Анекдот

Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

— Соня, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Та я вас умоляю! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Киеву пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Киеву бэз дакументов!
-Так пошли по Ирпеню...

На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса.
Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.

Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
- Как ты?
- Та я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну ты ты как?
- Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки !

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Бруклинского торговца Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий. Босс решил посмотреть, как он работает.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Потом сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?

Вспомнился по этому случаю анегдот про листовки в оккупированном городе

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…
.
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык прикусила?

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 13.03.15 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"Чтобы не выделяться на общем фоне..."

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Два старичка-еврея сидят в гостиной, вспоминают прошлое. Супруга хозяина дома гремит кастрюлями на кухне. Беседа плавно перетекла на обсуждение женщин, гость шепотом интересуется у хозяина:

- Абраша, сколько-таки у тебя было женщин?

Абраша замолчал, через некоторое время шепотом отвечает:

- Тридцать, Изя!

Тут раздается звучный голос супруги хозяина:

- Абраша, у тебя интересуются не сколько раз у тебя было, а сколько-таки женщин!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под шафе дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по рулетке и
компасу. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
— Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
— Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
— Мам …. я — русский.
— Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
— …[аналогично]…
— Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
— Hу, каково оно быть русским?
— Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Новый и старый анекдоты на тему жён

Англичанин, француз и русский хвастаются женами

Француз: Моя жена, как болонка. Така-же беленькая и кокетливая и нежная.

Англичанин: Моя жена, как колли. Такая-же, подтянутая и породистая.

Русский: Моя жена тоже сука. Но какой породы я не знаю.

Русский, англичанин и француз хвастаются женами:

Француз - У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная.

Англичанин - У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные.

Русский - А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу - задница всё еще трясется. И не потому, что у моей жены задница такая здоровая, а потому что у нас самый короткий рабочий день в мире!