Анекдот

Тупорукие против криворылых http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=z6tP96QEFGs

[youtube]z6tP96QEFGs[/youtube]

Видео

VIDEO: "Кто пиздюк ?"

-
---

Католик, протестант, мусульманин и еврей разговаривают во время обеда.
Католик: у меня большое состояние, я собираюсь купить Citibank.
Протестант: я очень богат и куплю General Motors.
Мусульманин: я сказочно богатый принц, куплю Microsoft.
Еврей неторопливо мешает кофе, аккуратно кладет ложечку на стол, делает глоток и говорит: Я не продаю!

"Luc, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon!"

с бородой :-)

Luc staat in de supermarkt aan te schuiven …

met achter hem een knappe blondine.

Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem

en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:

"Luc, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."

Luc schrikt hiervan en begint diep na te denken.
Plots denkt hij terug aan lang geleden,

aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine :

“Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,

terwijl al mijn maten stonden te supporteren?”

Waarop de vrouw verschrikt antwoordt :
"Luc, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon!"

Валуев помощнице-"Маш,если я айфон разь@бу этот твиттер чертов исчезнет?"

– Один человек каждый день в три часа идет туда, где продают водку. И берет два стаканчика водки.
Его спрашивают: может, сразу двойную порцию взять?
Он отвечает: это сантимент такой – у меня друг на Камчатке. Мы друг друга любим. Он тоже в этот момент идет там, на Камчатке, куда надо и берет один стакан для себя, один для меня…
И вот однажды этот тип приходит и просит только один стакан.
Продавец говорит ему: «Ваш друг с Камчатки умер?»
А он отвечает: «Нет, это я бросил пить!»…

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

* * *

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

* * *

- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

* * *

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

* * *

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

* * *

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

* * *

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

* * *

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

* * *

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

* * *

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

* * *

Спорят двa еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Дa говорю тебе, черный - это цвет.
- Дa никогдa в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Лaдно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор?
- Вот тaк, не цвет и все.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Торa говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, рaдостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!!

* * *

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить!!!

— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем… Казахстан…

-
-----

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале.

Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Paolo_Cocoa

зачётная публикация

-
-----

Что называется, жизнь богаче фантазии

— Вы в каком ролике снялись? — спросил я главного раввина России Берла Лазара.
— А бывают разные ролики? — с участием переспросил он меня.
— Но он вам, по крайней мере, понравился? — поинтересовался я.
— Путин? Да,— подтвердил Берл Лазар.— Я так и сказал в ролике.
— А где его показали?
— По телевидению.
— Вы видели? — уточнил я.
— Я не смотрю телевидение,— с достоинством сказал Берл Лазар.— Я читаю "Ъ".
— Но вы помните, что вы сказали? — спросил я.
— А вы ролик посмотрите! — ответил главный раввин России, который, судя даже по этому разговору,
заслуженно занимает свой высокий пост.

Отсюда http://www.kommersant.ru/doc/1887417

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки
муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по
женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно !

Комментарий к матчу цска-зенит 10 мин. назад.:))

Андрей Аршавин наверное ищет на поле ван Перси, Уолкотта, ну или хотя бы Венгера на тренерской скамейке. А тут какие-то непонятные люди и лысый мужчина, постоянно что-то требующий. "Где я?" - невольно проносится в голове Андрея.

Французский для начинающих:)),а исполнитель неплох имхо.

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." :DD

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают:
- Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
- Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Приколы про кошек http://www.youtube.com/watch?v=RGPsohM5dlU

Мега Прикол - Кошка Vs Принтер )) http://www.youtube.com/watch?v=J_DCtp3XJ0Q

Девушки, учитесь! 8-) http://www.youtube.com/watch?v=HxvGGEc1GTI