Анекдот

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

После соревнований по гребле на байдарках тренер австралийской команды обратился к своему русскому коллеге:" Скажите, пожалуйста, а что означает "гребибля гребубля"?

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Во время экскурсии-посещения кладбища экскурсовод подводит к могиле и рассказывает:
- Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1982. Жил 8 лет.
- А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, умер в 1988. Жил 13 лет
Иван в недоумении:
- Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?
Гид разъясняет:
- В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, машину, связи. Остальное жизнью не считается.
Приехав домой, Иван все рассказал жене и попросил:
- Когда я умру, Маша, напиши на памятнике: "Родился мертвым"

политический анекдот. Про 13 воробьев.
Едут в поезде американец, француз и русский. Ну, выпили, закусили.
Американец начал хвалиться - да мы самые крутые! да у нас ракеты и флот и авиация! мы самые-самые сильные!
Француз - да мы самые лучшие любовники в мире! у меня есть жена. любовница и секретарша, всех я удовлетворяю!
Русский (а он из деревни, честный парень) - эээ...мужики... а у нашего дяди Мити из деревни на х..е 13 воробьев помещаются!

ну. едут дальше... пьянеют потихоньку... правда начинает выпирать..
Американец - ну, если честно, не так у нас все хорошо, и ракеты падают, и лодки тонут... но в целом все зашибись!
Француз - ну, и у нас проблемки бывают, секретарша вон мне изменяет... а так все хорошо!
Русский - а у нашего дяди Мити на х..е 13 воробьев помещаются!

едут дальше, дошли до кондиции.. тут правда и поперла!
Американец - да у нас все распилено, и ядерное оружие просрали, и дефлот, и вообще мы в жопе...
Француз плачет - ребята! я вас обманул! я импотент!
Русский пожалел их - ну.. и у нас бывают косяки.. у 13-го воробья бывает лапка соскальзывает...

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера «М»?
- Там москалі какають!
- А літера «Ж»?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

Презервативы Макс 3 от Gillette! Вы делаете одно движение - они три!

Про вашингтонский обком, или самый главный аргумент

Звонок в церковь.
Батюшка снимает трубку:- Алло.
- Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает...Пришлите несколько.
- Хрен вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной изрисовали!
- Ах, хрен нам стулья? Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов на субботник? Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хрен вам монашек в сауну!!
- Ах, хрен нам монашек в сауну?! Ну, знаете, батюшка! За такие слова можно и партбилет на стол положить!

Ночь. Вдруг в небе начинают двигаться звезды: одни гаснут, новые зажигаются. Люди в панике. Постепенно звезды выстраиваются в надпись: "КТО ВЫ?"

Все судорожно мечутся, и, наконец, прожекторами, кострами и факелами выстраивают надпись: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!".

На небе заметно некоторое замешательство...
Проходит время, и звезды выстраиваются в надпись:

"ЗЕМЛЯНЕ! ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЮТ."

- Если хочешь понравится девушке будь щедрым.
- А если девушка еврейка?
- Сложная задача. Покажи ей, какой ты щедрый и экономный одновременно.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю "Камасутру" - он читает молитвы...

Не родись красивой, а родись понимающей, что этому козлу все таки надо и как.

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, в раю!

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Теперь в России полиция!
Запоминаем:
Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),
полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),
отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС),
полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН),
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА),
полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС),
участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ),
вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),
и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

***

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

*****
Невыдуманная история
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из
бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка
взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком
(падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,
поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой
“поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут
дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье.Водила не долго
думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.По маршрутке пошел ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

****
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.....

****
Муж - жене:- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь....

*****
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:

«Моей любимой, которая ещё дома».

Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

«Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я.

P.?S. А здесь жарко!»

******
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

*****

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

*****
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

******
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

******
80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))

Лучше всех в неволе размножаются люди

- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.

Встречаются две подруги. Одна грустная, грустная. Другая спрашивает:
- Что ты такая грустная?
- У меня новый любовник, сегодня был шикарный секс, с новыми позами, с новыми ощущениями... Это что-то восхитительно!
- Так почему же ты грустишь?
- Так пришёл муж и пере@бал всё по своему!

Война. В окопе сидят бойцы, готовятся к атаке. Снаружи свистят пули, падают бомбы, рвутся снаряды... Тут у одного сильно прихватывает живот - он пытается найти укромный уголок, чтобы облегчить организм. Ему естественно, намекают, что он ваще офигел - им тут еще не один час сидеть, а может еще и ужинать, и ночевать.... В конце концов его выгоняют вообще из окопа, дескать, иди в какой-нить воронке делай свое дело. Тот недовольно уползает с клочком бумаги. Проходит 20 минут - его нет. Проходит 40 минут - нет. Час - нет. Ну все, думают, убили чувака... Но через пару часов тот приползает обратно и, довольный, начинает взахлеб расказывать:
- Короче, мужики, заползаю я в соседнюю воронку, а там - баба. Ну я, ессесно, к ней... Мы с ней и так, и эдак, и сверху, и сзади, и сбоку, и вагинально, и анально...
Тут кто-то, с завистью в голосе:
- А орально?
- Не, мужики, врать не буду... Без головы она там...

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия"

(как я понимаю, связано с недавней статьей в Известиях)

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?