Анекдот

Араб впервые на беговой дорожке! Я рыдал от смеха! http://www.youtube.com/watch?v=oBnnMOePRmQ

http://www.youtube.com/watch?v=Jc1it4QtdJg Крутой флешмоб! :-)

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
«... А напоминание Ваше нам непонятно! Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем»...

* * *

Пара в ресторане. Мужчина женщине:
- Ну, что закажешь, толстушка ты моя

* * *

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет

* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”.
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

* * *

Николай Крючков и Петр Алейников – на кинофестивале, среди зарубежных гостей. Крючков показывает на хорошенькую раскосую актрису: "Петь, Петь, глянь, какая корейка-то! Ох, хорошая корейка!" Алейников: "Ды уж че там, Коль!.. Я те так скажу, Коль: корейка-то хороша, да грудинки никакой!!!"

=======================

Крючков и Анатолий Ромашин шествуют по сочинскому пляжу. Ромашин толкает Крючкова локтем в бок: "Афанасич, смотри, какие две роскошные бабы лежат! Уй-ю-юй, какие бабы!.." Крючков мрачно хрипит в ответ: "Это для тебя они БАБЫ, а для меня – ПЕЙЗАЖ!"

================

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов. "Ну вот что, молодой, – сказал Голованов, – тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут – мне скажи, а я уж сам!"

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову: "Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правосла-а-а-вные, православные!" – не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!" "Правильно!" – стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

Путин собрал чиновников и говорит:
- Мужики, у вас же все есть! Дачи на Рублевке, виллы в Италии, жены, любовницы... Может, пора уже о людях подумать?
Кто-то из зала:
- Правильно, Владимир Владимирович! Нам бы душ двести-триста на каждого...

Стокгольм, Швеция, Общество российских русских писателей.

Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.

Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.

- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?

- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

Программа была создана в 2004 году. Никогда не была в эфире по цензурным соображениям.

Ваши вопросы президенту :))

Аркадий Райкин

Миниатюра. Где вы были с 8 до 11?!

"Я вышлю вам телеграмму - молнию! Шаровую!"

-

Миниатюра из фильма " Люди и манекены "

Аркадий Райкин. Люди и манекены. миниатюра "По колёса и насосы"

------
---------------

инетовская байка

от сюда

Многие журналы печатали эти байки анекдоты от Андрея Объедкова: «Литературная Россия», и даже знаменитый «Крокодил».

Андрей Объедков. Байки

Сборник « БАЙКИ »

«Рваная рана в правое полужопие».

-

На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».

---

---------------

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк
считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - неприличным.

--------------------------------------------------------------------

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..
сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.
И так вопросительно на всех смотрит..: угадал?

инетовская байка

от сюда

Андрей Объедков. Байки

Сборник « БАЙКИ »

«Рваная рана в правое полужопие».

-

На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».

------

-------------

в молодости моя мама работала в травмпункте при городской больнице.когда привозили пострадавших после драк, они их зашивали и писали историю болезни так сказать) и вот после очередного зашивания колото-резаной раны, в истории болезни было записано: резатая рана правого полужопия..было это примерно лет за 10 до рождения товарища объедкова и еже с ними..

"
- Дaйте мне бутылочку коньякa "Довольный хaчик".
- ???
- Ну этот, кaк его, a вспомнил - "Арa рaд".

-------
"Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?

Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!"

-----
-----------------

----

Вовочка шёл из школы домой. по пути он успел надуть на бабки первоклашек из соседнего двора, привязать консервную банку к хвосту бедной кошки, сыграть в футбол тузиком
Заходит домой, за столом сидит мать с понурой головой
-Что с тобой, мама?
-Ничего, Володя
-Но всё же, мама?
-Володя, сегодня твой брат Саша стрелял в Царя

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно.

одна дама в те 90-ые работавшая оператором в пейджинговой компании тоже не имела чувства юмора. При ней анекдот рассказали типа
- Любовник, муж приходит, жена любовника в окно выбрасывает. Утро, любовник висит уцепившись за балкон, проходит дворник и просит подогнуть ноги
Все смеются, она нет. Разжёвывают ей- реакция "0". После 3-ей попытки она заявляет-"поняла! на первом этаже балконов не бывает"

Так вот эта операторша услышав очередной анекдот от коллег отправила его всем абонентам на пейджер дабы выяснить, где загвоздка-
- В Лондоне лоб в лоб стукнулись чёрный кадиллак и белый ролс ройс
Из кадиллака выходит стильный негр с платиновыми зубами в чёрных очках и наезжает на водителя РоллсРойса
"чувак, ты хоть знаешь кого ты задел, это же Билл Гейтс".
Сэр из РоллсРойса невозмутимо отвечает- "Ну и что?"
-"Да ты попал, нигер, продолжает негр, это же богатейший чел на Земле"
Сэр подводит стилягу к РоллсРойсу, открывает дверь авто- там сидит Королева Англии и спрашивает-"А это кто- залупа конская что ли?"

Необыкновенный концерт - Авангардисты

Квантомузыкальная конструкция в 3-частях под названием Мироощущение

Видео из фильма "Необыкновенный концерт" - Авангардисты

---

Конферансье Эдуард Апломбов
пародия в исполнении З. Гердта

-
-------------

Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется..

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают- рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху -к врачу.Чешется жопа - к приключениям

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

сидят две бабки. одна говорит:
- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает...
- везет тебе. а у меня приехал! девок водит,милиция у нас живет. а на днях попросила корову подоить, а он " Ебал я в рот,бабушка вашу корову!"
так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывал

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"

Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -Сekc

Так, больная, откройте рот! Так-так... на колени-то не надо вставать

Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает
шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан,
открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан,
выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы,
накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Оффигенно день прошёл!!!!!!!!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит п***юлей

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б***ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, б**, ООООблака, ***.... , белогривые лошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Братик с сестричкой слепили снеговика.

Братик: "Я сейчас морковку принесу!"

Сестричка: "Неси две, мы ему еще нос сделаем

-Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!!!

в бане.............

Гиви ты дрочешь??????????????

Нээт я быстро мою.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,
cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!"

Три стадии опьянения Женщины.
Первая: "Ой, какая я пьяная!.."
Вторая: "Кто пьяная? Я - пьяная?!.."
Третья: На вопрос Таксиста "Куда едем?" треснуть его
по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, Скотина

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем

Купил парень травки,пришел домой,выкурил,не зацепило. -Во,думает,-фигню подсунули!И ЧЕГО НЕ ЦЕПЛЯЕТ?В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть.Тут вдруг подходит его мать и говорит:-Ты бы поел,сынок,а то третий день стоишь.

ТРЕБУЕТСЯ 7 СЕКУНД,ЧТОБЫ ЕДА ПОПАЛА ИЗО РТА В ЖЕЛУДОК.ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ВОЛОС МОЖЕТ ВЫДЕРЖАТЬ НАГРУЗКУ В 3 КИЛОГРАММА.ДЛИНА ПОЛОВОГО ЧЛЕНА -ЭТО 3 ДЛИНЫ БОЛЬШОГО ПАЛЬЦА.ЖЕНЩИНЫ МИГАЮТ В 2 РАЗА ЧАЩЕ,ЧЕМ МУЖЧИНЫ.ДЕВУШКИ УЖЕ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ ТЕКСТ,А ПАРНИ ВСЕ ЕЩЕ СМОТРЯТ НА СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ.

Идут Гарри и Рон по улице,разговаривают.Вдруг на Рона птичка какнула.Рон говорит Гарри:-Дай бумажку подтереть.Гарри ему отвечает:-Что подтереть-то?Жопа уже улетела.

Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блядь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?