Анекдот

http://kvasu.net/

ochen' ponravilos' :)

Московский магазин

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х.й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х.й? Бла-бла- бла х.й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х.й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х.йпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х.й, ти пе.да, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах.й, патом вазмещ, адин х.й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

приватизация по...

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Идет мужик по лесу, дождь проливной, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит
Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел.
Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Зашибись, блин!! Я толкаю, а он едет!

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Первая неделя за рулем

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за
мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жо... засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла…
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба…
Раскорячилась, дура!

___________________

• я - не тело, наделенное душой, я - душа, часть которой видима и называется телом

От жажды погибая, босиком

Бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди
пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

И женщине
вручает (пусть напьется)

А та, ему за это... отдается...Но вот вопрос!

Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?...

Смогли ответить (вот
какой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин: Одно я
знаю точно

- Whо is mеn! - Английский несомненно джентльмен!

Ведь
только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,

Но женщина - француженка!
Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно
был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне...
сможет... ананас?!!!

• я - не тело, наделенное душой, я - душа, часть которой видима и называется телом

Любимый анекдот моей бабушки:

Жили-были две кнопки. Одна прикололась,а другая обломалась... :)

Если тебе роют яму,не спеши,закончат-сделаешь бассейн

Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу третий:

- это гризли?

-нэт,так задушили!!

Голография.

Постарайтесь рассмотреть скрытое изображение, фокусируя взляд на бесконечности

(если не получиться - отодвигайтесь от монитора)
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Про козлов

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где то минус 12). Дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3834450/

не могу не поделиться

Чудище страшно в каждой мобиле живет

http://www.youtube.com/watch?v=wCIb3Bz5Kjc

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Правила безопастности

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Каждый выбирает по себе

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Жосский вынос моска - http://bujhm.livejournal.com/347466.html

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
...
...

-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

Целиком
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Понеслась косая в баню

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Науку в массы - перенос массы

_______
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Незадача, блин

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Как снимается кино или Жаркая пляжная летняя сцена

http://www.youtube.com/watch?v=Nzf7C5WmDKM
_________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Кто на днях в Россию собирается?

Лекарства не привезете?

http://2c-foto.ru/121.htm

Танцы-шманцы
_______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Не рой другому яму

___________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель