Анекдот

Глаза боятся, а руки делают,- сказал онанист и поставил перед собой картинку крокодила

[color=blue]Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, лижется, кружится. Мужик на него дыхнул и из последних сил:
- Ищи!

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

Маленький (Ж)иpеновский лежит в люльки, (П)апа yчит его говоpить:
П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па".
Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!! [/color]

[color=blue]Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
- У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
- Да ничего особенного, мама. Так, тефлон... [/color]

[color=blue]Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Приглашаем на работу:
Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров[/color]

[color=blue][b]Разрешите с Вами познакомиться. [/b]
[i]Шпаргалка- разговорник для начинающих. [/i]

- Добрый день [i](вечер, ночь, утро, "С добрым утром", "Пока все дома", не все дома, а вот и главврач!); [/i]

- Меня зовут Вася [i](Петя, Саша, Александр Павлович достал уже совсем!); [/i]
- Девушка, ([i]не девушка, женщина, не женщина, мужчина, мужик, всем им одного надо!), [/i]а Вас [i](не Вас, тебя, не тебя, не ее, никого, ее ни за что!)[/i] как [i](никак, нигде, никто)[/i] зовут [i](не зовут, и не позовут с таким лицом)[/i]?

- А не дадите ли Вы мне Ваш телефон [i](модем, магнитофон, пылесос, телевизор, телетайп, телеграф, банки, мосты, Зимний[/i])? Я позвоню [i](постучу, настучу, причем немедленно)[/i] Вам сегодня [i](завтра, послезавтра, в среду, после дождика в четверг). [/i]

- У меня есть два [i](три, восемь, четыре тысячи сорок шесть, ни фига у меня нет)[/i] билета в театр [i](на поезд, на самолет, на вертолет, на взлет, на посадку, раньше сядем - раньше выйдем, не забуду мать родную). [/i]

- Мне очень нравятся[i] (не нравятся, перенравились, поправились, заелись, ни в какие ворота не лезут, это выше моих сил, видеть больше не могу!)[/i] Ваши глаза [i](губы, руки, ноги, ноги, ноги, осьминоги, каракатица просто). [/i]

- Приходите в семь к вокзалу ([i]в полночь к дубу, с банкой к Любе,Люба, дорогая жди, я бегу к тебе немедленно!), [/i]я Вас буду ждать[i] (догонять, гнать лошадей, темная лошадка, ставки сделаны, ваши не пляшут, наши пашут, возьмите и нашу на пашу, пусть дома не ревет!)[/i] [/color]

[color=blue][i]Я не злопамятная.
Я злая. Но память у меня плохая.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить..[/i]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Нет ничего невозможного для дамы , которая умеет расплакаться в нужный
момент перед нужным мужчиной.
[i]Уильям Нокер [/i][/color]

[color=green]- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Анекдот XXI века:
На перекрестке останавливается шикарная 924-я "Волга", и тут
в нее сзади врезается этот вонючий горбатый 600-й "Мерс"...

К гражданам Украины Совет Министров сообщает, что с 1 октября прекращается сентябрь.[/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём [/color][/quote]

чистая правда

[color=blue]Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры.
Конфирансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры.
Конфирансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.

"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём [/color]

[color=blue][b]Дикая Мария
или Дон Альберто, охваченный страстью[/b][/color]
[color=darkblue][i]Посвящяется всем латиноамериканским сериалам[/i][/color]

[color=blue][u]Действующие лица и исполнители:[/u]
Роман- скромный, но недалекий молодой человек
Рита - отдаленно напоминает Зиту и Гиту
Хосе Игнасио - Игнасио Хосе
Тень Лауры - бледная
Тереза - актеры второго состава
Дон Альберто Марио Хосе Эдуардо Родригес Санта Мария Крус Самаранч - Жека Перец

[i]Действие 1 и последнее.[/i]
(комната в доме Марии Лопес. Рита, напевая, вытирает мебель)

Рита: Вот уже ровно год, как я вытираю эту мебель, а чаю так до сих пор никто не хочет. В этом доме можно просто сойти с ума.

(входит Роман с очень озабоченным лицом)
Роман:(серьезно) Рита, я прошу тебя, как мужчина, брось вытирать мебель.
Рита: Роман, как хорошо, что ты пришел, не хочешь ли ты чаю?
Роман: Ни слова о чае! Рита, сядь и выслушай меня внимательно, мне надо с тобой поговорить.
Рита: (с тревогой) Что случилось, дорогой?
(входит Хосе Игнасио)
Рита: Ах, Хосе Игнасио, как ты не вовремя. Роман только собрался сказать мне что-то очень важное.
Хосе Игнасио: (заторможенно) О, Рита, Рита, ко мне только что приходил дух Лауры.
Рита: Что ты говоришь? Этого не может быть! В таком случае, может быть, ты выпьешь чаю?
Хосе Игнасио: Рита, ты уже всех достала со своим чаем!
Рита: Тогда я налью тебе немного, дорогой.
Хосе Игнасио: А что ты хотел сказать, дядя Роман?
Роман: Ах, Хосе Игнасио, это очень серьезно- случилось невероятное.
(входит тень Лауры)
Тень Лауры (протягивает руки к Роману): Хосе Игнасио...
(Хосе Игнасио с криком "Опьять, опьять!" падает в обморок и лежит до конца серии)
Роман (мягко): Лаурита, девочка наша, но ты не одета...
Тень Лауры (нараспев): Я не ваша Лаура, я ее тень и мне не будет покоя, пока я не скажу вам что-то очень важное.
Рита: Может быть, ты сначала выпьешь чаю? У тебя бледный вид.
Тень Лауры: Рита, если ты сможешь выслушать меня, то мой дух успокоится и, может быть, я даже выпью чаю.
Роман: Но я тоже хотел сказать...
Рита: Роман, сейчас не время.
(входит крестная Тереза)
Тереза: Как я рада видеть вас всех вместе.
Тень Лауры: Ах, мое время закончилось, мне пора улетать. Прощайте...
(растворяется с ближайшей метлой на ближайшем стуле)
Рита: Как жаль, что крошки Лауриты нет с нами, она даже не попила чаю.
Тереза: Сегодня прекрасный день, не правда ли?
Роман: Да. И я хочу в такой день сказать что-то крайне важное.
Рита: Ах, Тереза, он так взволнован, так взволнован, что даже не пил свой чай.
Тереза (обращаясь к Роману): Роман, или ты выпьешь этот чай или она нас всех сведет в могилу...
Рита: Ах, как мило! Спасибо тебе, Тереза, я пойду заварю покрепче. (уходит)
Тереза: Роман: случилось невозможное...
Роман: У меня тоже сегодня странные предчувствия, несмотря на насморк.
(входит Дон Альберто Марио Хосе Эдуардо Родригес Санта Мария Крус Самаранч)
Тереза с криком: О, Марио, Марио! (падает в глубокий и продолжительный обморок)
Дон Альберто: Опять меня с кем-то перепутали.
(входит Рита)
Рита: А, дон Диего! Рада Вас видеть. Вам покрепче или с сахаром?
Дон Альберто: Рита, тебе не говорили, что ты похожа на "Титаник"?
Рита: Ах, вы обольститель (падает без чувств)
Дон Альберто (задумчиво): Особенно с кормы. Тень не приходила?
(входят Хосе и Игнасио)
Хосе, Игнасио и Рита (хором): А это вы, дон Родригес!
Дон Альберто: Рита, ты же еще не вошла по сценарию!
Рита: Вот дура-то, а чай? (падает на пол)
Хосе: Я убью тебя, Игнасио!
Игнасио: Аналогично, Хосе! (падают по очереди)
Дон Альберто поет финальную песню:

Из Саратова в Тверь проезжая,
там, где липы накатом шумят,
Озорную бухгалтершу Раю
полюбил молодой коммерсант.
Но однажды вернувшись со "cтрелки",
он с звенящей тоской увидал,
что ее генеральный директор
в похотливых обьятьях держал.

Пистолет им был выхвачен сразу,
Рая на пол упала дрожа,
в растворившемся облаке газа
они корчились молча лежа.

И минута кончины настала,
и услышал тогда коммерсант,
как в конвульсиях Рая шептала:
-Это ж был мой двоюродный брат...

И хоть было тогда ему тяжко,
Он себя в этом брате узнал.
Бог ты мой, они ж были тройняшки!
Коммерсант с жутким криком упал.

Так валялись они воедино,
Тут инспектор с проверкой пришел,
И увидев такую картину
В исступленьи свалился на пол.

И ломая и руки, и мебель,
он на Раю упал со спины,
Коммерсант это был его деверь,
А директор был кумом жены.

Тут зашла секретарша с подносом,
Дико крикнув, свалилась на них,
Никаких здесь не будет вопросов,
Ведь инспектор ее был жених.

Трупов выросла куча большая,
И от ужасов этих устав,
Я и сам лучше брошусь рыдая
С прилегающих к кладбищу скал.

(падает со скал. Гости выносят цветы и подарки. Исполняется "Happy birhday" )[/color]

[i][color=blue]очень интересный и актуальный в повседневке вопрос задаваемый сильной половиной человечества...
[/color][/i][color=red][b]Что[/b][/color]

[color=blue]Что я люблю в женщинах? Да буквально всё.

Вот взять, например, доброту. Попросишь, бывало, полтиник на обед и ещё до конца не договоришь, а она уже тысячу в дрожащем кулачке нервно сжимает и нежно так спрашивает, - Я тебя что, мало дома кормлю что ли, или опять выпить, мерзавец, собрался? Ах, ты гад! Разоритель! У детей роликовых коньков нет, в доме ни одного компьютера а ты тысячу...
...Нет, как раз за доброту я их не люблю...

Вот за красоту. Красота ведь страшная сила... Если говорить о красоте всегда на ум приходит, как собирался покупать будущей жене шубу, ещё когда не поженились, а потом дублёнку, пока ещё детей не было, собирался пока, наконец, вспомнил, что жена до сих пор ходит в стареньком драповом пальтишке... представил её и понял...
Красота это не главное, за что я люблю женщин...

Может быть за душевность...
Бывает, расслабишься и начинаешь мечтать, а тут жена, вынеси, мол, помойку, месяц не выносили - так иногда и задушил бы...
Может, я их за ласку люблю. Ночи жаркие, губы липкие... К чему это я? Сейчас ведь придёшь домой, всего внимательно осмотрит и обязательно найдёт на пальто женский волос. Покачает головой, - Опять шатенка... Да как закатит в лоб неожиданно оказавшимся в руках тупым предметом... Да что же, как не придёшь домой, в руках жены всегда скалка оказывается? А пирогов со свадьбы не ел...
Нет, ласка совершенно не то...

А за что же я их тогда люблю? Да и кого их, когда одна и та же даже во сне уже пятнадцать лет подряд?

Может быть за то, что она есть, учитывая, что кроме неё, одна работа и никаких,.. никаких...
...но тут пришла мысль о кладовщице Насте...
Ласковой, душевной, доброй...

Нет, женщин, что ни говори, я всё-таки люблю, причём буквально за всё...
Но не всех...
...Да, надо не забыть ещё в парадной стряхнуть с пальто женские волосы... [/color]

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Одна дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
- Ну, как дела с помидорами?
- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила дама.

[color=blue][i]...сколько говорите в Бельгии скунсы стоят? :lol: [/i]

Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
Папа:
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва! [/color]

В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в
зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах
(администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная
организация по контролю распространения диких животных безрезультатно
искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился
над ними и рассказал им секрет прикола.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

[color=red]
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.[/color]

[color=blue]Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному. [/color]

[color=blue]Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Ага!! Водку пьянствуете! Беспорядки нарушаете?! Молчать я вас спрашиваю! Я вам прапорщик или где? А это что за свинья здесь пробежала?! Корова что-ли?
Теперь будете копать от меня и до следующего дерева!

Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?
Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.
Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом - гpивна настоящая...

Вчера экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

СНГовые ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!
Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок ( по-казахски "жок" означает "нет")
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Устроили международный конкурс "кто обучит говорить собаку" и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека. Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и дали им месяц срока.

Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: На диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку "ду ю спик инглиш", "плиз", а собака ему в ответ "гав, гав".

Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку "парле ву франсе", "силь ву пле", а собака отвечает "гав-гав".

Наконец заходят в комнату к узбеку и перед ними разворачивается сцена: На курпаче лежит узбек, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека: "Холмат-ака, битта сосиска беринг"...

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор
не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень
трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в
блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не
выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали
камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Скажи, Ганс, а как ты стал фашистом?
- Просто в медицинский институт по баллам не прошел, а людей все равно
не люблю.

Казы, кумыс, каурдак - казахские недели в "МакДональдсе"

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

В связи с текущим мировым финансовым кризисом и в целях снижения затрат на электричество, свет в конце туннеля будет гореть только по два часа в сутки ...
С уважением, Бог

На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей "Момент".

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".

После свадьбы...
Молодая жена звонит матеpи вся в слезах:
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю. А с тpупом-то чего делать?[/color]

[color=blue]-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации.

Песня жадины:
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.[/color]

[color=blue]это больше на рекламу похоже, осталось только марку добавить[/color] :lol: :lol: :lol:

Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? Да потому, что им родители велосипед не покупали!

[color=darkblue]ytro - :lol: :lol: :lol: [/color]

[color=blue]На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Неграм очень нравится фильм "Чапаев".
Особенно фраза: "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!

Акушерка показывает новорожденного отцу:
- Mальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Президент подписал очередной указ и съел его - сработала старая привычка разведчика...

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни-Пух..."

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...

Рецепт коктейля для новогодней ночи:
Ёрш-лайт: Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! [/color]

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста!
Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дёргающееся называете...

[color=blue]-Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Навстречу грузину идут 2 симпатичные девушки.
Грузин - Дэвушки, я вас хочу.
- А мы нет!
- Ну мынет, так мынет!

Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...

Приходит мужик в паспортный стол паспорт менят, у него и спрашивают фамилию:
- ПППеттттров.
- Вы, что заика ?
-Нет, мой отец был заикой, а тот кто ему паспорт выдавал, был муд@ком.

Объявления:
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Звонит новый русский в фирму:
Р: Я у вас комп взял - а он не работает! Фирма: А он вам что-нибудь пишет?
Р: Ну типа вставьте в дисковод дискету #1
Ф: Ну и что дальше?
Р: Ну вставляю! А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #2!
Ф: Ну, дальше что?
Р: Ну вставляю вторую!
А он пишет типа вставьте в дисковод дискету #3!
Ф: Ну и в чем проблема?
Р: Третья туда уже никак не лезет...

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки.
Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.[/color]

[color=blue][b]футбол 2004, есественно про русскую команду:[/b]

Лучший билет на футбол был у Булыкина: Стоял ближе всех, все видел, даже пару раз по мячу ударил. Только кресла не хватало.

- А ты за кого будешь болеть на Евро-2004 ?
- За наших!!!
- А потом?

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.

После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов "Торговый дом Перекресток'' объявила об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ. [/color]