Анекдот

***

***

Ныне покойный Виктор Степанович Черномырдин, будучи послом России на Украине, как-то
звонил министру иностранный дел Украины:
- Здравствуйте, это Вам звонит Виктор Степанович Черномырдин, посол России на Украине...
- Уважаемый Виктор Степанович, ну сколько раз Вам надо повторять, что не "на Украине", а "в Украине" !
Черномырдин некоторое время молчит, потом говорит:
- Тогда пошел в ..й !

Боян, конечно, но весело:
Кто бывал в прекрасной стране Чехии, возможно, обращал внимание на некоторые надписи, вывески и названия, которые на русский или украинский манер звучат довольно забавно (если не сказать больше). На эту тему есть ссылки в Инете, но я пошел дальше и провел свое филологическое исследование, дополнив этот список.
ВОНЯВКА – духи
ВОНЯВКАР – парфюмер
ЧЕРСТВЫЙ – свежий,
ПОТРАВИНЫ – продукты
ПОТРАВА – пища
ПАДЛО – весло
ОКО ПАДЛО – взгляд упал
БЫДЛО – житьё
ДОБРЕ БЫДЛО – благосостояние
ПАДЛО С БЫДЛОМ НА ПЛАВИДЛЕ – статный парень с веслом на лодке? (не нашел подтверждения)
ДОКОНАЛИ ТВАР(ь)! – совершенная форма
ДЕВКИ ДАРОМ – девушки (проходят) бесплатно
БАРАК – жилой дом (но и лачуга, барак)
ПРДЕЛКА – попка (то что ниже спины)
АХОЙ, ПРДЕЛКА! – привет, подружка! (разговорное)
ОВОЦЕ – фрукты
ПОЗОР! – внимание!
ХЕРНА – казино
МОЧАРНЯ – туалет (разговорное?)
ПОГАНКА – гречка
ПОЗОР, ПОЛИЦИЯ ВОРУЙЕ! – внимание, полиция предупреждает!
ЛЕТУШКА – стюардесса
ЛЕТАДЛО – самолет
ПОЧИТАЧ – компьютер
КАЛГОТЫ – брюки
КАЛГОТКИ – трусики
ЖИВОТ – жизнь
КРАСНЫ ВЛАСЫ ПЛНЫ ЖИВОТА – красивые волосы полны жизни
ПСТРУХ – форель
ПОДПЯТКИ – каблуки
КОЗАЧКИ – сапоги женские
ДИВАДЛО – театр, зрелище
ОКУРКИ – огурцы
ЖАДНИ – никакой
КАБЕЛКА – сумка
КАПР – карп
КЛОБАСА – колбаса
СТУЛ – стол
ХИТРЫЙ – умный
ДЕТИ! ПОЗОР! – частая надпись на дороге у пешеходных переходов
ПОЗОР! СЛЕВА! – внимание, скидка!
СЛЕВАЧ – литейщик
ПИСЕК – песок
ПИСЬКОВЫЙ – песчаный
ГРА НА СЛЕПУ БАБУ – игра в жмурки
ГРАТЬ НА БАБУ – играть в салки
ЧУДАК – бедный человек
ГНИЛИЧКА – мягкий человек
УБОЖАК – несчастный человек
НЕБО – или (союз)
ЗАХОДОВЕ СЕДАДЛО – стульчак
МИСА – блюдо (миска, салатница)
ЗАХОДОВА МИСА – унитаз
МЕДВЕД – медведь
РОБА(РУБА) – вечерний туалет
МОЧЬ – моча
МОЧАЛ – болото
ЖИНКА – мочалка
ЗТРПЧИТЬ – испортить жизнь
ПРАВО НА ЖИВОТ – право на жизнь
ЖИВОТНЫЙ ПУТЬ – жизненный путь
ПРИМУС – первый ученик
ФУЖЕР – плохой работник
ЗЛЕ ДИТЕ – плохой ребенок
ПЕНИСЕ НА ДРЕВО! – деньги на бочку!
ДОСАДИТЬ – доплатить (деньги)
ДОСТАВАТЬ ПЕНИСЕ – выручать деньги
ШИФР МИСТЕРА ЛЕОНАРДО – Код да Винчи
ЙИДЕЛЬНЫЙ ЛИСТЕК – меню
ДОБРЕ ЙИДЛО – вкусная еда
ДРАПАТЬ – писать каракули
НЕВЕСТКА – публичная женщина
ПИЛОТКА – женщина-пилот
ЗАКАЗАТЬ – запретить
ЗАКАЗАЛ ДОВОЗ – запретил импорт
СТАВКА – забастовка
КОЛОНИАЛЬНЫЙ ОБХОД (ОБХУД) – бакалейная торговля
ЖИВНОСТЬ – мелкая торговля
БЫТ – квартира
НАЕМНИК – квартирант
ТРОЯК – комната на троих
ДЫМАТЬ ДУТНИК – курить сигару
НЕДОПАЛЕНА ЦИХЛА – красный кирпич
МРАЗЕК – Морозко
КОПЕЦ – холм
ЗАПОМИНАТЬ – забывать
ПИТОМЦЫ – болваны
МРАКОДРАП – небоскреб
БЛУДИЩЕ, БАБИЛОН – лабиринт
ТРИЦАТНИК – 30-летний мужчина
УМЕЛЕЦ – музыкант
ШУКАТЬ – трахать(жаргон)
ЧУМЕЛИ СЕ – падает снег
ЛИМОНАДА – слащавый роман
УКОЛЕБАВКА – колыбельная
НАДРАНЫЙ – вдребезги пьяный
НАЛИТЫЙ – просто пьяный
PS. О Чехии я напишу отдельно – впечатления от путешествия – это замечательная страна.. А пока хочу сказать, что не хотел никого обидеть, просто существуют такие смешные СОВПАДЕНИЯ, особенно, в языках соседей (Швеция-Норвегия, Франция-Бельгия и тд), над которыми можно посмеяться и всё. А вот чешский опыт обустроения жизни я бы очень и очень серьезно изучал.

Нападла мышленка – (Пришла мысль ) как это сказать по-чешски ?
***

***

Все мужики сволочи

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось".

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Родители уехали отдыхать на курорт. Остались дома (9 этаж) детенок и дедуля.
Звонок домой, сынок, как у вас дела, как дед?
Да помер дедуля..
Немая сцена.. Как помер?
Да так, как у нас квартира загорелась, когда я в школу ушел, он из окна выпрыгнул.
Так что, разбился?
Нет, там батут растянули, он на него попал, подпрыгнул и обратно на балкон попал.
Так что, он сгорел?
Нет, опять прыгнул.
Разбился?
Нет, опять на балкон попал.
И сколько раз он прыгал?
Раз 70.
Так что же сним случилось?
За....л он всех, застрелили его.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

По кладбищу медленно идут два старых. еврея,смотрят по сторонам,один останавливается и говорит,показывая на могилу: -Вот,Йося,я бы хотел лежать рядом с Рабиновичем,какой уважаемый был еврей! -Сёма,а я хотел бы лежать рядом с мадам Зоей. -Йося,ты с ума сошел,она же живая! -(Сёма,подняв палец в верх)-Оооооооооот!

Сидит Kарлсон на крыше и плачет.
К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что...

Два часа ночи, бар, все закрыто.

• Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
• Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
• Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
• Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Как только тебе покажется, что ты справился с проблемой,
на её месте появляется ещё большая.

Чем отличаются ортодоксальная, консервативная и либеральная свадьбы?

-На ортодоксальной беременна мать невесты,
-на консервативной беременна невеста,
- а на либеральной беременна раввин.

Подвиг содомита

- Товарищ, я больше не в силах стоять,
сказал содомит содомиту, -
Мне холодно, страшно и хочется ссать,
А скоро приедут бандиты

За правое дело и смерть не страшна,
- товарищ сказал содомиту,
Пусть только появится эта шпана
С их гребаной книгой Левита

На улицу Горького из-за угла
Выходит толпа московитов
В руках одного из них бензопила,
С автографом митрополита

- Смотри, пидарасы! — кричала шпана, -
Безродные космополиты!
Мы Русские люди, и в наших штанах
Святая бейсбольная бита!

- Прощай, дорогой, — побледнев прошептал
один из двоих содомитов
- Отставить прощаться! — другой отвечал,
достав килограмм динамита

Напрасно старушка ждет сына домой,
Сгибаясь от радикулита
Погиб содомит, и унес за собой
Сто сорок четыре бандита

Посмертная грамота от ГУВД,
Проклятье от архимандрита,
Венок от гей-клуба из Улан-Удэ
И памятник из доломита.

Плывут пароходы, гудят поезда,
Таджики лопатами роют,
Нам скоро наступит Святая Пизда™
Салют содомиту-герою!

БОЕВЫМИ ПИ%%%АСАМИ!

Эту тактику надо внедрять в американскую армию, а то у них больше половины солдат не в боях погибают, а заканчивают жизнь самоубийством.
Сегодня прочитала об этом в газете.
Или они какие то неправильные небоевые пидорасы, а нежные сильно ранимые педики.

Профессор рассказывает студентам о воинах Александра Македонского.
И касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило - влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу, и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками.
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, укоризненно смотрит на выскочку и говорит:
- Педики, говорите... Да не дай Вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком - лицом к лицу...
Нет, мой юный друг, это были не, как Вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИ%%%АСАМИ!

Утро в селе… Обычная сельская семья — дед, баба и три внука.
Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там корова мертвая лежит.
Загоревал дед — как же теперь жить? Пошел повесился.
Потом встала бабка, оделась и тоже в сарай.
Увидела корову, потом деда, расстроилась и тоже повесилась.
Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит.
Она ему и говорит: “Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову”.
Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый не смог.
Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину, пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх. И русалка сидит.
Она ему и говорит: “Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову, и брата”.
Ну он согласился, три сделал, а четвертый не смог.
Встает младший брат, одевается, идет в сарай, видит картину, идет к реке.
Там два брата плавает пузом вверх и русалка сидит.
Она ему и говорит:
— Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
— А давай четыре?
— А давай пять?
— А давай десять?
— Слушай, давай двадцать!
— А с тобой как с коровой не будет?

"Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!"

- Инки оказались правы и конец света наступил, приехала тёща.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
- хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.

Разговаривают русский и украинец.
Русский говорит - У вас, у украинцев такой странный язык! Вот ,например ,слово "незабаром". Ну понятно , что не за баром, но где именно??? Возле бара? Перед баром? Непонятно...
Украинец отвечает- А у вас, у русских? Вот, например слово "сравни". Так срав чи ни???