Анекдот

В автобус входит очень полная женщина .
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу ...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно: вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

Сидели две девочки на крыше - добрая и злая - и плевали в прохожих. Злая попала 10 раз, а добрая - 17. Потому что Добро всегда побеждает зло.

- Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину.
- Зачем нам керосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?! Где керосин?!
- Ай, Сара, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, шо войны не будет, ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт, всю войну будешь сидеть без света!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

(из серии, чем эротика отличается от порнографии)
Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Украинце съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний...
Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- На улице дождь?
- Нет, ветер

http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg

- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!..
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Было, не было?

Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст.
И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей.

«А пить-то совсем не хочется!» — подумал Абрам.

Сермяга как она есть

http://rutube.ru/tracks/3144315.html

в дурке стали преподавать географию.

общение одесситов навеяло:

Сара уезжает на курорт, выглядывает из вагона уходящего поезда. Абрам: "Сара, ты ж там не *лядуй". Сара: "что?" Абрам бежит за ускоряющим движение поездом: "ты ж там не *лядуй!" Сара: "чтооо???" Абрам падает, споткнувшись, на перрон: "да, за$ись ты там!" Сара: "лаааадно!"

"Длинные анекдоты - это чудовищно!"

согласна. раньше читала строчку вначале, в середине и конце. а теперь строчку в начале и конце.

И начиная новую тысячу(Константин, спасибо за тему!)

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора.

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
__________________________________

-Я сказала "нет", значит вынь...

_______________________________________

-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

______________________________________________

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
_______________________________________________

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

_______________________________________________

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!
________________________________________________

Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.
________________________________________________

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
________________________________________________
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
________________________________________________

Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл
_________________________________________________

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
_________________________________________________

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
__________________________________________________

- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
__________________________________________________

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
__________________________________________________
Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
__________________________________________________

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
__________________________________________________

Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))
__________________________________________________

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
__________________________________________________

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

)))))))))))

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же велосипед.

Демотиватор