Анекдот

[url=http://voffka.com/archives/2005/05/19/016166.html#more]про зарплату[/url]

[color=darkblue]Сидят за бутылкой два стаpых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. [/color]

[color=blue]Если у тебя прекрасная
жена, офигительная любовница,
крутая тачка, нет проблем с
властями и налогами, а когда ты
выходишь на улицу, всегда светит
солнце и прохожие тебе
улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... - 46%
- послать к ... - 29%
- послать в ... - 14%
- не определились куда - 11%

Нового русского спрашивает налоговая полиция:
- Откуда у вас Мэрсэдес?
- А у меня была Ауди, я ее продал, добавил маленько денег, купил Мэрс.
- А Ауди откуда?
- А у меня была Девятка, я ее продал, добавил, купил Ауди.
- А Девятка?
- Была Копейка, я ее продал, добавил, купил Девятку.
- А Копейка?
- Был мотоцикл "Урал", я его продал, добавил, купил Копейку.
- А мотоцикл?
- Был у меня велосипед, но за него я уже отсидел.

Правила этикета для фермеров:
Вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А, говорят, что до свадьбы заживет.

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная. :lol: :lol: :lol:

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

- У нас ведь всё со своего огорода... Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, настойка из малины, наливка из клубники... Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

- Какая разница между мужиком и мужчиной ?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

А зимой Герасим впадал в депрессию...

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Моя жена просто прелесть! Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг плохо исполняю. А она ни слова, довольствуется малым!
- Да-да. Знаю я этого малого! [/color]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нём волос. Подходит к буфетчице и говорит:
-С чем у вас пирожки?
-С яйцами.
-Брить надо!

Один китаец грустно говорит другому: "Мы для европейцев всегда останемся чужими. Так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды..."

[color=blue]Новость дня.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика - ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь звонил в дверь - она громко кричала: "Мой муж дома!".

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти ...

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

А по аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное...

А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!...

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь...

Если вы услышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т. п.", - не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова.

Голос по радио:
- Начинаем производственную гимнастику для банковских работников. Ноги на ширине плеч, руки за голову! [/color]

Брежневсие времена. Коммунисты у власти. Звонок в дверь.
Мужик подходит, спрашивает: "Кто там?"
Ответ:"Милиция!"
Он: "А что надо?"
Милиция: "Поговорить."
Он:"А вас сколько?"
Они:"Трое"
Мужик:"Ну вот и разговаривайте!"

Из черного юмора:

Шахидке собраться недолго - только подпоясаться.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в коморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Горячее предложение!!!
Господа шахиды и шахидки!
Просьба всем собраться на полигоне в Семипалатинске.Здесь ожидается испытание новой супермощной ядерной бомбы. Все разом и подорвётесь.Чё по одному-то мучиться...

- Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, я не глухая...

[color=blue]Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Мама спросила у своего малыша:
- Чтобы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться.[/color]

[color=darkblue]- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..., а строит из себя невинность.

У мужчин в старости может встать только сердце.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты,
- уважайте её,
- ласкайте её,
- обнимайте её,
- защищайте её,
- тратьте на неё деньги,
- поите ее вином и кормите в ресторанах,
- покупайте ей то, что она хочет,
- слушайте её,
- оставайтесь с ней,
- поддерживайте её,
- идите ради неё на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе крем для похудения.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Проходят соревнования на грузовиках.
Комментатор: -А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250 , скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:"какого хрена вы тут расселись!!" прокладывает новую трассу.

В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Звонок на радиостудию:
- У моей тещи в сетнябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4 комнатная квартира....Пожалуйста проздравьте ее с днем рождения и передайте песню "Последняя осень"

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал![/color]

[color=blue]Овацией зрителей и дисквалификацией закончилось выступление Алины КАБАЕВОЙ на Олимпиаде..
Судьи заявили, что гимнастка принимала запрещенные позы.

[i][b]из школьной жизни[/b][/i]

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
-Должен признать (заявляет он собравшимся журналистам), что я испытываю двойственное чувство.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я вспоминаю, что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...[/color]

- Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! - говорит горничная хозяйке.
- Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки. с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?..
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину?
Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..

[color=red]
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...[/color]

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай Пятачок, думай!!!

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит:
- Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба!"

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оставляя джип далеко позади. Мужика, сидящего в джипе, это возмущает и он, поднажав, догоняет машинку и кричит:
- Мужик, а у тебя какая машина?
- Незннаааююююю!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль.
Тот не отстаёт и опять кричит:
- Мужик, а ты откуда?
- С ааммериканскихгоооооороооооок!!!

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь. И пить нельзя - пропьёшь.
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.

В 37 лет Пушкин (солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины.
Маяковский (певец революции) застрелился из-за женщины.
Киркоров (солнце русской эстрады) обматерил женщину...
О времена, о нравы!..

У российской сборной, видимо, просто не было времени особо выделываться на ЧЕ-2004: победила чемпионов - и домой...

Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке. :roll:

[color=darkblue]Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина! [/color]

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина...
Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

Cклероз у менетчицы: деньги в рот, член в сумочку

Захватили боевики Госдуму. Выходим к журналистам их "пресс секретарь" и еще 9 человек в масках и говорит:"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов. Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов".

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.

Идёт мужик по лесу.
Видит - на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
- Девочка, ты что там делаешь?
- Cccок пью...

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

[quote="Andreika"]Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Борвиха. Ельцин на пенсии. Отдыхает. Решил с утречка пораньше порыбачить. Разулся, завернул брюки до колен, зашел в воду, закинул удочку...Ляпота...
И тут с шумом и клубами пыли влетает президентский кортеж. К нему подбегает начальних охраны, и говорит:
- Борис Николаевич, Владимир Владимирович срочно прислал за Вами!
- Да ну его на...
- Борис Николаевич, Вы нам срочно нужну! Прилетает канцлер Гремании, он Ваш старый друг! Все ждут только Вас!
- Да ну их обоих на х...
- Борис Николаевич, Страна же перед Германией огромный долг имеет, про него разговор будет, без Вас никак!
- Ну ладно, хрен с вами.. Щас, переоденусь..
- Борис Николаевич, некогда совсем, самолет уже на посадку заходит, нам весь город перекрыли, едем так!
Ну сели, полетели по зеленому корридору, прилетают в аэропорт, сразу на взлетную, там уже самолет приземлился, красная дорожка, сейчас канцлер выйдет. Ельцин встает рядом с Путиным.
Путин:
- Борис Николаевич, спасибо Вам огромное, что не бросили в трудную минуту... (Замечает, что Ельцин все еще босиком и с завернутыми до колен штанами) Борис Николаевич, что ж вы так стоите, вы б хоть штаны спустили...
Ельцин расстегивает штаны, поворачивается задом, наклоняется:
- БЛ*ДЬ, ЭТО СКОЛЬКО Ж ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ??!!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Идет солдат по части. Hа ногах тапочки. Увидел его пpапоp, подбегает и оpет:
- Товаpищ солдат! Почему вы в тапочках?
- Да Вас это не е#%т, товаpищ пpапоpщик!
- Что-о-о-о! Отвечать как положено!
Солдат опpавился, встал по стойке СМИРHО и , отдавая честь, докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик! Рядовой Иванов напpавляется в санчасть по пpичине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотp для доктоpа...
- Да меня это не е#%т!!!
- Я же сpазу сказал , что вас это не е#%т!

[color=red]
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.[/color]

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.[/quote]

Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!

Борвиха. Ельцин на пенсии. Отдыхает. Решил с утречка пораньше порыбачить. Разулся, завернул брюки до колен, зашел в воду, закинул удочку...Ляпота...
И тут с шумом и клубами пыли влетает президентский кортеж. К нему подбегает начальних охраны, и говорит:
- Борис Николаевич, Владимир Владимирович срочно прислал за Вами!
- Да ну его на...
- Борис Николаевич, Вы нам срочно нужну! Прилетает канцлер Гремании, он Ваш старый друг! Все ждут только Вас!
- Да ну их обоих на х...
- Борис Николаевич, Страна же перед Германией огромный долг имеет, про него разговор будет, без Вас никак!
- Ну ладно, хрен с вами.. Щас, переоденусь..
- Борис Николаевич, некогда совсем, самолет уже на посадку заходит, нам весь город перекрыли, едем так!
Ну сели, полетели по зеленому корридору, прилетают в аэропорт, сразу на взлетную, там уже самолет приземлился, красная дорожка, сейчас канцлер выйдет. Ельцин встает рядом с Путиным.
Путин:
- Борис Николаевич, спасибо Вам огромное, что не бросили в трудную минуту... (Замечает, что Ельцин все еще босиком и с завернутыми до колен штанами) Борис Николаевич, что ж вы так стоите, вы б хоть штаны спустили...
Ельцин расстегивает штаны, поворачивается задом, наклоняется:
- БЛ*ДЬ, ЭТО СКОЛЬКО Ж ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ??!!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Идет солдат по части. Hа ногах тапочки. Увидел его пpапоp, подбегает и оpет:
- Товаpищ солдат! Почему вы в тапочках?
- Да Вас это не е#%т, товаpищ пpапоpщик!
- Что-о-о-о! Отвечать как положено!
Солдат опpавился, встал по стойке СМИРHО и , отдавая честь, докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик! Рядовой Иванов напpавляется в санчасть по пpичине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотp для доктоpа...
- Да меня это не е#%т!!!
- Я же сpазу сказал , что вас это не е#%т!

[color=red]
Быка разъяряет красная тряпка, а козла - розовоя кофточка.[/color]

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

[color=blue]- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.[/color]

[color=darkblue][i]солёненькое, мням мням мням[/i] :roll:

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
- Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
- Круче, дорогая. "Растишка" от Данон!!!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды! Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки! Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- Ого! Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогая.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменятеся.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты![/color]

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может, не надо? У меня их и так уже сорок...

А чё тут определять - на аватаре видно. Как ухи настроил послушать! :D

[quote="Koт"]А здорово человек определяется по тем анекдотам, которые он выбирает! :D :D :D[/quote]

Хорошо, Мяука, тогда определи меня, плиз. Я такие анекдоты люблю. Знаю, что еще здесь есть благодарные читатели на солененькое.. :twisted: