Анекдот

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Вторая мировая война тоже началась с баварского пива...

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: — Где здесь места для беременных?

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
- Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
- Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
- Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??
Я ему:
- Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
- Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

++++++++++

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Грузинская деревня, отец зовет сына:
- Синок, я расскажу тибе, зачем грузину палцы нужны! Этот палец (оттопыривает большой) нюжен чтобы когда ти пьеш харошее вино, говорить:"Какое хорошее вино!";
- Этот палец (вытягивает указательный) нюжен чтобы когда ты приходишь в магазин, говорить:"Дайте мине эта, эта и эта";
- А зачем нюжен этот сексуальни палец (показывает средний) я расскажу тебе, когда ти вирастишь.

Сын вырос, отец снова зовет его к себе:
- Синок, я расскажу тибе, зачем грузину нюжен этот сексуальни палец. Представь сибе, что ти палубил женщину. Ти палубил ее один раз, другой, третий. Но она говорит тибе - палуби меня еще раз. И ты лубиш ее еще раз. Но она говорит тибе - палуби меня еще раз. Ти собираешь все свое мюжество в кулак и лубиш ее еще раз, но она опять говорит тибе - палуби меня еще раз. Ти вспоминаешь, что ти грузин и лубиш ее еще раз, но она снова говорит тибе - палуби меня еще раз. Тогда ти берешь этот сексуальны палец и говоришь (стучит себя пальцем в лоб) - ти что, дура, да?!

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подробно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Восемнадцатилетняя [url=https://auto.mail.ru/article/55611-v_germanii_v_toyota_yaris_vrezalsya_tank/?sh…]женщина, управляя Toyota Yaris, при повороте не уступила дорогу[/url] танковой колонне.

По данным полиции, ущерб, нанесенный автомобилю Toyota Yaris, оценивается в 12 000 евро.
О возможных повреждениях танка ничего не сообщается :))) - уточнение особенно понравилось

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!(с)

Судился как то еврей с армяном.
Итог.Судье пять лет дали.

# ВБР

"Ты одессит, Мишка..."

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s61.radikal.ru/i171/1506/85/0872626d6d07.jpg[…]

"Ты одессит, Мишка..."

И создал Бог из ребра Адама женщину, и сказал ему -"Выбирай себе жену!"

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— Там и грузины есть.
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.
Это буду я, Миша Саакашвили...

Сезонное

Жена: Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: Хочу...
Жена: Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка

В.В.Путин проводит на открытый урок в школе. Дети задают разные вопросы про будущее России, про развитие системы образования, про перспективы обучения...
Тут ученик Вася Петров тянет руку:
- Можно я? У меня всего два вопроса.
Путин:
- Задавай, конечно, свои два вопроса.
Вася:
- Вопрос первый: почему отжали Крым? Вопрос второй: почему мы воюем на Донбассе?
Тут внезапно звучит звонок на перемену.
Путин:
- Вижу ты умный и очень любопытный мальчик. Из тебя вырастет всесторонне развитая личность... Но, раз прозвучал звонок - то идемте на перемену, а после перемены я отвечу на вопросы.
Дети уходят на перемену и после перемены опять собираются в классе.
Путин:
- Дети, у кого еще есть вопросы?
Тут руку тянет другой ученик - Миша Иванов:
- Владимир Владимирович, у меня четыре вопроса. Можно?
- Ну конечно, задавай свои вопросы.
- Вопрос первый: почему отжали Крым? Вопрос второй: почему мы воюем на Донбассе? Третий: куда делся Вася Петров? И четвертый: почему звонок на перемену прозвучал на 20 минут раньше?

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

PS. или уже было?

- Доктор, моя жена может говорить возле меня часами, а потом оказывается что я ничего не слышал! Доктор, что это за болезнь???
- Уважаемый, это не болезнь, это дар!

Мама, ну сколько тебе лет? Ну скажи,хоть две,три цифры.