Анекдот

https://youtu.be/uyqxtaIlDTE

О, одна из МММ вылезла...
Что-то какнула...
Никак не вкурю, что сказать хотела?

Паоло, а где слово "лопата"?

Заходит русский турист в зоомагазин в Европе и видит попугая в клетке. К каждой его лапе привязаны по веревочке и надпись на клетке: "Если дернуть за левую - будет говорить на французском языке, если за правую - на немецком".
Турист на ломанном английском спрашивает продавца - А если дернуть за обе?".
И тут попугай на чистом русском говорит: "Дурак, я свалюсь с жердочки"

- Русская история примитивна как настенные часы . Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у них что, влево или вправо.
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Проводил какой-то мастер-класс по фотографии в бессюжетном пространстве.
Зашли в подворотню, где ничего нет, кроме четырёх стен, одного окна, чахлого кустика и видеокамеры.
Поставил штатив, выбираю образовательно-эфектный ракурс.
Тут прибегает охранник и орёт:
- А ну уебывайте отсюда! Я всё вижу! Думал вы ссать пришли. Вот ссать - ссыте! А снимать запрещено!

Новая Ханука

В тот день в Твиттере работало так мало программистов, что они могли поддерживать его работу всего одну ночь. Но чудесным образом он продержался восем ночей. В память об этом чуде мы каждый год сжигаем Теслу

Карты не врут

В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит

Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

Приходит Машиах. Все радуются, суетятся, кричат. Рабинович (один из) сидит и спокойно занимается своими делами.
Ему говорят: - Рабинович! Машиах пришел! Мы все идем на площадь! Иди с нами!
- Да-да, сейчас (и продолжает).
В конце концов, сам Машиах подходит к нему: - Рабинович! Ну сколько вас ждать!
- Ой, ну кто бы говорил ...

Старый голландский анекдот, в гульденах ещё:
Приехал крестьянин (фермер, по-модному) в Амстердам. Впервые в жизни в городе оказался и сразу попал в красный район. Ходит, присматривается, -
всё ему удивительно. Подходит к одному окну, за ним девушка в белье, принимает зазывные позы, улыбается. Он стучит по стеклу, дверь тут же открывается.
Он спрашивает: «А сколько это стоит?»
Она ему: «50 гульденов»*.
Нда, - говорит он, - и ведь недорого ... за двойное-то стекло.

Немного на тему еды

Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

К стати, хорошая доставка еды никому не помешает) Будет в гостях в Кишиневе, попробуйте)

В средние века во фландрийском Генте была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака.
Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Бессимптомница.
Новая постановка МХАТа.

Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.

Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.

С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.

Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.

В субботу днем, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения, домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость. Так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного прошу изменить меру пресечения, т.к. страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.

11 апреля
Принц Микки на собственной прессконференции встает с кресла, делает два шага к трибуне, спотыкается и падает. Ночью в отеле принц жалуется в своем твиттере на “незначительную опухоль и дискомфорт в районе лодыжки”.

Ночь на 12 апреля
Ретвитт “Ты не жаловался на дискомфорт, когда споткнулась Мэгги Сью!” набирает миллиард просмотров. Мэгги Сью - ч**ная домохозяйка из Кливленда, в 1932-м году споткнулась о коврик на пороге своего дома и вывихнула плечо.

12 апреля
Королевская семья отказывается от принца, отзываются рекламные контракты, принц Микки объявлен нежелательной персоной более чем в триллионе стран и организаций.
Принц ползает на животе, жертвует почку, дворец и все свое состояние в фонд Мэгги Сью. “Гравитация - вот наш общий враг”. Принц обещает сделать все возможное, чтобы люди больше не спотыкались.

Ночь на 13-е апреля
Множественные столкновения между собравшимися сжигать чучело принца и собравшимися сжигать чучело гравитации.
Уэсли Снайпс записывает песню “падая вниз”.

13 апреля
Большое интервью Опре. Принц Микки в прямом эфире отгрызает себе ногу, которая толкнула его на расистское высказывание. Шоу привлекает более триллиона долларов пожертвований.
Сразу по окончанию шоу Международная Медицинская Организация вносит Синдром Микки (СМ) или Спонтанный Гравитационный Краш (СГК) в список опасных заболеваний.

14 апреля
Морган Фриман призывает не спотыкаться.
Правительство Евросоюза выделяет более ста триллионов евро на исследования СГК.
Ведущие мировые научные центры срочно переквалифицируются на борьбу с Синдромом Микки.
Венгрия вводит комендантский час.

15 апреля
Премьера сериала “Когда ты упал” на Нетфликсе.
Принц Микки на одной ноге посещает госпиталь ч**рных жертв спотыкания. Акции сувенирки с одноногим принцем приносят прибыль около ста триллионов долларов, королевская семья не отрицает возможность усыновить принца обратно.
Гравитация объявлена "небезопасной" в 72 государствах мира.

16 апреля
Коллегия травматологов выходит с первыми рекомендациями по профилактике СГК: не вставать на ноги, не покидать кровати, в случае нужды передвигаться на четвереньках.
В Китае заваривают подъезды и привязывают к койкам более миллиарда человек.
В США, Канаде и странах Евросоюза - лэйдаун. Одобрена концепция индивидуальной защиты от СГК: лёжа - не упадешь. Гражданам запрещено выходить на улицу стоя и не завернутыми в матрас.

17 апреля
Виктория Бэкхем учит на ю-тубе, как пользоваться унитазом, не вставая с пола.
Борьба с СГК-диссидентами: полиции разрешено открывать огонь по любой вертикальной мишени.

18 апреля
Мик Джаггер записывает песню “Мостовая под моим животом”, Леди Гага отвечает хитом “Ползи ко мне!”
В России, в целях защиты граждан от опасностей споткнуться по дороге в банк, все средства с частных счетов переводятся Роттенбергу.

19 апреля
Папа Римский, проползая в матрасе по площади перед бывшим собором Св. Петра (демонтирован, причина: 500 опасных ступенек, ведущих в купол), благословляет безногих и объявляет прямохождение дьявольским искусом.
Принц Микки, не снимая защитного матраса королевских цветов, в эфире Опры отгрызает себе вторую ногу в память о всех ч**ных королевских династиях Европы - продажи брендованных матрасов приносят еще более ста триллиардов долларов. Королевская семья открыто настаивает на усыновлении Микки обратно.

20 апреля
Волнения в штатах: полицейский стреляет в добросовестно лежащую на земле бодипозитивную женщину, по ошибке приняв ее за стоящую. Дотла сожжены Нью-Йорк, Филадельфия и Джонсбург, Иллинойс.
Участники соревнований по прыжкам лежа с шестом записывают песню “Хей, это только начало!”
Принц Микки, посредством нейросети, женится на Мэгги Сью и сам усыновляет королевскую семью.
Великие гуманисты прошлого, строго лёжа, вращаются в гробах.

***
Где-то в середина лета, где-то в районе позднего завтрака, где-то в тайге.

Встречен овацией доклад министра насущной промышленности Самопровозглашенной Республики Идите-Нахуй-Со-Своей-Цивилизацией на тему “Успехи получения качественного самогона из комаров и шишек”.
Выводы доклада предложены присутствующим для дегустации.
Общие вопросы: прирост населения. В ряды граждан республики зачислены пара бобров, заплутавшая доярка и лось.
Запасов армейской тушенки хватит еще на 400 лет.
Вечером, если будет ветер чтоб крутить генератор, демонстрация кинофильма “Десять н***тят” и танцы, если нет - оргия и пьянство.
Планы на завтра: наслаждаться жизнью и следить, чтоб снаружи никто не приполз.

(https://acqualta.livejournal.com/193046.html)

Кстате, нащет вакцинации

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...

Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим..

Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.


Вы так много внимания уделяете Паоло, я начинаю ревновать.

Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.

Рецепты из интернета
— Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мудохаться вы с ним будете часа полтора.
— Мне ещё нравится вот этот “Завтрак за пять минут”... Замесите дрожжевое тесто, отварить 10 яиц и 15 сосисок, мелко нарежьте и обжарьте в жире единорога репу, морковку, кольраби и лук шалот...
— Вот вот! А если человек, дающий рецепт говорит, что он "немного сложный, но это того стоит", это значит что печь вы это будете весь день, а потом выбросите так как получится что-то похожее по вкусу на жареный чайный гриб.