Анекдот

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: — Простите, господа, Вы откуда?— Да с Украины!— А что это такое: Украина?— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!— А где это?— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?— Украинский! Державна мова!— А как по-украински будет "нога"?— Нога, дед! — А "рука"?— Рука— А "голова"?— Голова!Немец прибалдел: — А "задница"?!— Срака!— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Инспектор СТИБ Ильяс Тахирай, проработавший в компании почти 30 лет, погиб в апреле 2012 года. При оказании помощи в оформлении ДТП с участием маршрутного автобуса, один из друзей водителя легковушки ударил пожилого человека. В результате полученной черепно-мозговой травмы инспектор умер. Нападавший с места происшествия скрылся, но через некоторое время пришел в полицию с повинной. Накануне трагедии он сильно выпил.
Согласно приговору суда, оглашенному на этой неделе, убийца приговорен к условному сроку. Это решение вызвало резкое недовольство местных профсоюзов.
Тоже анекдот...

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

Зачем на порносайтах ставят кнопку "Поделись на google+"? Я не хочу, чтобы мои друзья знали, что у меня есть google+

- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
----------------------------------------------------------------------------------------
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение с лица!..

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.

— Что такое жень-шень, и как им пользоваться?
— Ва пэрвых, не жень-шень, а женьщин, а ползываться такжи как мужщин, толко спэреди.

- В чём разница между Олимпиадой-80 и Олимпиадой-2014?
- В восьмидесятом мишку отпустили после.

Я буду жить так, как вы стесняетесь!
© Роман Абрамович

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: 
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? 
Немного удивленный пастух отвечает: 
— Конечно, 
почему бы и нет. 
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному 
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, 
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. 
Наконец он говорит пастуху: 
— У тебя в стаде 1586 овец. 
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. 
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: 
— Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? 
Немного подумав, мужик говорит: 
— Ну давай. 
— Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. 
— Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? 
— Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. 

Укpаинская Рада.

- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- А я пpо клятых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я про экологическую ситуацию.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Панове депутати! Що за критична экологична ситуаця сложилась в нашей ридной Украине? Речки стали такие мелéньки-мелéньки, а деревья такие низéньки-низéньки! Ни тебе жида повесить, ни москаля утопить!