Анекдот

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

— Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "все включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал, что ли?
- Да!

Холодильник "Донбасс" - принципиально не охлаждает пиво "Львовское

А тем временем где-то в Сирии...
- Господьин полковник, разрьешите обратиться! Эти рьюсские пилоты уже есть перейти на английский! Но ощьень странный английский. Ето есть расшифровка радиоэфира:
P1: "Sir gay, your bunny wrote, chop is dish"!
P2: "Near bird"!
P1: "Vote peace, duke! Yahoo.eu"!

Как точна надпись на Вашей аватарке.

Его прозвали Доктор Ватсон
за ватнический взгляд на мир.
Его поселок не был зассан
и не напоминал сортир.
В его саду гудели пчелы.
Он хлебушком кормил синиц.
Здесь были неплохие школы
и пара неплохих больниц.

Он убеждал друзей, что счастье
доступно каждому вполне.
Что не чиновники у власти
определяют жизнь в стране.
Что Путин всех других мудрее.
В России свой особый путь.
Что либералов и евреев
придется как-нибудь заткнуть.

Что нужно просто жить, работать,
не отрицать своей вины
и не винить во всем кого-то
в правительстве родной страны.
Он мог часами ей гордиться.
Он даже ездил по утрам
за всю Россию помолиться
в ближайший православный храм.

В Фейсбуке, даже в Инстаграмме
он спорщиком известным был.
Он видел дьявола в Обаме
и Украину не любил.
Он был примерным патриотом.
Он радовался всякий раз,
узнав, что добровольцем кто-то
поехал защищать Донбасс.

Он раздавал друзьям и близким пучки георгиевских лент...

Но жил в предместьях Сан-Франциско последние семнадцать лет.

Каганов

- Вы из какого общества, ребята?
- "Джабхат Аш-Шам".
- А что, "Ан-Нусра" тоже бежит?
- Все бегут...

мудрость древних

• Как патронов ни жалей, на всех все равно не хватит.
• И в колыбели револьвер нужен.
• Из одного хорошего министра можно сделать двух еще лучших.
• На чужой глазок и фонарь поставить приятней.

Я пришёл сегодня к Раде,
Кинул несколько гранат.
Задержали.Отпустили.
Путин,сука,виноват...

У меня нет ни твиттера, ни фейсбука. Я просто хожу по улицам и рассказываю
незнакомым людям о том, что я ел и пил, как у меня дела на работе и дома.
У меня уже есть постоянные слушатели - два врача и полицейский...

-Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
-Помогли.

Из учебника украинской мовы и литературы
Самуил Маршак

Вибіг він аж на перон.
Там - відчеплений вагон,
Пан роззява в нього вліз,
сім валіз туди заніс,
примостився під вікном,
та й заснув солодким сном.
Зранку гульк! "Егей! - гукає.
- Що зо станція?" - питає.
Чемний голос відповів:
- То є славне місто Львів!
Ще поспав. Аж сходить сонце,
Знов поглянув у віконце.
Бачить - знов стоїть вокзал,
здивувався і сказав:
- Що за місто?..
Це Болехів, Коломия чи Радехів?
Чемний голос відповів:
- То є славне місто Львів!
Ще собі поспав з годинку,
знов поглянув на зупинку.
Бачить - знов якийсь вокзал,
здивувався і сказав:
- Що за станція цікава
- Київ, Зміїв чи Полтава?
Чемний голос відповів:
- То є славне місто Львів!
Тут він крикнув:
"Що за жарти?!
Жартувати так не варто!
Вчора я у Львові сів,
А приїхав знов у Львів?!"

На злобу дня:

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на потребителя модели - "Пажрат", "Паспат" и "Пасрат".

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Анекдот не дня , а только этого сайта,- я не спрашиваю куда подевались все острые темы для обсуждения, я только хочу выразить огромное удовлетворение, что не в бане и могу еще тут писать анекдоты.

Ирландский анекдот дня
-Доплыл беженец до ирландских берегов и прям на берегу находит лампу с джинном. Джинн ему предлагает четыре желания, эмигрант: первое – стол огромный с едой, получил … второе – дом, где жить, тут же на берегу и дом появился … третье – бесплатную медицину, тут же у него появляется медицинская страховая карта …четвёртое – хочу быть коренным ирландцем, исполняется, и тут у него всё пропадает…

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

и ответ из в\на

Меркель и мусульманские голуби

- Арабская столица, 6 букв?
- Берлин?
- Не подходит...
- Лондон?
- Подходит.

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку! Hоги: уеs, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть....