Анекдот

[color=blue]Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком.
Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был?
- Хмм... Таксистом, наверное...

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!

Эволюция вечного русского вопроса:
1905г. - Что делать?
1925г. - Что делается!..
1975г. - Что поделаешь...
1985г. - Что-то надо делать, наконец!
1995г. - Что за дела?

- Что говоpит тебе жена, когда ты так поздно возвpащаешься домой ?
- Я не женат.
- Тогда чего ты так долго болтаешься по улицам ? [/color]

[color=blue][b]Афоризмы[/b] (из разговора)

...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел...

...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю...

...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". Надеюсь, он не гомосексуалист...

...Наш "любовный треугольник" был не так уж и плох. Как говорится, одна голова - хорошо, а два мужика- лучше...

...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище...

[b]Анекдоты[/b]

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

- Горячие новости! Отныне все приложения MicroSoft надежно работают все 100% рабочего времени!
P.S. 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20 % - в четверг, 5% - в пятницу.

- Доченька, этот парень - сирота, да к тому же хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Да я не о том. Пожалей парня, он и так наказан.

Жириновский дает интервью популярному журналу:
- Да я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
-...от объекта не осталось ничего. Повтpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь

- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ? [/color]

:lol:

[color=blue]Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Коpабль потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще вчеpа!!!

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат

Выше голову! - сказал палач.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Реклама.
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.

Рожденный ползать может руководить полетами.[/color]

Киплинг.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся…

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Водка "Машина времени": выпил - и уже завтра!

Отец укладывает спать сына.
Сын: «Папа,а что у дедушки над кроватью висит?»
«Сабля».
«Что-бля?»
«Спи,бл@».

Свежеорганизованное совместное предприятие, созданное на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей. Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец".

...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в
замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом
завелся...

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина
торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет
успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

друг работает косультантом в салоне стовой связи.
Заходит блондинка, вся из себя, томно подваливает к прилавку:
- Уменя это...нокиа, кароче мне надо такую штуку....ну это...чтоб и в рот и в ухо!!!
- ???
- ну чтоб и в машине можно было...
- ?????

P.S. оказалось, хэндс фри

Любите Родину, Мать Вашу

У одного мужика как раз перед самым ответственным моментом произошёл сбой и он, чтобы не ударить в грязь лицом, привязал два карандаша к члену и успешно завершил начатое дело.

День следующий... два женских половых органа общаються между собой
- Как дела?
- Нормально!
- Что нового?
- Да знаешь, в своей жизни повидала всяких: больших, маленьких, красивых, белых и чёрных, но чтобы на носилках вносили...........

Что может быть лучше пива с утра...
Только водка с вечера

Одна голова - хорошо! А две - на жопу похоже...

Когда раньше человека пнем называли, то это означало, что он ни черта
не соображает. А сейчас означает, что хоть на 75Мгц, а тянет !

Бобры - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапы и
опираясь на хвост смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не
ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по голове!!!

Возлюби себя сам - пока тебя не возлюбил ближний!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% ....
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Так, козел, мало того, что не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Муж в роддоме.... Жена рожает... Наконец в фойе выходит медсестра. Он к ней: "Мальчик?"
- "Нет..."
- "А КТО?!?!?!"

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

- Мужик, самогон варишь? -- Зачем? Так пью...

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Сидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит:
-Смотрите говно и орел сидят!
Петька:
- Ну я полетел.
Чапаев:
- Как лопатой подбросят, так и полетиш.

- Больной, пользовались ли вы презервативом во времясвоего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода -
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем,
табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

(реально)
Надпись на магазине: у нас вы можете купить китайские товары со всего мира!

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Монашка стоит на дороге, голосует. Останавливается дальнобойщик, соглашается ее подвезти. Вот едут они, едут, а дальнобойщику страсть как хочется с монашкой переспать. Он и говорит ей:
- Сестра, давайте сексом займемся?
- Нет, мы давали обет невинности перед Богом.
- Ну давай тогда хотя бы сзади.
- Сзади я думаю можно.
Остановили машину возле какого-то леса, сделали то что хотели, сели и поехали дальше. Проехав несколько минут, монашка начинает стаскивать свое одеяние и приговаривает:
- Хорошо вам дальнобойщикам, @би кого хочешь, а нам педерастам в кого только наряжаться не приходится

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: блин... ну тогда хотя бы возьми?

Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в ж*пу пальцем.

Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится

[quote="DOMINO"][quote="EMMERDEUSE"][quote="Andreika"]

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.[/color][/quote]

незнаю , незнаю , ну вот у моего дяди еще в далекие 80-е было такое понятие как, *Балет на полу* и оно меня ,надо сказать очень даже веселило , хотя что б я понимал еще тогда ???[/quote]

Донимоныч, не понял-таки, чья же была цитата. Ты не принимай все близко к сердцу. Улыбнись!! Опохмелись! :lol:

[quote="EMMERDEUSE"][quote="Andreika"]

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.[/color][/quote]

незнаю , незнаю , ну вот у моего дяди еще в далекие 80-е было такое понятие как, *Балет на полу* и оно меня ,надо сказать очень даже веселило , хотя что б я понимал еще тогда ???

Останавливает ГАИшник машину.
Оттуда вываливается пьянющий водитель и заплетающимся языком
говорит:
- На каком основании... меня.. остановил?
- Да ты пьян!
- Я? ник... капельки!
- Ну-ка дыхни!
Водитель дышит.
- Странно, запаха нет. Дыши в трубку!
Водитель снова дышит.
- И здесь - норма. Послушай, я тебя отпущу, только расскажи, как ты
это делаешь?
- Элементарно... Жена с утра клизму ставит... Весь день под кайфом.
- Вот тебе вся моя выручка за дежурство, поезжай домой, ОСТОРОЖНО,
проспись, и никому про свой способ не рассказывай.
- Это почему??!
- Начальство узнает - жопу заставит нюхать.

[quote="Andreika"]
На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь![/quote]

[color=blue][i]ой не говори, не говори...![/i]

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Камикадзе репетирует.

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Память имеет свойство забываться.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее.

- Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо.

Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.[/color]

Черный юмор на Задорно.ком:

Почему глухонемой др.чит левой рукой?
Потому что ему правой стонать надо.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

В автобусе : - Талончик, пожалуйста, пpодефлоpиpуйте...

[color=blue]- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

-Что ваша рука делает в моём кармане?
-Ищет зажигалку
-А вы не могли попросить?
-Я постеснялся.

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей. Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из
Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя
бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца
мoгла оказaться экспoнатом этoго музея.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.

- Шашлык из чего?
- Из баранины
- А из свинины нет?
- Я тебе по секрету скажу, при жизни этот баран такой свиньей был.

Анекдот 1980 года: Двухтысячный год. Покупатель заходит в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов какой-нибудь еды.
- Приносите, взвесим.
Анекдот 2000 года: Нищий заходит в булочную:
- Вам хлеб завезли? - Да! - Свежий? - Да! - А булочки завезли? - Да! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - Да! И с орехами тоже! - Подайте Христа ради!!!

Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча .

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?[/color]

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!

[color=blue]- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".[/color]

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
"Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ?".
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ

Бориса Моисеева скрестили с попугаем. Получили новую птицу, назвали
"попудай".

Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!

Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...

Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...

Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

Лежала в палате роддома женщина, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники и ее мама.
Кроме подарков и гостинцев передали ей записку от мамы.
Прочитала она - и смеется. Просят её прочитать что там написано:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ
ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не
знаете, чем заняться - столько детей нарожали".

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Новый русский, показывая сыну на то, как художник рисует пейзаж, говорит “Видишь, сынок, как дядя без Поляроида мучается?”

[color=blue]Hовый pусский пpинимает на pаботу очень хоpошенькую, молоденькую секpетаpшу...
- Hу ты пpосто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Hу давай, тепеpь втоpое слово пиши...

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"
- Я? Чеврь мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю .

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.Приехал,сразу влезли в постель,бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
-Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. [/color]

[color=blue][i] хе хе, последнии анекдот -- с ног сшибает[/i]

Сбербанк РОССИИ открыл свой сайт www. deneg.net.

Ребята давайте пошутим про детей. У меня трое
- Дошутился

- Ну и с кем мы сегодня играем?
- Какая разница мы их всё равно переплюнем.
- Подожди мы же не видели, как они играют!
- Зато они не видели как мы плюёмся.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!

- Ребята, как наладить отношения с девушкой?
- Русские падежи знаешь?
- В смысле именительный, родительный…
- Нет, Игорь, в отношениях с девушками всё идёт по-другому. Сначала предложный, потом дательный, затем творительный, винительный, родительный, а потом уже именительный.

- Настоящий телохранитель должен быть 2-х метрового роста, атлетического телосложения и говорить на…
Нет, хотя бы говорить!

- Вот, как, к примеру, отличить россиян от марсиан?
- ???
- У марсиан морды красные до безобразия! А у россиян - после… безобразия.

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых. [/color]

Штирлиц, неся в руках красный флаг,
шёл по одной из улиц Берлина.
На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы.
"Неформал", - подумали эсэсовцы.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.

5 утра. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в чулан.
Там она сломала об колено удочки, облила кислотой поплавки и леску,
порезала бритвой резиновые сапоги. Потом вернулась в спальню и,
юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он
облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих
его попыток:
- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!

Русские хаккеры перехватили сигнал ракеты тамагавк с тех пор она называется "Бумеранг".

Два симметричных анекдота о мужчинах и женщинах.
***
М: Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом -
женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем, очень близком острове. Их
реакция в зависимости от возраста: 20-летний: “Смотрите, совсем рядом
бабы! Поплыли, а? ” - и поплыл.
30-летний: “Погоди, давай хоть плот сделаем, далековато вплавь-то…”
40-летний: “Да не суетитесь вы, вот увидите - они сами приплывут. ”
50-летний: “Ну вот, накаркали! Уже плывут!.. ”
60-летний: “Эх, молодежь, все неймется им… Вот у меня бинокль уцелел -
чего еще надо? ”
***
Ж: Как реагирует женщина на высказывание “Вами интересуется некий
мужчина”?
20-летняя: “А какой он? ”
30-летняя: “А кто он? ”
40-летняя: “А ГДЕ ОН??!!.. ”
50-летняя: “А пошел он…”
60-летняя: “А сколько он берет?.. ”

Ежик подходит к сове и говорит:
- Сова, ты у нас самая умная. Вот скажи мне почему у меня чешется правая лапка?
- Это означает, что ты встретишь обалденную ежиху, и у вас будут дети.
- А вот левая лапка чешется?
- Ты найдешь деньги.
- А к чему чешеться пузико?
Тут сова не выдерживает:
- Слушай ежик, может тебе помыться?

Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Р: Домашняя? Как это?
М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе
плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их
в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Р: Ерунда! Рыба не может такого делать!
М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну?
М: Что ну?
Р: Когда ты их позовешь назад?
М: Позову кого?
Р: Рыб!
М: Каких рыб???

В школе у Вовочки: Урок истории.
Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и
дедушках?
Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков.
Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов.
Вова: А у меня дедушка электрик.
М. И. Вова это как ?
Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне.
На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в
лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру
архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота
замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго
этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной
персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной
красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная
девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц
облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на
прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
- Вы играете Шопена?
- (хрипло) Да, х...ю потихоньку.

Туманный и сырой Лондон. Ист-энд. Промозгло... Этакий поток нечистот в смеси с грязью.
По грязи шлепает здоровенная серая крыса... На шее -маленький крысенок, вцепился.
Под лапами шлепает жидкость...
Шлеп-шлеп-шмяк...
Шлеп-шлеп-шмяк...
...
Сверху пролетает летучая мышь.
Крысенок: Mommy, look! Angel!

Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак!

Идут Пушкин с Натальей Николаевной по темному парку.
На обочине дороги валяется в ж@пу пьяный мужик.
Наталья Николаевна:
- Вот вы, Александр Сергеевич, говорите что можете
сочинить эпиграммы про все на свете.
Вот сочините про этого пьяного!
Пушкин:
"....Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!...."
Пьяный слегка поднимает голову:
"Ну а тебе какое дело..?
Ты шел @б...я - и иди."
- Пойдемте, Наташа, это Лермонтов.

- Мыкола, ты чув як москали кажуть на борщ?
- Ни.
- Первое.

На остановке стоят пионер и пенсионер.
Пенсионер чихает. Пионер:
- Будте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что вы...
- Не умничай.
- Пошел ты на "/$

[color=blue]Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".[/color]

[color=blue]Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.[/color]

Приходит пьяный муж домой. Жена шумит, кулаками грозит...
Муж боится её и говорит: -- Слушай, ты должна знать, что когда я прихожу домой и на мне шапка-ушанка одета правильно, то есть козырьком вперёд, то значит я добрый. Но если она надета козырьком назад, как сейчас, то значит я ужасно злой и могу тебя побить!
Жена складывает руки на груди и говорит: -- Если мои руки на груди, то я сегодня добрая, а если вот так (упирает их в бока), то мне по... как на тебе шапка одета! :D