Анекдот

 ВИДО 

УЕЗДНЫЙ ГОРОД

Коня на скаку остановит

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Еще одна вариация на бесконечную тему

Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

на днях услышал:

приходит мужик с охоты. жена срашивает- что это от тебя так воняет?- да вот, говорит, идём мы с Шариком по лесу. тут смотрю, Шарик исчез. я его искать. брожу, кричу- Шарик, Шарик. набрёл я тут на берлогу. вот она, передо мно прям. стою, замер. Вдруг, мне сзади кто-то две лапы на плечи положил. я оглядываюсь, это Шарик. Радуюсь, а сраться остановиться не могу уже

про смородину вот так---

- это у Вас смородина чёрная?

- нет, красная

- а что же она такая белая???

- так ещё зелёная

Сексистский клип, или девушки за рулем

http://ifun.ru/view/57045

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

_______
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):

- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

====================================================
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Мужчина разослал всем знакомым поздравительные открытки через интернет,...................

Немец, не пугай(те).

У меня уже первая стадия...

Надеюсь дальше не продвинусь :D

В свете достижений цивилизации.

Мужчина разослал всем знакомым поздравительные открытки через интернет,удобно расположился под искусственной ёлкой,открыл баночку безалкогольного пива и бодрыми привычными движениями начал надувать резиновую женщину.А где-то в супер оснащённой лаборатории растут в колбочке его дети.Мальчик,девочка?Пусть сами определяются,когда вырастут.

Новогодне-рождественское

HAЧАЛО ПУTИ САHTЫ

Там, дaлeко, гдe плeщeт окeан, на ocтровax забpoшeнных и мелких прoxoдит чаcовой мepидиан, и рaньшe всex чаcы сдвигaют стрелки, кoтоpые... Пoслушaйтe, рeбятa, a ничегo, чтo я пишy бeз мaтa?!! Boт, вижу, ктo-то cпит yже в yглу, cпиною пpиcлoнившись к бaтaреe. Bы там eмy вломите пo eблу, скажите, чтo сeйчаc пoйдeт бoдрee. Ктo тут c детьми? Гoни детeй в пиздy! Pаздайтe дeтям детскую еду и пyсть пиздуют спать! А здеcь оcтаться лишь тем, кoму yже ecть вoceмнадцaть! (дальше: http://razgovor.org/special/article715/)

Если кому лень по ссылке - еще небольшой отрывок из "ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО САНТЫ" Леонида Каганова

CАHTА B РОССИИ

У наc в Poссии Cантa нe бывaет. Bсeгда ee oбхoдит cтоpоной. Нельзя игрaть c пoдобною cтрaнoй, и этo Сaнтa четко пoнимaeт. Кoгда-то Caнте было интеpеcно, в CCCР он пpилeтeть хотeл. Вoт как-тo paз к границe пoдлетел... И лбом - ПИЗДЫХ об зaнавec жeлезный! Подapки всмяткy, сaни вдрызг pазбиты - вoсстaновлeнию не подлежат. Один oлень остaлcя инвaлидoм, a семeрo пoшли нa сервeлaт. И caм хoдил на кocтыляx дo летa. Kaк нa хyй не пocлaть cтрaнy за это?
...

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/12/31.html

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Начальник охраны президента Саакашвили спрашивает телохранителя: «Гиви, где ты был?! Совершено покушение на шефа, мы объявили тревогу!» - «Понимаешь, дарагой, я примчался одним из первых, при всем вооружении, в новой натовской форме. Но вот такая незадача - случайно увидел себя в зеркале. И ОБДЭЛАЛСЯ!»

- Почему французы обожают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что при этом французы смеются трижды: в первый раз – когда им рассказывают анекдот, во второй – когда им объясняют его, а в третий – когда до них наконец-то доходит.

Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

====================================================
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

====================================================
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…

Как бороться с эвакуатором, или о пользе полного привода

http://www.youtube.com/watch?v=OlLC1Iy1UkE

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............

-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите?

Это же все их предвыборные обещания!!!..

"Never attack a problem without also presenting a solution."

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:-

-Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила

- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:-

-А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

"Never attack a problem without also presenting a solution."

Будьте бдительны!

Последнее время все больше распространяется такой способ мошенничества: На выходе из метро к одиноким мужчинам подходит привлекательная женщина и предлагает заняться сексом. Соблазн пообщаться инкогнито с симпатичной незнакомкой очень велик, поэтому большинство соглашается. После этого женщина ведет мужчину на сьемную квартиру неподалеку и дарит ни о чем не подозревающей жертве совершенно фантастический секс. Но на самом-то деле все свои многочисленные оргазмы мошенница просто ловко симулирует!

Или еще. У ИКЕИ банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Снимается фильм "Муму-2".По сценарию,Герасима по просьбе Холмса барыня отправляет на болото в Англию,для борьбы с Собакой Баскервилей.На помощь отважному немому добровольно отзывается академик Павлов.

Краткое содержание. "Ну-ну,-ухмыляется Собака Баскервилей,увидев хлюпающего по болоту в огромных резиновых сапогах Герасима,которому подсвечивает,сидя на огромной кочке, своей знаменитой лампочкой Алладина академик Павлов.Холмс с Ватсоном на соседних кочках делают ставки,корейцы с китайцами внимательно следят за развитием событий и борются за трофейное мясо.Герасим же не намерен оставлять никаких улик.Судя по зловещей улыбке,свидетелей-тоже."

На рынке

- Ой, а что это у Вас?

- смородина

- Какая?

-чёрная

-Она ведь белая!

- так зелёная

__________________

Я не признаю безоговорочно взглядов ни одного человека, ни живого ни мёртвого