Анекдот

Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

:D :lol: :)

Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D

Костян :wink:

Комментарии (3621)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

26/11/2008, 22:22

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

26/11/2008, 23:44

Ответ на от Paolo_Cocoa

 

Лондон,фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет .

08/11/2008, 01:28

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает возле него переминаться, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания - читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик и не думает уступать, старушка громко возмущается:

- Интеллигентов нынче мало стало!

Мужик, поднимая глаза от газеты:

- Интеллигентов много. Автобусов мало!

08/11/2008, 01:19

Письмо в тюрьму:

"Как тебя посадили, не знаю что мне делать - по хозяйству не справляюсь: огород не вскопан, картошка не посажена."

Ответ:

"В огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"

Письмо:

"Как пришло твоё письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые и сильно матерились!!!"

Ответ:

"Чем мог, тем помог. Картошку сажай сама!"

03/11/2008, 21:40

в украинской семье сынко папку спрашивает:батько а нас кризис коснется?

Батько:кризис коснется алегархов,а нам полный п""""ц

 

Сорри ,блин украинский не знаю

02/11/2008, 01:38

Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные
Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе
---------------
дожил бля. принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю
---------------
1: интересно как мировой кризис повлиял на Монголию?
2: думаю врядли кризиз знает что такое Монголия:)
---------------
Котёнок [13:42:38]
Миш...
Mixa [13:43:12]
че?
Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]
Извени...
БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?
-----------
стырено с http://bash.org.ru

22/10/2008, 08:56

Для остального есть Mastercard

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

27/09/2008, 15:05

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с ноги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и опустил Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. опустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

25/09/2008, 22:53

Мужчина и женщина встречаются в кафе.

Потом решают провести вместе вечер.

Он снимает с себя рубашку и идет в ванную помыть руки,

затем снимает с себя брюки и то же самое, идет мыть руки.

Она:- Ты наверное работаешь доктором

Он:- Как ты догадалась?

Она: - Просто ты все время моешь руки.

Затем они занимаются любовью,

Она:- Ты, наверное, замечательный дантист.

Он Да, милая, я маститый дантист, но как ты догадалась?

Она Я ничего не почуствовала.

26/09/2008, 15:09

Ответ на от Emily

После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

13/09/2008, 23:51

Ответ на от Авантюрист

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борзаая для охоты на раненых улиток и черепах.

05/09/2008, 17:42

Боян

Ватсон решил отучить Холмса курить, для чего каждый вечер он брал его курительную трубку и ковырялся ею в заднице.

Прошел год. Холмс курить бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

05/09/2008, 11:17

Лежать - бояцца

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

05/09/2008, 13:29

Ответ на от Paolo_Cocoa

Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…

-

Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,материально обезпечен,3 автомобиля (Bently, Mercedes Cabrio, Hummer H3) ,Дом в Конче, Аппартаменты в Монако, таунхауз В Майами,НЕ женат,сижу на экспортных поставках нефти и цветного метала. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю , НИКОГО не ищу, Жениться не собираюсь…….
П Р О С Т О Х В А С Т А Ю С Ь !

-

05/09/2008, 13:05

Ответ на от Paolo_Cocoa

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

-

11/08/2008, 17:49

Анекдот не в

 

Встечаются три друга: англичанин, француз и русский, и стали спорить чья жена гуляет, а чья нет. Договорились дома выяснить.

Англичанин:

- Маргарэт, скажи честно, я не обижусь, у тебя есть любовник?

- Помнишь, дарлинг, я просила тебя купить мне машину? Ты мне её купил?

- Нет.

- Но ведь она у меня есть!

Француз:

- Мэри, скажи, есть ты меня любишь, есть ли у тебя любовник?

- Шэри, помнишь, я просила тебя купить мне виллу? Ты мне её купил?

- Нет.

- Но ведь она у меня есть!

Русский:

- Машка, а ну говори, у тебя любовник есть?

- Нету, Вань.

- Да ты не бойся, сегодня бить тебя не буду.

- Ну нету, Вань.

- Да я тебя!..

- Ну помнишь была у тебя андатровая шапка?

- Ну.

- Так вот у тебя её больше нет.

04/08/2008, 16:35

Пинг-понг

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

27/07/2008, 16:03

Старый анекдот.

Игра в футбол. Сборная мира против сборной Кавказа. Сборная мира проигрывает 15:0,журналисты спрашивают у знаменитого Рикардо Кака:" Как ваша команда с такими знаменитыми футболистами как вы,Марадона,Пеле и др. могли проиграть каким-то любителям?" На что футболист ответил:"А вы попробуйте с этими поиграть! Чеченцы по полю бегают с кинжалами,грузины та-ак мячик спрячут,что фиг его найдёшь,а армяну попробуй докажи,что ты гол забил!"

16/07/2008, 22:46

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.

16/07/2008, 22:55

Ответ на от outright

Вбегает взволнованный Бэримор с криками:"-Сэр!Сэр!Наводнение!Темза вышла с берегов!Надо спасаться!" Сэр Чарльз Баскервиль,не вставая с кресла перед камином,с укором:"-Ну Бэримор!Вы столько лет служите у нас,что за манеры!Выйдите,доложите как положено." Бэримор выходит,закрывает дверь,стучится,открывает настежь двери и докладывает:-Темза,сэр!

22/07/2008, 21:02

Ответ на от Немец

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Абрамчик, не с твоим счастьем!

14/07/2008, 15:42

О грехе

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

16/07/2008, 22:22

Ответ на от Paolo_Cocoa

По сути, наш древнерусский сказочный герой Кащей имеет много общего с древнегреческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была женщиной более суровой..

08/07/2008, 16:25

Дифсит

спустя пол-года после окончания продаж win XP
- здравствуйте, компьютеры продаете?
- да
- а виндус икспи поставите?
- нет его продажи прекращены.
- я от Виамина Георгиевича ;)
- тс-с-с... приходите вечером... только у меня последний диск остался, придется накинуть пятихатачку ;)

(bash.org.ru)

_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель