Анекдот

- Изя, а шо творится у вас на Украине? - Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", a украинцы кричат - "Русские не сдаются!" ))

Обама просит Путина помочь с выборами в США. Путин посылает «лучшего специалиста» – Владимира Чурова.
Через несколько дней Чуров отчитывается:
– Владимир Владимирович, было сложно, но мы справились. «Единая Россия» набрала в США 51% голосов.

Как правильно говорить - "на Аляску" или "в Аляску" ?

буквально парочка пирожков

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

меня играть к вам не отпустит
мой папа больше никогда
сказал исус потом добавил
и землю вашу он вертел

Мальчик-с-пальчик вырос, и стал жопой-с-ручкой.

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз...

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу:
- "Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда."
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
- "Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали."

(с) инет

Женщины делятся на две категории: одни - у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие - у которых ничего нет, но что-то такое есть.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Приходит Путин к ребе и говорит: Ребе, что мне делать, экономика разваливается, оппозиция бунтует, запад не любит, вокруг одни жулики и идиоты.
Ребе: Возьми в дом козу Напади на какую-нибудь страну.
Приходит Путин через два дня: Ребе, стало еще хуже!
Ребе: А теперь закончи войну.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!

- Папа, а что от Бердичева дальше: Луна или Житомир?
- Фима, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?