Анекдот

- Больная, расскажите мне о том, как же вы засыпаете?
- Так и рассказывать-то особо нечего, доктор, считаю до двух и меня вырубает.
- Здорово же, как гипноз: до двух и все – глубокий сон.
- Нуууу… бывает и до полтретьего

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i436/1502/e3/bf85587e7221.jpg…]

Только лишь осознавая, что у меня в багажнике ящик водки, на пассажирку на переднем седении я посмотрел уже совершенно другими глазами...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

настоящий мужчина, по мнению женщин, это тот который позволяет обобрать себя до последнего

это ты про перепосты бородатых анекдотов ? согласен.

ввиду глубочайшего запоя склероза вчера пропустил .

Исправляюсь:

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s47.radikal.ru/i117/1502/87/ebe842dbb737.png[…]

пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Сидит маленький Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!".

Однажды тракторист Семенченко попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

- Дорогой, ты как уже пол часа тупо смотришь в окно,
- Отстань,...гуляю я..

- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- Яков Моисеевич, может быть, отбросим эти формальности и будем на "ты"?
- Роза Марковна, не гоните лошадей! Лучше подайте мои трусы!
- А где же они?
- На полу под вашим лифчиком!

- Яков Моисеевич, сколько я вам должен?
- Ну что вы, Давид Соломонович! А сколько не жалко!
- Что, таки совсем бесплатно?

Одесса. SMS-переписка мамы и дочки:
- Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу!
- Не понимаю, о чём ты...
- Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь?
- Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил ?"