Анекдот

Сын крутого звонит отцу, отдыхающему зарубежом. Отец, мы с пацанами тусили, представляешь и дом сгорел. Да, батя перегони бабки подруге надо на аборт срочно! Отец ему в ответ: Теперь тебе осталось только дерево выкопать.

Котёнок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй - из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет.
Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю - порочный круг!(С)

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х&é@о с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

- Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
- Как?! Умер?!
- Таки нет! Жену похоронил.

Познакомлюсь с умным мужчиной для занятий глупостями.

Анекдот, потерявший актуальность

Едут в поезде еврей и китаец. Китаец спрашивает, - а сколько в мире евреев? Еврей отвечает, - 8 миллионов. А сколько в мире вас, китайцев? Китаец отвечает, - миллиард.
- Не может быть! - удивляется еврей, - а почему же вас нигде не видно?

Продолжение истории

Дело было так: начались у одного человека проблемы со здоровьем: и веко дёргается, и коленка чешется, и мигрень впридачу. Но никак не могли врачи определить в чём проблема. Дальше – больше: света белого не видит, так скрутило, что чуствует – помирает. Но нашелся таки специалист способный определить диагноз, хоть и не по вкусу этот диагноз пациенту оказался.
"Мне приходилось видеть и других пациентов с этими симптомами, и, к сожалению, жизнь спасти можно только одним-единственным способом. Придётся вас, батенька, оскопить" – вот что сказал врач – "иначе умирать вам, увы, в самом скором времени."
Погоревал мужик, поплакал на злую судьбу, да и согласиля. Прав оказался врач: после операции больше бывнего мужика не скручивает, и мигрень пропала, и даже коленка не чешется. Не больно весело живётся, но живётся.
И как то раз пришел он в ателье штаны новые покупать, а портной его и спрашивает: "Не подскажете ли, мил человек, с какой стороны вы своё мужское достоинство носите: справа или слева?"
"Да какое вам дело?!" – возмутился заказчик.
"Поймите меня правильно" – заволновался портной – "если сшить штаны не на ту сторону, то человек может себя нехорошо чуствовать: веко будет дёргаться, коленка будет чесаться, потом мигрень начнётся, а потом так скрутит, что и помереть можно, если, конечно, штаны на в нужную сторону скроенные не переменить."

Анекдот доктора Валтерперженко (Валентина Терешкова первая женщина в космосе)

В 1972 году Никсон приехал к Брежневу в Москву, поговорить о разрядке международной напряженности. И заодно он купил себе в ГУМе отрез на костюм. Ткань была очень хорошей, но кусок был последним, и Никсон взял все что оставалось. Вернувшись в Америку, Никсон пошел к лучшему вашингтонскому портному, и тот забраковал московский отрез. Портной сказал, что не хватает ткани, для того, чтобы костюм сидел «по фигуре», нужно еще хотя бы полметра. Через неделю Никсон полетел в Париж, встречаться к Помпиду, поговорить о разрядке международной напряженности. И там зашел к лучшему парижскому портному. Та же история, отрез слишком короткий. Чтобы костюм сидел «по фигуре» нужно еще хотя бы четверть метра. Услышав это, Никсон полетел из Парижа в Москву, сдавать отрез назад в ГУМ.

- Зачем сдавать? – удивился Брежнев. У нас в Житомире есть замечательный портной Изя Рабинович, он все сделает как надо. И действительно, на следующий день Никсон примерял обновку, костюм сидел великолепно!

- Как Вам это удалось? – спросил Никсон Изю, - ведь мне в Вашингтоне и Париже лучшие портные говорили что материала не хватает, невозможно сделать «по фигуре».

- Понимаете, - ответил Изя, - это в Вашингтоне и Париже Вы – крупная фигура, и там невозможно. А для нас в Житомире, Вы – ноль без палочки.

Взял здесь https://www.facebook.com/notes/vadim-ʎʞsʌǝɥslo/

В некий ресторан прибыла комиссия для рассмотрения рацпредложений. Первое рацпредложение предлагало повесить всем официантом на пояс цепочку с прикрепленной ложечкой.

- А зачем может понадобиться ложечка?, спросил председатель комиссии автора рацпредложения
- Очень просто, отвечал автор, а что если в тарелке супа принесенной посетителю будет муха? Не будет нужды суетиться, искать чем бы ее вынуть... Официант сможет мгновенно удалить муху с помощью прикрепленной к поясу ложечки, и скорость удаления мухи (аргументировал автор рацпредложения) погасит потенциальный конфликт в самом зародыше.
- Замечательная идея! - воскликнул председатель комиссии. Думаю мы просто обязаны одобрить Ваше блестящее рацпредложение!

- А у меня еще одно есть - скромно добавил автор....
- Какое же? - с интересом и уважением спросил председатель комиссии.
- Хорошо известно что официанты - тоже люди, произнес автор рацпредложения, и ничто человеческое им не чуждо. В частности, они (как и все люди) зачастую иной раз ходят в туалет, и не всегда, паразиты моют руки.
- Это верно, грустно констатировал председатель комиссии.
- Так вот! - продолжал автор рацпредложения. Я предлагаю привязать мужчинам официантам туда веревочку и чтобы они зайдя в туалет могли бесконтактно вытаскивать из штанов все что нужно.

Председатель комиссии зааплодировал и было видно что он собирается принять не только первое, но и второе рацпредложение автора. Тем не менее, в этот момент другой член комиссии задал (сомневающимся голосом) следующий вопрос:

- Судя по всему, веревочка - это блестящая, просто блестящая идея! Но кажется, она решает только первую часть проблемы, а именно она полезна лишь на первой стадии вытаскивания. А как решить проблему на второй стадии засовывания обратно?
- А ложечка зачем?

А сам по магазинам - это сильно... Для России.

Я бы и рад был без скандала выкинуть лыжи, подарить цветы там, или назвать "мамой" пару раз, но теща стояла насмерть: " - Вынесешь лыжи только через мой труп!"

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Еще один баян

Некий еврейский папаша привел сына к психиатру и сказал, мол, доктор, побеседуйте с моим сыном, мы ни на что не жалуемся, но просто ради профилактики что ли. Психиатр осмотрел сына и между ним (психиатром) и отцом состоялся следующий диалог.

- Должен сказать, что в целом ваш сын психически здоров, отклонений у него нет никаких, кроме одного – у него эдипов комплекс.
- А! Какая ерунда! Эдипов, шмедипов! Главное – чтобы он любил свою мамочку!

.

Парочка баянов или ЕБМПХ

Симфонический оркестр проводит репетицию перед выездом на загран. гастроли. Как обычно, в зале рядом с административной группой сидит неприметный человечек в штатском, задачей которого является бдить и разоблачать.
После окончания репетиции к ним подходит режиссёр и интересуется мнением: "Как репетиция?"
Человек в штатском: "А вы знаете, что вот тот человек с большим барабаном стучит по нему только тогда, когда Вы на него смотрите, а в остальное время ничего не делает?"
Режиссёр: "Всё правильно, это у него такая партия."
Человек в штатском: "Партия у нас одна, а стучать надо чаще!"

Два советских скрипача поехали на международный конкурс за границу. Один скрипач занял второе место, а другой – 57-е. Первый сокрушается, а второй безмятежно говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Да какая разница – Страдивари или нет!?
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского...

Прикол
http://nieuws.vtm.be/x-tra/45575-weerman-heeft-last-van-de-hik

Русские надписи в Китае

***

***

***

Болгарский в картинках

***

***

болгарский в картинках
***

***

***