко до дедлайна-то?
Переводчик, возмущенно:
– Слушайте, сколько можно? Успеваю я всё!
Парикмахер:
– Да вы не переживайте. Просто у вас при слове «дедлайн» волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.

В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и… о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»(c)

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Объявление на двеpях мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

Забавная история о нестандартном подходе к обычному детскому сочинению на вольную тему…

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть, какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну, валяй…

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться).

И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб… Сознание стало проясняться).

Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам… Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает! Тихая истерика, ржать не могу, боюсь, голова расколется, слезы из глаз).

Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы… сын, не продолжай — пощады!).

Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку).

И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю…)

Фантазия детей безгранична! Главное найти ей правильное применение!

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут.

Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: «Белые ходят первыми!». И я пошёл первый… Чёрными.

К 1 сентября

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное».

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Украина. Человек на троллейбусной остановке заходит в троллейбус и кричит, - Слава Украине! Весь автобус ему в обратку, - Пошёл на х.уй!!! Мужик берётся за поручень, - Ну слава богу – свои ......

– Как пройти на Дерибасовскую?
– Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
– Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая – врач решает его выписать.
На прощание врач – для профилактики – все же спросил пациента:
– Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
– Я то понял, понял ли петух?..

Хаим, ты знаешь, я заболел.
– Сходи к моему знакомому врачу – он за каждый следующий визит берет вдвое меньше.
Еврей пришел к врачу и говорит:
– Здрасте, вот я опять к вам!

Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять.