Анекдот

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.
____________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Ну давай, Коля

http://www.youtube.com/watch?v=RZM0M7dZ04A

___________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Видеоприкол про рыбалку

Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.

Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.

Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.

Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.

А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.

Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Не печалься, не грусти,
Спи малыш, и ты усни.

_________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Тема на форуме

Нужна помощь

Народ, помогите плиз, нужно протестировать команду. В винде. Кнопка "Пуск" - Выполнить, там ввести "rundll32 keyboard,disable". А то у меня не получается что-то.

За три часа ни одного комментария...

___________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

- Слы, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!

Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...

- Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!

- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!

Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!

- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

• Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O

Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!
Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))
Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))
Ptyuch: а что такое Ктулху?

Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий
*****:
;дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости
*****:
Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...

Катюня> Что значит сексуально активная женщина?
Ну не знаю... У которой голова не болит ))

Nia: пьём на вчера пиво
Nia: чел бросает недогрызеный хот-дог за забор
Nia: из-под забора выбегает собака
Nia: регенерация, мля :)

взято bash.org.ru

___________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

41 год два фашиста едут на мотоцикле по русскому лесу вдруг вибегает агромное чудовище и орет =Я чудо юдо .Немец орет другому пулеметчику =Ганс дасис юдо фаеерррр

очень пошлый анекдот заходят три вампира в кафэ двое заказывают по стакану крови третий стакан кипятка достает женскую использованную прокладку бросает в стакан с кипятком и гордо говорит=я чайком побалуюсь

Пошел волк на рыбалку, и поймал золотую рыбку. Только собрался важное желание загадать, вдруг видит на другом берегу реки заяц резвится. Ну волк к рыбке

- Рыбка, сделай меня пожалуйста большой рыбой, чтобы я мог переплыть реку.

- Нет, волк, если я тебя сделаю рыбой, ты меня съешь...

- Ну сделай меня птицей, чтобы я мог перелететь на тот берег!

- Нет, если я тебя сделаю птичкой, ты тоже меня съешь. Сказала, и уплыла золотая рыбка.

Заяц это дело просек, прыгает на том берегу и кричит

- Сделай меня птичкой, сделой меня рыбкой... Иди сюда козел, я тебя раком сделаю!!!

Alexandr

http://g.foto.radikal.ru/0611/fcc8727d5ca4.jpg
Как добавление к празднику.

В Х-ом квадрате мирового океана.
Пьяный капитан:
-Где штурман?!
Появляется штурман в таком же состоянии.
-Где мы сейчас?
-Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю.
-Поднять перископ!
-Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно!
-Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний раз.
______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Скажите, Хаймович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Приходит Хаим в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая!
- Ну, качество важнее!
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
- Соня, что это?!
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

- Почем ваши синие?
- Ви что, это цыплята!
- А чем вы их кормили?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать: "Абpам хоpоший человек, я извиняюсь". Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.
___________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын

НАДЕЖДА... на лучшее :)

Перевертыш. Или туда, а потом обратно

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу я тебе верить?

__________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Встречаются двое, и один говорит:

а ты знаешь как зовут американского(либо нашего, если встречаются американцы) президента?

Нет, пожимает плечами собеседник.

Ну фамилия из трех (четырех) букв...

Нет, незнаю, какая разница, я в глуши живу.

Ну вторая У (U).

Что, правда?

:)

О, сколько нам открытий чудных, готовит просвященья дух... до коле?

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но не хочет.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
__________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мама, я сегодня убил пять мух: две самки и три самца!
- А как ты узнал, какого они пола?
- А очень просто: две сидели на зеркале, а три на горлышке бутылки из-под пива.

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

__________________________

-Папа! Ну пусть слоники ещё побегают! -Нет, доченька - слоники устали! -Папа ну пусть слоники побегают! -Нет доченька - слоники у же набегались! -Папочка! Ну пажалуста! Ну пусть слоники последний раз побегают! -Ну ладно.........Рота! Противогазы надеть! Три курга бегом марш!

_________________________

Рассказывает один алкаш другому:
Вот я знаю одного богача так у него даже унитаз золотой!
Второй ясное дело не верит.
Первый : Пощли покажу!
Идут они пришли первый звонит в дверь к двери подходит сын богача:
Пап, опять пришел дядя который тебе в трубу насрал!

___________________________

Грузин приходит в ресторан, садится за стол, к нему подходит официант.
Грузин:
-дайте мне список "блюдей"!
Официант:
-может вам "меню"?
Грузин:
-в начале пожрать, а потом можно и "тебю"...

___________________________

Идёт девушка по улице, к ней подходит грузин.
Грузин: Дэвушка давайтэ пазнакомымся!!!
Девушка молчит...
Грузин: Дэвушка... ну что молчишь???
Девушка: Хочу и молчу!!!
Грузин: Стрнный Девушка.... ХОЧЕТ и МОЛЧИТ...... :0)))

____________________________

Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.

___________________________

Жена нового русского жалуеться подруге:
--Представляешь, недавно прошу у мужа 200 доларов на салон красоты, он посмотрел меня и дал 500:-).

____________________________

- Cедня мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"

_____________________________

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Cosmo дефачки

________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Об аффтарских правах :)
автор - http://the-mockturtle.livejournal.com/
Предупреждение - много букв)

Гомер:
Гнев, богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир, в сторонке:
Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик и череда малоизвестных хронистов-новеллистов:
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом. На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон, хмуро:
Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны…

Пушкин, из-за кулис:
У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает:
…поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести…

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами, появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов, ехидно:
Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин, про себя:
Ну, хоть о Дон Жуане не сказал…

Лермонтов, удивленно:
И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин, поспешно:
"Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог…"

Старческий голос из-за кулис:
Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов, прицеливаясь:
Старик Державин нас заметил…

(выстрел)
И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики, с ужасным акцентом:
Ферцайен зи… Энтшульдиген зи битте…
О, как это по русски?

Пушкин:
"Извините".

Немецкие романтики:
Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов, флегматично:
I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин, хихикая:
Пришли начистить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин, Лермонтову:
Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин, недоуменно:
А кто это?

Лермонтов:
Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель. Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин, истерично:
"Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

Лермонтову:
Где пистолет?

Лермонтов, мрачно:
Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна…

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

А вы, ребята, все катитесь…в сад.

ЗАНАВЕС
_________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

YES:- Как вас зовут?
Клиентка: - Понимаете, я интеллигентная женщина и не могу привыкнуть, что пожилых людей здесь называют просто по имени. Зовите меня Татьяна Семеновна.
YES: - Чем я могу помочь вам, Татьяна Семеновна?
Клиентка:- Я включила телевизор, а там темно, как у негра в жопе.
______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Шляпу сними...

Между прочим,... Господь уже зае..ался всех любить...