Анекдот

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

все дороги ведут

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s020.radikal.ru/i703/1502/e1/44a399f58e61.jpg…]

Принципы работы современной украинской прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Новый день -новые песТни:

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s019.radikal.ru/i636/1502/cb/2fbfe985a93a.jpg…]

Один день -одна картинка :

Верховная Рада стремительным домкратом мчится в Европу

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s009.radikal.ru/i308/1502/2a/501b50dd57be.png…]

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

полюбившаяся многим рубрика "анекдот в картинке"

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i415/1502/be/54d8988ed3b5.jpg…]

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
/
Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
/

анекдот в картинках от Васильевой :

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i419/1501/98/ab218b2d0c63.jpg…]

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.

анекдот в картинке :

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s018.radikal.ru/i506/1501/74/d22ff792811d.jpg…]

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит
американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но
американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим
мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в
круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный
ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот
беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...