Анекдот

[color=blue]Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

- Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.[/color]

[color=blue]- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Вечер для тех у кого за 30.

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится! [/color]

В опеpационной. Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу, не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.

Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры...

Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи...

Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с коммандировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту.

Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия:

"Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ:

"...данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".

- А ты мог-бы коня на скаку остановить?
- Да ты что, я их с детства боюсь.
- А в горящую избу войти?
- Ну нет, еще завалит нахрен.
- За что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!

Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично.

Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
- Мамка, дайте сала шмат...
получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамоо, мне бы сала кус, гее...
- Кушай сынку!!!Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
- Мааа, ще сала хоооочу...
- Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
- Ты бач який,.. СЛАДКОЕЖКА...

Кого-то напоминает.. :lol:
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
Hа немецком.
- Шо?
Hа французком.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Hу и шо помогло це ему?

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Рассказывайте, рассказывайте, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Если вы белая и пушистая - это значит, что вам пора в солярий и на эпиляцию ;-)

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Предложил мне сексом в машине заниматься. Тоже мне, авто любительницу нашел.

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно пристающий ко всем со своей любовью.

Выпейте на ночь тpи литpа пива...
..И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой,
покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля,
дорогая!"

Дирижёр прибигает в туалет. Смотрит закрыта только одна кабинка, он её открывает и
видит... Скрипач сидит на очке и дрочит.
Дирижёр ему:
- И это моя "первая скрипка"????!!! Выше локоть, свободней кисть...!!!

Велик и могуч русский язык, как много значит всего одна буква (не мое): Разговор по чату в локальной сети ... один другому:
- Давай я открою тебе пОпку с полным доступом и ты мне туда кинешь!
Другой , на эти слова вежливо отказался....

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость.
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут Вашим именем...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Кама Сутра". Например, классическа поза
"мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Hа пляже pусский отдыхает с фpанцуженкой. Всё как надо, выпыли, закусили.Тут pусский
собиpается уходить и пpедлагает ей выпить напосошок.Та согласилась. Вот потянули и
фpанцуженка отpубилась. Чувак быстpо её отделал и ушёл. Чеpез несколько месяцев
фpанцуженка чувствует, что беpеменна, но не втыкает с кем спала. Тут вспоминает, что,
когда бухала с pусским отключилась и вспоминает последние слова pусского:
"Hапосошок." Откpывает словаpь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и
пеpевод - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У
чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена
изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской
нефтяной компании "РосHефтьТранс" с английской "АнгHефтьПром".
Российский
директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно
одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3
чая этим английским п#дорам". Hа что один из них спокойно замечает: "ДВУМ
п#дорам! Я - переводчик".

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и
30-летние кажутся уже староваты.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

[quote="Andreika"]Монашка стоит на дороге, голосует. Останавливается дальнобойщик, соглашается ее подвезти. Вот едут они, едут, а дальнобойщику страсть как хочется с монашкой переспать. Он и говорит ей:
- Сестра, давайте сексом займемся?
- Нет, мы давали обет невинности перед Богом.
- Ну давай тогда хотя бы сзади.
- Сзади я думаю можно.
Остановили машину возле какого-то леса, сделали то что хотели, сели и поехали дальше. Проехав несколько минут, монашка начинает стаскивать свое одеяние и приговаривает:
- Хорошо вам дальнобойщикам, @би кого хочешь, а нам педерастам в кого только наряжаться не приходится[/quote]

Другой вариант этого анекдота:

В автобусе едут обкуренный хиппи и молодая монашка. Хиппи тянет на подвиги, он подсаживается к монашке и что-то начинает ей втирать на ушко. Монашка краснеет, мотает головой "нет, нет!" и на следующей остановке пулей вылетает из автобуса.
Водитель автобуса наблюдает эту картину, подзывает хиппи и говорит:
- Слушай, я знаю эту монашку. Она каждый вечер ходит молиться в во-о-о-н ту церковь. Переоденься Христом, подкарауль ее у выхода, ну и... далее по обстановке.

Хиппи так и сделал. Переоделся, подкараулил.
Говорит:
- Сестра, я услышал твои молитвы и пришел взять твою невинность.
Она в ответ:
- Но нам же нельзя. Никому!
- Сзади?
- Ну, хорошо!
...

В кульминационный момент хиппи срывает балахон и кричит:
- Ха-ха! Я хиппи из автобуса!!!

Монашка срывает вуаль:
- Ха-ха! А я водитель автобуса!!!
:lol: :lol: :lol:

[color=blue]- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. 8)

Любовь зла. И козлы этим пользуются...[/color]

A это -- из статьи про Венский бал в Москве - gazeta.ru :D

"Учитель должен обращать внимание на то, чтобы учащиеся от сильного напряжения не потерпели в здоровье. Некто рассказывал мне, что учитель его почитал непременным правилом, чтобы ученик, несмотря на природную неспособность, держал ноги вбок, подобно ему, в параллельной линии. Как ученик имел 22 года, рост довольно порядочный и ноги немалые, при том неисправные, то учитель, не могши сам ничего сделать, почел за долг употребить четырех человек, из коих два выворачивали ноги, а два держали колена. Сколько сей ни кричал, те лишь смеялись и о боли слышать не хотели – пока наконец не треснуло в ноге, и тогда мучители оставили его (Правила для благородных общественных танцев, изданные учителем танцеванья при Слободско-украинской гимназии Людовиком Петровским. Харьков, 1825. С. 13--14).

:lol: :lol:
Теперь я знаю ценителей моих выборок в лицо!!

Вот, стибрил на mail.ru:

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
- Где же, - спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
- Ты не путай гражданство и туризм.

:wink: 8O :lol: :evil: :oops:

[color=blue]Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».

- Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
- Операции присваивания.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.

Женился сам - останови товарища.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.[/color]

[color=blue]Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.

Наутро после вечеринки:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала!!!
- Вот же ****Ь!!![/color]

[color=blue]Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит? [/color]

В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания ЯЛИК, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....

Фу, Кися, и где ты набралась?? :lol: :lol:

[color=blue]енто всё жизнь...[/color] :? :lol:

[color=blue]- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.

Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90"

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Окресности Жмеринки
Лежат Ваня с Маней на сеновале...
Маня просит Ваню: Сунь пальчик туда...
Ваня: Ну сунув...
М: А другый...
В: Ну сунув...
М: А ладошку...
В: Ну сунув...
М: А другую...
В: Ну сунув...
М: А теперь похлопай...
Чуеш яка тугенька!!!

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели. [/color]

[color=blue]Кися, я сегодня такие приличные анекдоты писал. А ты!!! А ты!! Провокатор. Все , нафиг, порчусь обратно...[/color]

Классификация выхухолей:
Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению
алкоголем.
Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.
Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль – польская выхухоль.
Нахухоль – агрессивная выхухоль.
Нехухоль – выхухоль, наделённая запретительными
полномочиями.
Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.
Плохухоль – плохая, негодная выхухоль. ( Вариант –
Выхухоль – Плохиш).
Похухоль – индифферентная выхухоль.
Пыхухоль – выхухоль, обитающая в конопляных
лесах.
Сдохухоль – мёртвая выхухоль.
Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.
Смахухоль – выхухоль Макаревич.
Вдровахухоль – то же что и Бухухоль.
Срихухоль – выхухоль, страдающая диареей.
Крохухоль – очень маленькая выхухоль.
Бляхухоль – выхухоль лёгкого поведения.
Психухоль – умалишенная выхухоль.
Хахахухоль – смешливая выхухоль.
Хихихухоль – смешливая выхухоль стесняется.
Смихухоль – выхухоль, работник СМИ.

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы
меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая
фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все.
Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте
себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись
супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте
объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый
вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут.
Представьте себе, что было потом :-)
P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.

Ночь пришла, все спит вокруг-
На столе уснул утюг,
Под столом уснули гири,
Унитаз уснул в сортире,

Спит в кустах с зайчихой заяц,
Спит в горах азербайджанец,
Пузыри пускают дети-
За щекою спят конфеты,

С тётей спит усатый дядя,
Голубь спит, уставший гадить,
Спят на вахте капитаны,
Спят за денежки путаны,

Вечным сном уснул мертвец,
Спит, скукожившись, конец,
В каталажке мент храпит,
Только задница не спит!

После ночи любви муж собирается в магазин купить мороженого. Спрашивает у жены: "Дорогая, сколько порций взять?" "Возьми столько, сколько у нас с тобой было раз за сегодня", - отвечает она.
В магазине он просит продавщицу: "Девушка дайте мне 5 порций мороженого." Подумал, и говорит: "Нет, дайте два мороженых, два чупа-чупса и один сникерс."

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не
едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей.
Хватает со стены ружьё и целится раздетому мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Дай мне шанс!!!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка на стенде:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону....

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.

А он наверное подумал что это БаоБаб :oops:

Как обманьчива природа! Сказал ёжик слезая с кактуса...

Едет новый русский по шоссе на 600 Мерсе. Гонит прилично. Видит, сзади "ОКА" догоняет. "Ну", - думает - "нифига себе!" И по газам. Несется, километров 200 в час.
В зеркало смотрит - опять эта "ОКА". "Ну", - думает - "гад, проучу его" - и по тормозам. Такой мощный удар сзади - БА-БА-Х!!! Выходит, сзади джип здоровый стоит. Ну, менты приехали, разбираются. Новый русский подходит к водиле джипа, и спрашивает:
- Слушай, мужик, дак ведь "ОКА" сзади ехала?!
- Ч-Ш-ш-ш-ш... где-то под нами...

--------------------------------------------------------------------------------

- Больной, проснитесь, примите снотворное.

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает адмирал в воинскую часть.Построил матросов на плацу и спрашивает:
- Ну как, товарищи матросы, еды хватает?
- Хватает, даже остаётся.
- А то что остаётся выбрасываете?
- Нет, съедаем и даже не хватает.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена встречает мужа с работы и протягивает ему авоську:
- Иди сходи за хлебом!
Муж:
- Не мужское это дело - с авоськами бегать!
Жена:
- Тогда делай свое мужское дело!
Муж:
- Да ладно, че ты, уж и слова нельзя сказать, давай авоську...

--------------------------------------------------------------------------------

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Вороне Бог послал кусочек сыра.Проходящая мимо лиса возьми и грохни дубиной той вороне по голове.Сыр упал...Ворона лежит и думает"Ни фига-себе басню переделали.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Гоги домой и говорит отцу:
-Папа, я стал мужчиной...
-Молодец сынок, Сара, накрывай на стол - наш малыш стал мужчиной!
Гоги:
-Папа, у меня так попа болит...

--------------------------------------------------------------------------------

День Военно-морского флота.
Адмирал посещает корабль:
-"Здравствуйте товарищи матросы!"
-"Здравия желаем товарищ адмирал!"
-"Что же вы так корабль-то засрали?"
-"Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а!"

--------------------------------------------------------------------------------

Стоит гаишник на посту. Смотрит пролетает машина на бешенной скорости. Он ее тормозит, подходит, открывается дверь, а в машине сидит Генерал ГИБДД.
Мент:
- Товарищ генерал, разрешите доложить.
Генерал оттягивает карман:
- Докладывай.

--------------------------------------------------------------------------------

Неправда! Я не старый. Просто я давно живу!

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"

--------------------------------------------------------------------------------

Зима. Мужик третий час сидит над лункой с удочкой.
Замерз, матерится. Вдруг из лунки рыбья голова высовывается, открывает рот, а от нее такой перегар. Голова выдыхает и говорит: "Мужик сегодня клева не будет", и мечтательно закатив глаза добавляет: "Клево было вчера".

--------------------------------------------------------------------------------

Голосует монашка.Останавливается 600-ый мерседес.Та са-
диться и видит, что там сидит шикарно одетая девушка.
-А откуда это у Вас такая шикарная машина?-спрашивает
монашка.
-А, это я с любовником на Канарах отдыхала,-отвечает
девушка.
-Вот это да!-вздыхает монашка и снова спрашивает,-А от-
куда это у Вас такое прелесное платье, всякие драгоцен-
ности?
-А, это я с другим любовником на Филипинах отдыхала,-от-
вечает девушка.
Лежит ночью монашка в кельи и вдруг стук в дверь. Та
отворачивается к стенке и шепчет:"Да пошёл ты на фиг,
отец Герасим, со своими леденцами!"

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две смерти. Ну одна другой и говорит:
- Как Жизнь?

--------------------------------------------------------------------------------

Едет новый русский на 600-м мерсе по трассе. Вдруг мимо с грохотом и лязгом проносится вагонетка, в которой сидит мужик, оставляя за собой столб пыли. Новый русский, обалдевший от такой наглости, вдавливает педаль газа в пол. Кое-как догоняет того мужика, пытаясь ехать на уровне. Открывает окно и орет: "Мужи-и-и-и-к! Ты на чем едешь?". В ответ: "Не-е-е-е-е-знаю-ю-ю-ю!". Новый русский: "Мужи-и-и-и-и-к, а ты откуда-а-а-а?". Ответ: "Да с американских горок я-я-я-я-я!!!"

Дункан Маклауд очень любил выходить гулять в лес и сводить с ума кукушку...

--------------------------------------------------------------------------------

Вопрос: С луком и яйцом, а не пирожок ???
Ответ: Робин Гуд!

Конферансье объявляет: -А сейчас Иван Иванович будет есть говно!
Ну все затаили дыханье, ждут.
Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося говна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в говно и его туда рвет.
Зрители орут, матом ИИ кроют. Выходит конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть говно. В говне волос.

Авиакатастрофа международного рейса. Самолет падает, пассажиры в панике, капитан вызывает стюардессу:
-Нужно сбросить весь груз...
Груз сбросили, самолет продолжает падать, капитан снова вызывает стюардессу:
-Нужно, чтобы несколько человек пожертвовали собой...
Через некоторое время самолет выравнивается, капитан в третий раз вызывает стюардессу:
-Ну как, большие потери?
-Да нет, 4 человека, первым подошел англичанин, попросил рюмку коньяка, выпил ее, и с криком "Да здравствует Англия!" бросился вниз. Вторым подошел француз, попросил рюмку коньяка, выпил ее и криком "Да здравствует Франция!" бросился вниз. Третьим подошел руский, попросил две бутылки водки, выпил их, и с криком "Да здравствует Африка!" выбросил двух негров.

emmerdeuse: браво! :lol:

[color=blue]Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:
- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Чepчиль:
- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!

"Великий, могучий русский язык..." - говороил Л.Н.Толстой.
А вот Н.В.Гоголь о своем языке так сказать не мог, поэтому и не женился. [/color]

[color=blue]Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"![/color]

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ

Реклама:
- Я пью и писаю: Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять писаю: А вчера сдуру что-то так наелся.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Про кого бы это??? :lol: :lol:
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. И решил посмотреть:
что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент и заказывает: "Чай".
Китаец аналогично: "Цяй". Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка!
Сейчас чего-нибудь толкового закажет!" А девушка тоже "Чай". Китаец: "Цяй".
Заходит здоровенный моряк: "Макароны по - флотски!" китаец радостно:
"Мацацоны па - флоцки!"
Официант: "Чего-о-о-о-о?!!"
Китаец убито: "Цяй".

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в кровать, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно...
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
"Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит,
только вчера первые три слова сказал...
- Какие?
- Где муж, с%ка?

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила
перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вил-
кой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что недевкой взял, так аппетит пропадает!