Анекдот

Короче, я такой воскресаю и вижу - повсюду кресты. Люди, что с вами? Вы думаете, Цою понравилось бы воскреснуть и видеть повсюду Икарусы?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Думаю, фотографируете Вы лучше.

кто то сабжем интересовался

Идет мужик по полю, усталый и голодный. Вдруг видит - стоит яблоня, а на ней большое красивое яблоко, бросился мужик к яблоньке со всех ног, но вдруг загрохотало все вокруг , засвистело, разверзлась земля, показалась из воронки жопа, схватила быстро яблоко, судорожно заглотила и исчезла снова под землю...
- Что это было!!!??? - пораженно говорит мужик...
Опять грохот, свист, земля трясется, разверзлась...высовывается жопа и говорит :
- Кажись антоновка...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Дэти, запишити: Сол, фасол и антpесол пишется с мягким знаком, а вилька, тарелька и бутилька - без мягкого...

"Запомни раз и навсегда, малыш, температура измеряется В ГРАДУСАХ.
В градусах Цельсия или в градусах прочих дятлов типа Фаренгейта или
Реомюра... Это тебе не ньютоны."
А если ты такой большой и умный, слышал ли ты про градусы Кельвина?
Нет? Правильно, потому что это просто Кельвины, а не градусы.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами!!!

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять пр#зерв#тивов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.

Петро Шоколадзе:
- Вот и ладненько - всё у нас шоколадненько... Если, конечно, не брать в расчет вкус и запах...

Как Россия встретит 70-летие Победы?
Войной с Украиной!
Гитлер бы не поверил

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х...ня и пи...ец.
Пи..ец совсем не лечиться, а х...ня сама проходит!

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ...
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
'Как ты с детьми теперь одна??..'
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.