Анекдот

Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык- производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!

-Как будет водка по армянски?
-Не вкусный коньяк белого цвета.

[quote="Andreika"]
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
[/quote]

:lol: :lol: :lol:

[color=blue]Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...[/color]

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

STEPAN_R [10 марта 2004 в 18:20] Рейтинг: [35]

Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

В бане.
- Рабинович, оденьте трусы. Или снимите крестик.

... сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Давайте, позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул .

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

Новый русский проснулся ночью и просит свою жену:
-Дорогая сделай мне минет.
Жена спрсонья: -А, чего у нас нет?
Нов.русский:-Спи сука! все у нас есть...

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Идёт даун по лесу грибы собирает.
-Грибочки, грибчки...
Находит огромный гриб, собирается его сорвать, только нагибается, а гриб говорит:
-Не рви меня 3 желания твоих выполню!
-Хочу стать умным! Вау, обасаться! Б@я, с ума сойти! Грибочки, грибочки...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Молоденькая секретарша опоздала на работу...
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли..

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

- Cлышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. ставлю - пропадает.
- Подожди. Колян. у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет?! Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!!!

На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...

Обнаружен новый вирус - Рutin.ехе; при его обнаружении антивирус сам
стирает всё на винте.

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

- Петя, прекрати крутится, а то прибью гвоздями и вторую ногу!

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.
А кума ей отвечает:
- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!
Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый стался, а они уже завидуют!

Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.

К нам в компанию часто приезжают иностранцы, и естественно мы знакомимся с ними, все равно работать вместе ( типа обмен опытом ).... Так вот что раз приключилось: Когда с одним из иностранцев знакомился один из наших сотрудников по имени Сергей, то произошел такой казус... Сергей протягивает руку и говорит:
- My name is СЕРГЕЙ...
А иностранец отдергивает свою протянутую руку и в ужасе переспрашивает:
-Сэр Гей...?
Так эта "кликуха" к нему и пристала...

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга.
Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Слушаю радио "Маяк". Передают такую фразу:
- ...вы можете отправить письмо президенту России по адресу:
ПУТИН-СОБАКА-МЕЙЛ-РУ

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит.

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу, сторож
сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

«15 никогда» для использования в общении со слабым полом:

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В
противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны — женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни — женщин много, а ты один

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще пригодится…

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты, самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000$ в оборот, заработала еще 5000$ и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к закрытой двери, начинает искать ключ. Через 10 минут так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три идиота.

- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы !

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!

[size=24][color=red]- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.[/color][/size]

Вы много смотpите нового pусского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов пpоисходит либо в Москве, либо в Питеpе, либо в
Чечне.
2. Главный геpой (геpоиня) всегда живут только в центpе гоpода.
3. Главный геpой (геpоиня) всегда живут одни (несмотpя на свою молодость),
деды, бабки, pодители - непонятно где.
4. В кваpтиpе главного геpоя всегда евpоpемонт пpиблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем pаботает главный геpой.
5. Главный геpой ест только в pестоpанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые pусские, либо менты, либо
психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного геpоя всегда есть знакомый, котоpый за сутки сделает ему
дипломатический паспоpт с визой в любую стану миpа.
9. Любой запаpоленный файл откpывается за вpемя, котоpое нужно главному
геpою чтобы что-то набить на клавиатуpе (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным геpоем, то убивает всех, с кем главный
геpой пеpекинулся паpой слов, будь то пpодавщица или человек, котоpый дал
пpикуpить.
11. Когда в главного геpоя стpеляют из автомата и с pасстояния 3 метpа
- всегда пpомахиваются.
12. Главный геpой всегда пpав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подpугу.
13. Бандитов в фильме игpают только лысые актеpы, пpичем с печатью высшего
обpазования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой споpтивной
фоpмы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминиpованную машину главного геpоя садится кто угодно - но только не
он.
15. Hа кpыше каждого дома дежуpит снайпеp.
16. Иных автомобилей кpоме "Меpседесов", "БМВ" и внедоpожников миpовая
автопpомышленность не выпускает.
17. Главный геpой на повеpку оказывается ветеpаном войны, службы в ментуpе,
дpаки в школьном туалете.
18. Любые pаны - даже пулеметная очеpедь на спине - заживает у главного
геpоя за несколько дней.
19. Даже если главному геpою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице
не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах игpает либо Гоша Куценко, либо
Александp Балуев, либо Hиколай Чиндяйкин.

Hадпись в туалете:
Hичего хорошего из тебя не выйдет!

-Малчик хочэш апэлсынка?
-Не,спосибо ,дядя,у меня еще от вчерашнего жоп@ болит!

Вовочка в музыкальный школе:
Открывает футляр скрипки и начинает хохотать.К нему подходит учитель и говорит:
-Ты чё ржешь придурок,у тебя вместо скрипки Калашников лежит!
А Вовочка говорит:
-А я представлюя, как папка в банке со скрипкой отдувается!!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Охотник слышит шум, насторожился: медведь. Прицелился, нажал курок - осечка. Медведь взял охотника за шкирку и дал пинка. Охотник перезарядил ружье и пошел на то же место. Крадется. Сзади вышел медведь, ружье сломал, взял за шкирку, дал пинка и говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника

-[size=18] Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.[/size]

Вратарь ловко овладел мячом. Ни чего не поделаешь - Весна! Но мяч придется заменить.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин.
Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

Хотите испытать новых, острых ощущений?
Проходя мимо толпы скинхедов, громко крикните «Аллах акбар».

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул:
"Пошёл на хрен!!!"
Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Пошё-ё-ёл на-а-а хр-р-рен!!!

- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!

[color=blue]Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!

Экзамен.Экзаменатор говорит:
Значит так,
вопрос на 5 - кто автор учебника?
вопрос на 4 - какого цвета учебник?
вопрос на 3 - что, собственно, сдаём?
С последнего ряда поднимается студент:
Всё понятно-халява не прошла.

Приходит студент на экзамен. Кое-как сдал, а препод ему и говорит:
-Что-то я вас на своих лекциях не видел.
Студент:
-Да я вооооон за той колонной сидел.
Препод:
Вот я и думаю - и как вы там все поместились?...

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Сила платонической любви - плод бессилия.[/color]

[color=blue]Ой, товарищ Домино, молодец! От первого анекдота чуть не... ну короче долго смеялась :lol:

=========================================
-Где вы любите отдыхать?
-Я где люблю там сразу и отдыхаю!

Романс "Темная ночь" для любителей кроссвордов

Темная - половина суток между вечером и утром
Только пули свистят по географическим зонам заселенными кустарниками...
Только ветер гудит в алюминиевых проводах, для проведения электрического тока...
Тускло мерцают популярные артисты эстрады...
Темная, смотрите на балкон немножко повыше
Знаю милая, знаю, что находишься в состоянии бодрствования
И у детской кроватки, секретным методом, исключающим утечку информации, ты жидкость, выделяющуюся при отрицательных эмоциях, утираешь.
Как я люблю, глубину твоих ласковых парных органов зрения!
Как я хочу! К ним прижаться сейчас, кожно-мышечными образованьями ротовой полости.
Темная, ну наверно уже догадались,
Разделяет меня и особу, к которой я ничуть не равнодушен.
И широкая черная разновидность ландшафта
Пролегла между личным местоимением множественного числа первого лица
Пролегла между личным местоимением множественного числа первого лица
Пролегла между нами.

Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету, а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси, ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
- Кватит! Накуй!

-Сёма, помнишь, как к нам твой папа в 5 класс пришёл и говорит:
-Здравствуйте, дети я ваш добрый дедушка Мороз, я подарки вам принес, подходите, покупайте.

-А вчера в новостях передавали, что в правительственном учреждении свет отключили!! Так Шрёдер и Лафонтен 3 часа в лифте просидели, а Коль на эскалаторе простоял.

-Милый, обними меня, как Отелло Дездемону, поцелуй меня, как Ромео Джульету!!!
-Я могу тебя только укусить, как Каштанка!!

Снят новый фильм о жизни Мэрелин Монро. В главной роли - Лия Ахеджакова.

- Немцам в Гамбурге разрешено материться по-русски в общественных местах!
- Этим правительство хочет уравнять в правах коренное население.

-А я вот решила стать стюардессой.
-А ты знаешь, что ты должна будешь делать?!
-Да, приносить еду и напитки пассажирам, а если им станет плохо выводить их на свежий воздух.

-Богдан, что у тебя с глазом?!
-Да это я с моей ламбаду танцевал и вдруг зашёл её отец!!
-Ну и что?
-А отец-то глухой был...!

-Папа, а ты когда-то скомканных 100 марок видел?
-Да!
-А 1000 марок видел!!
-Ну да, видел!!!
-А 10000 марок видел!!
-НЕТ, не видел!!
-Пойди в гараж, посмотри![/color]

[color=blue]Как стать красивой: в косметическом салоне быстро изменят черты вашего лица. Мастера работают в современных одноразовых боксерских перчатках.

Про предпринимательство эмигрантов из СНГ:
Три индийца - бывших украинца,
Три китайца - бывшие алтайцы...
Открывают новый ресторан!..

- Ребята! А давайте песню, специально для наших жён!!
- Обручальное кольцо, не простое украшенье...
- Обручальное кольцо - это жертвоприношенье!!!
- Обручальное кольцо - это же символ свадьбы!
- Ага, а символ развода - это разводной ключ!

- Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, скажите это не морская болезнь?
- Ну, как там у вас, было... наловишь бычков, насушишь, а потом куришь

— Как границу будем переходить, товарищ Сухов?
— Как и положено азиатам - минуя капиталистический строй!

— Гуд бай, май лав, гуд бай!
— Абдула, это что еще за "гуд бай"? Хороших баев не бывает!

— А я вот одного не пойму...
— Значит, тупой.
— Тогда я двух не пойму. Ведь у Маркса и Энгельса во всем мире было столько сторонников! Ну почему большинство из них оказались именно в нашей стране?!

— Интересно, чем отличается пенсионер союзного значения от республиканского?
— Очевидно, масштабом нанесенного ущерба.

— В Московском цирке перестали кормить хищников. Вы представляете, что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?
— Ну, если к голодному хищнику войдет наш голодный дрессировщик, то исход встречи еще не известен!

В Узбекистане до сих пор никакой механизации. По-прежнему деньги гребут лопатой.

В очередной раз порадовали наши футболисты. На этот раз они порадовали шотландских болельщиков.[/color]

[quote="Nemo72"]:lol: здравствуйте :[/quote]

[color=blue]здрям[/color] :lol:

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле".
Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

(Одной форумистке посвящается... :twisted: )
Едет Иван Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине и кролем и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит...
Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
Мужик говорит что можно. Она опять выеживается и бомбочкой и головой и с выкрутасами.
Мужик в полном шоке.
Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Николай Петрович.
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них:
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть — тоже нельзя...

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

К слову о женской логике. Вчера купил сок, ухожу, а за мой стоят две девчонки. Вдогонку доносится их диалог с продавцом:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Тогда дайте шоколадку.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

:lol: здравствуйте :

[color=blue]Телефонный звонок.
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры

Только жена работника ДПС не говорит мужу - "не свисти, денег не будет".

Хорошая новость. В прачечной и министерстве культуры наконец-то разделили спаренный телефон.[/color]

[color=blue]Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!![/color]

[color=blue]Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы
тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой Иванов?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле![/color]

Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!

Два грузина - на берегу реки. Один говорит:
- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!
- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Входит слепой в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Hе мешай, я оглядываюсь.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Восьмое марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведтменя пиписка,
В международный женский день!

Что делать, если путь к сердцу девушки лежит...

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - и деньги будут и всю жизнь руки в тепле"

[quote="DOMINO"]классный анекдот
я вот только не все слова понял :cry:[/quote]

ты шутиш, да?

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]

- Как следует называть Украину после назначения туда послом России В. Черномырдина?
- Сектор Газа.
[size=9](злой анекдот)[/size]

[/color][/quote]

нельзя смеяться над человеком...

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос говорит:
-Пригнись вправо. Джо нагнулся, над ухои прсвистела стрела.
-Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
-Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.
Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Грузинский театр. Постановка "Семнадцати мгновений весны". Кабинет. Стол. За столом сидит немец и звонит по телефону:
- Гамарджоба.
- Гамарджоба.
- Генацвали Холтоф, ти вчера биль у фюрера в бункере?
- Биль.
- Секретний карта видель?
- Видель.
- Не трогаль?
- Нет.
- Ну извини дарагой.
Снова звонит:
- Гамарджоба.
- Гамарджоба.
- Генацвали Шеленберг, ти вчера биль у фюрера в бункере?
- Биль.
- Секретний карта видель?
- Видель.
- Не браль?
- Нет.
- Ну извини дарагой.
Подумал. Опять набирает номер:
- Гамарджоба.
- Гамарджоба.
- Генацвали Штирлиц, ти вчера биль у фюрера в бункере?
- Биль.
- Секретний карта видель?
- Видель.
- Не браль?
- Браль.
- Слюшай вернуть нада. Хароший чилавек просит.

Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?...
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.

Сумрачный район города. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел
неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как
будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного.
На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо
неопределенного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек. При
этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать
всего молодого человека целиком, с его кожаной курткой, черными джинсами и
кирзовыми кроссовками. Мы (перекур у нас):
- Пых-пых-пых... пых... пых...
Девушка (звуки поцелуя взасос):
- ... уууммргвввв...
Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти
проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой человек
ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке или лучше
спасаться бегством. Мы:
- Пых-пых......
Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты вылетает
давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на своего молодого
человека. На третьем этаже распахивается окно. Из окна высовывается малой
лет десяти. Малой:
- Наташка!
Девушка (раздраженно):
- А?
Малой:
- Посрала?! Воду спускай!
Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом истерическое
реготание и звуки ударов головой об скамейку.

Я тебя сильно расстрою. 3/4 анекдотов пришли из жизни.. :lol: