Анекдот

Из этой же серии. Правда, извиняюсь, только для франкоразумеющих.
:cry:

Как вы знаете, в конце года аккурат в канун праздников по брюссельским улочкам ходят несметные полчища пожарников, уборщиков мусора, сотрудников почты и прочая и прочая... и предлагают вам купить календарики, открытки и прочую дребедень.

Так вот, в одном брюссельском иммёбле во все звонки звонит почтальон с кипой календарей под мышкой. Где-то в окне на втором или третьем этаже показывается старушка. Божий одуванчик:
- C'est pour quoi?
- Bonjour, madame, voulez-vous acheter un calendrier de la poste?
- Ah non, non! Merci. J'ai pas besoin de COMPOSTE... J'habite un appartement... j'ai pas de jardin, moi!
- Non, non, c'est pas du composte. C'est CA-LEN-DRI-ER de la poste.
- Je vous répète, je n'ai pas besoin de composte...

И так полчаса.

В конце концов, почтальон выходит из себя, разворачивается и бурчит себе под нос: "Vieille connasse! Va te faire foutre avec ton composte!"

Старушенция на всю улицу:

- Mais, va te faire foutre avec ton CALENDRIER!!!!!

:lol: :lol: :lol:

Штирлиц поднял глаза и понял, что явка провалена.
Это были глаза профессора Плейшнера.

[size=18][color=violet]Бабка говорит глухому дедке:
- Дед,ты моя защита и опора!
- Что-что?! Ощипаная ворона?
побил дед бабку.Бабка сидит и ноет:
- У-у-у глухая тетеря!!
- Что?Хороший теперя?! То то же!![/color][/size]

[sizeМужчина и женщина

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит,она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравиться.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

=18][/size][color=red][/color]

female - женщина
male - мужчина
e - male - ... и такие мужики попадаются

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Идёт Борис Николаевич. Вдруг откуда ни возьмись - нищенка.
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам , россиянка? У меня же с собой ни ракетки, понимаешь, ни мячика...

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
-Стало быть. пить будете?

[color=blue]Если девушка страдает от одиночества, значит у неё не все дома.

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Объявление в лифте.
"Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."

Столкнулись поезд и самолет, оба засмотрелись на тонущий корабль.

- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.[/color]

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая!" Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."

Сидят две подруги разговаривают.
Первая жалуется:
- У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни.
Вторая:
- О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!!
Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там:
- Удавов нет, вон только кобра осталась.
- Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!!
Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица):
- ШШШШШШШШШ!!!!
Он ей:
- Что ШШШ. Ссы давай!!!!!!!!!

Удав, глядя на слона:
- Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
- Ха-ха! Морда на члене!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
- А я вообще предпочитаю браки по расчёту.
- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У неё двое детей и три внука!
- Ага.
- У неё ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини - но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько.

Вопрос в конференции:
- Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
Ответ:
- Очко играет.

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку попёрло!...в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце концов - застолье, запой и замуж!

Мальчик пишет письмо деду с бабкой:
"Здравствуйте, дорогие дедушка и бабушка. Сегодня я вступил в пионеры, и мне сказали, что пионер никогда не должен никого обманывать. Так вот, когда я был у вас летом, съел в погребе банку варенья, а чтобы она не пустовала, я насрал туда? "
Дед отрывается от письма и отвешивает бабке подзатыльник со словами:
- Я же говорил, что насрано, а ты мне все - засахарилось, засахарилось.

Профессор Плейшнер выбрасывался в окно третий раз...
Яд не действовал... :lol:

В аптеке: Доктор, дайте мне што нибудь, чтоб реально стояло, ко мне завтра 3 девушки придут! - Вот как раз то, что вам надо! - Спасибо! Через день -Доктор, дайте мне крем от потёртостей! - Ааааааа..... Это для тех девушек? - Нет, для моих рук, девушки вчера не пришли..........

Про ШТИРЛИЦА

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, а по привычке всю ночь начиная с 3 часов переводил стрелки.
На следующий день вся Германия всегда была завалена сошедшими с рельс поездами...

Штирлиц спросил Кэт:
-Вы любите фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Кэт.
-А я - с порно, - признался Штирлиц.

У Штирлица на всякий случай было два двойника.
А ещё три тройника и один удлиннитель.

Штирлиц весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
-Не сезон? - подумал Штирлиц, подскользнулся на пригорке и плюхнулся мордой в сугроб.

Письмо до Штирлица не дошло.
Он перечитал ещё раз... Всё равно не дошло.

Штирлиц подошёл к своему кабинету службы СД и увидел табличку:
"Резиденция русской разведки". "Мда, наверное - гласность", подумал Штирлиц.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Они остановились под её окнами, и взглянув на свет в окне она сказала:
- Встретимся завтра у роддома!..
Урод действительно сидел у неё дома.

Кэт не хотела становиться раком, но он уговорил её.
Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не 1 июня, а 1 июля.

Штирлиц как оказалось был извращенец.
И только спустя много лет в городе Вращенец ему поставили памятник.

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо беседует с дворниками.
"Ну вот, с утра нажрался!" - подумал Штирлиц спускаясь на улицу, где отогнал Плейшнера от своей машины.

Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала.

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.
Водила был просто его прикрытием.

-
Штирлиц отнёс Кэт в кровать и подумал: "Ну теперь дело встало за малым!"
Но малый так и не встал на дело...

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

Приходит мужик домой, начинает раздеваться, а штаны все в говне. Жена его и спрашивает:
- Где был, что случилось?
- Пошел на охоту. Иду по лесу, Тузик рядом бежит. Вдруг вижу берлога. Ну я Тузика в нору запустил, а сам с ружьем жду когда медведь полезет. Минута проходит - никого, три - никого, через пять минут думаю: "пора друга из беды выручать". Полез в берлогу, страшно но делать нечего, Тузика ведь не бросишь. ...Ползу, темно и вдруг мне на плечо лапа опускается.
- И что?
- А ничего! Вижу - Тузик, а остановиться не могу.

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х**!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.

[color=blue]Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

Hе вoдкoй единoй пьян челoвек!

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь". [/color]

[color=blue]В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. :lol:

Не отказывай себе в том, в чем можно отказать другому[/color]

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они
лишь путают время и место.

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год

Новичок прыгает первый раз с парашютом:
- Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то,
люди - как муравьи!
Голос инструктора:
- Идиот! Дергай кольцо - это и в самом деле муравьи!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/[/color]

Молодой человек познакомился с девушкой и пригласил ее в ресторан...Легкая музыка, шампанское...Ему резко приспичивает в туалет..
В США был проведен конкурс на лучший ответ--Что же сказать девушке в этом случае.
Первое место занял............Извините мадам, пойду поздороваюсь со своим старым другом, с которым вас попозже познакомлю лично... :lol: :lol: :lol:

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине.
И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее… Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
- Паровоз меняем.
Еще через час:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
- Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
- Ну сколько же можно стоять!!! На что вы его так долго меняете?
- Меняем на водку.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
Профессор:
- Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот:
- Представьте себе телегу...

А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому:
- Смотри - идет собака с двумя ху*ми".

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, oн был так растерян,что даже не знал,что сказать своей беременной жене.

Болонка - доберману:
- Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не найдёшь - я в шкафу..

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется.
Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек.

[color=darkblue]1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!

Клубу импотентов требуются новые члены...[/color]

[color=darkblue]Референт Хрущову: "Вы мне стали на ногу"
Хрущов: "Вы мне Сталина не поминайте!"[/color]