Анекдот

Интересное кино - выходит как раз к сроку

_____________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

письмо в техподдержку:

Мне было предложено системой заполнить "Регистрацию доступа к услугам". Я ввела в логине/пароле "g_roza", указала себя "Густова Роза", набрала пароль, указала свой e-mail (******@yandex.ru) и заполнила остальные поля, даже указала свой истинный день рождения (!) "10021956".

Пришёл как то мужик в баню... ну разделся в парную зашел, значит а там ещё двое сидят... и эти двое ему говорят - "Эй мужик! Курить будешь дурь!" ну тот - "Да" - ну на затянись... вообщем затянулся мужик, а эти двое взяли из парной выскочили- ну он за ними, а они одежду его из раздевалки забрали, и на улицу, а он за ними - а они в машину сели, а он тут же в такси и за ними- вообщем ездили они вместе с таксистом - вообщем их так и не догнали ,... оказались где то за городом - таксисит и говорит мужику - ну мол расчитываться нужно- а мужик отвечает - "Да ты чё дядька - видишь голый я, гдежь я денег то возьму" вообщем шибко побил таксист мужика и уехал... остался мужик один, ну думает дай посру что ли - вообщем сел в поле срёт... а тут ему пендель такой под задницу "БАЦ!" - ну он в непонятке ну слышит так немного сквозь сон- "ЭЙ МУЖИК ТЫ ЧЕ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ В ПАРНОЙ ТО СРАТЬ!!!!" :-)))))))
во как дурь накрыть может

http://www.anekdot.net/

вот ссылка на сайт с короткими анекдотами http://alpo.yard.ru/anecdots.html

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют нахер мою корову...
__________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся
многочисленная
родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца. Тут он очнулся:
- Хочу рассказать вам свою тайну - в действительности я никогда
не хотел жениться.
У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины
летели как
пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды
один мой приятель
посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи
и придет мой
смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет
мучить жажда...
Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась - ночные
дискотеки с
девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки
на машине имели
сугубо целевое назначение - детей в школу/со школы на дачу в
магазин и раз в
год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный
концлагеря.
Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на
смертельном одре,
меня мучает лишь одна страшная вещь..."
- Какая? Наш любимый?
- Мля!! Ну никакой жажды!!!

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

:) Ulybaisia! Liudi liubiat idiotov       Jili-byli dve knopki: odna prikololas,a drugaja oblomalas ...                                                         

What are you sinking about?
_________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если
бусы,
то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего
не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это
значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело
не
будет доведено до конца.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг фигак, спpава немцы, фигак, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нафиг дети, фашисты!!
___________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрые трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
______________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы
  вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой
  корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного
два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что
это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает
с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей
за один укус пополам и пеpегpызли.
Подходит (1) и спpашивает:
- Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?
(2) - 6000$ каждый!!!!!!!
(1) - Как 6000$?
(2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.

БИЗНЕС-ЛАНЧ ПО-МОСКОВСКИ
(предложение действует с обеденного перерыва и до закрытия ресторана)

"Компотненадоспешу" - первое и второе блюдо, подаются одновременно.

"Нуистопочку" - десерт.

"Ещепожалуй" - десерт.

"Графиншобнебегать" - десерт, десерт, десерт.

"Ойдея" - подается в виде счета, вынимается из карманов вручную.
( автор Л.Каганов http://lleo.aha.ru )
___________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

дубль

http://www.russian-belgium.be/node/22066
Тема "ВоСоединение мамы" :)))) Прямо франкенштейн, а не мама

Бельгия Грузия... Колхоз... Идет собрание...

Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука.

Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, мля...
_______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

имейте совесть, я же на работе.

И, практически, пацсталом... 

Я смотрю, и здесь возник вопрос про знаменитый опрос. Хотелось бы эмфатировать, что, несмотря на то, что вопрос про четвертый вопрос уже не вопрос, вопрос про пятый вопрос до сих вопрос. Но это IMHO. Может, организовать опрос с вопросом явлется ли пятый вопрос старого опроса вопросом? :-)))

Анна, эта пять!

Рина, умница!

Теперь проблемы возвращения будут обсуждаться именно в той теме, в которой должны были обсуждаться с самого начала, в "Анекдотах"!

По возможности, предлагаю сюда же перенести обсуждение "Конгресса соотечественников", "Распродажи в русских магазинах", "Маникюра с педикюром", да и пожалуй, еще процентов 90 остальных животрепещущих проблем...