Приглашаем на работу $ модераторов сайта на всех языках мира: заполнить Анкету

Константин

22/03/2003, 22:39

3621

Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Комментарии (3621)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

SSvetka

20/07/2006, 23:01

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все... ****ец..

SSvetka

03/07/2006, 23:19

**
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
**
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
**
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
**
Никапельки не расстроился восьмикласник Петя Иванов когда защёл на
сайт ШКОЛЬНИЦА.РУ и не обнаружил там рефератов и шпоргалок...
**
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.
**
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

1 reply

snoufik

06/07/2006, 14:26

Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

"Toutes les grandes personnes ont d'abord été des enfants, mais peu d'entre elles s'en souviennent." (A. Saint-Exupéry)

SSvetka

30/06/2006, 13:54

***

Над землей туман стоит,

Нулевая видимость.

У ларька мужик лежит -

Русская недвижимость.

***

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -

Иx бaбaми нeжнo зoвут:

Слoнa нa бeгу ocтaновят,

И xoбoт eму oтopвут.

***

На лице любимой промелькнула тень,

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...

Последнее, что помню я в тот день,

Был черный диск чугунной сковородки.

***

Наша Таня, типа, плачет

Уронила, типа, мячик.

Нет бы ей прикинуть, дуре

Не утонет он, в натуре.

***

Душа у женщины легка

И вечно склонна к укоризне,

То нету в жизни мужика,

То есть мужик, но нету жизни.

***

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

***

У попа была собака, он, как мог, ее любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Приятней его не встречал я мужчины:

Остер, обаятелен, очень умен...

И каждое утро без всякой причины

Из зеркала мне улыбается он!

***

Как повяжешь галстук -

Береги его.

Он ведь от Версаче.

Стоит ого-го.

***

Деньги снова нас кидают,

Нам за ними не угнаться:

То кончаться начинают,

То кончают начинаться!

***

Стрела Амура пролетела мимо.

Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).

А мог и ранить, продырявив печень!

Вон он порхает! Только кинуть нечем...

***

В страшной и темной чаще лесной,

Грязный, оборванный, злой, утомленный

Бродит, обросший густой бородой,

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит...

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей.

***

Вышел ежик из тумана,

Выпил водки полстакана.

Вынул ножик, колбасу -

Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул.

Посмотрел в пустой стакан -

И опять ушел в туман...

SSvetka

28/06/2006, 18:21

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет: некому помогать по хозяйству. Oгород не вскопанный, картошка не посажена - что делать не знаю! "
Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

***

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

***

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...
***
Жена программиста говорит мужу(М-П):
Ж: Сходи в магазин и купи палку
колбасы, если будут яйца то 1 десяток
В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)
М-П: яйца есть?
П: есть.
М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
***
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"

SSvetka

27/06/2006, 23:32

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

***

- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

***

Разговаpивают два гpyзина:
- Гоги, знаеш, y мэня жэнy в аpмию забpали!
- Как забрали? Она што, y тэбя мyжчина?
- Да какой мyжчина, малчик cовcэм!!!

***

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота N2 из части N31188. Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
- Ну, капитан, как вам удалось?
- Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга.
Министр подходит к прапорщику:
- Ну, прапорщик, как вам удалось?
- Застегнись!!!
- Чего-чего??
- Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля...
- Чего-чего???
Капитан шепотом:
- Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет.

Paolo_Cocoa

26/06/2006, 15:06

Как на самом деле работает IT индустрия
__________________________

C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Andreika

20/06/2006, 21:17

Встретились два женатика. Растрещались, - и давай друг перед другом выпендриваться. Зацепились за экономность своих женушек. -Моя такая экономная,- один бульон сварит, на нем- суп. Потом жижу сольет- и холодильник, до следующего супа. Так месяц на одном бульоне и живем. Молодец, умница! -Это еще что. Вот моя- носит трусы месяц, потом переворачивает- и еще месяц носит. Потом середку вырежет,- и еще маечка получается!

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

SSvetka

20/06/2006, 09:51

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.

- Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

SSvetka

19/06/2006, 10:54

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке! ;)

Московские губернские ведомости 1848 год.

"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".

SSvetka

21/05/2006, 01:19

http://b.foto.radikal.ru/0605/24923ecb9228.jpg

Paolo_Cocoa

12/05/2006, 15:30

There are at least eight types of orgasm of a woman.

1. The Optimist - Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes..................
2. The Pessimist - Oh No, Oh No, Oh No....................
3. The Confused - Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No............
4. The Traveler - Ahh, I'm coming, I'm coming.............
5. The Religious - Oh God, Oh God.........................
6. The Userer - Ahh, More, More, More.....................
7. The Murderer - Ahh, If you take it out, I'll kill you...
8. The Submariner - Mmm...OHHH...Deeper...Go DEEPER !!
____________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Paolo_Cocoa

04/05/2006, 10:42

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

_________________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

Paolo_Cocoa

02/05/2006, 08:50

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

NB К юго-западу от Хоккайдо обнаружена община хомяков, которые натренированы набирать в рот каплю никотина и бросаться в железнодорожные составы, под транспорт, в людные помещения. Они называют себя хомякадзе
___________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

м. Кольт

30/04/2006, 23:21

Амениканские программисты до сих пор не могут понять, почему их русские коллеги, при зависании windows, произносят одну и ту же фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

Тем у кого трудности с английским поможет вот это; http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk - эта милая девушка прочтёт всё что вы напишете

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

м. Кольт

30/04/2006, 22:48

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

м. Кольт

30/04/2006, 22:12

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

м. Кольт

30/04/2006, 22:09

Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать. жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замeчает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!) - Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
муж( грустный голос и потерянный взгляд) - Нету у меня больше друзей.....

Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

м. Кольт

30/04/2006, 21:56

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

Andreika

30/04/2006, 21:13

Идёт слон по берегу озера. Видит в озере тонет мышка. — Спасите! — кричит мышка. Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает» ну и всё такое. Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег. Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. — Спасите! — кричит слон. — Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона. Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член.

Сынок, делай все хорошо. Х"!"ново всегда само получится.. (совет отца старому сыну)

м. Кольт

30/04/2006, 20:50

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Жизнь сложная штука. Либо се ля вы, либо се ля вас.

SSvetka

26/04/2006, 01:07

Веселые картинки:
http://tanekene.livejournal.com/32203.html

SSvetka

25/04/2006, 11:07

http://bibka.ru/b/14/www_bibka_ru_2005091400277.jpg

1 reply

25/04/2006, 17:23

Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая.
Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: "Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна, - продолжил благоразумный Джеймс, - там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит".
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700.
Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя.
У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5, 2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0. 04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5, 238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иск удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.

Paolo_Cocoa

25/04/2006, 10:14

Теперь коммунист - только звук приглушите

http://www.zeronews-fr.com/flash/super-mario-communist.php .
.
________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

У меня даже бабочки в животе от этого обсуждения, честно. Такое ощущение, что реально что-то хорошее начинается. Я уже на выходных смогу подъехать, напишу в личку, договоримся. Спасибо тебе за открытость и инициативу, это редкость ❤️

Решилась уйти в свободное плавание. Ищу напарницу по бьюти-направлению в Бельгии 🌸

ValenSky

06/06/2025, 11:21

У нас соседка начинающий фотограф. Она недавно делала портреты моей дочке на выпускной. Хочешь спрошу, может ей будет интересно вас поснимать? Заодно и она портфолио пополнит и вы получите классные кадры.

Решилась уйти в свободное плавание. Ищу напарницу по бьюти-направлению в Бельгии 🌸

Анекдот

Комментарии (3621)

Комментарии

Опросы

Ваше любимое место в Брюсселе